怒り爆発

と共に

キョーレツな自己否定感に襲われて

いて、しんどい

その後

大きな気づきがありました。

痛いなあ。

あー私だ。

この現実創っているの、全部私だ。

との対面。

さて、

わたしに何が起こっていたか。

書いてみます。

（これは、あくまでも私から見た

出来事で、相手に何が起こって

いたか、

何を感じていたかという事とは

全く別の話である。という事を

踏まえて読み進めてくださいませ。

また、重たい内容でもある事を

お伝えしておきます。）

私の怒りの爆発ポイントは

相手に何度か尋ねていて、

答えてもらえていなかった

その答えを別の人から聞いた。

という出来事でした。

バーンと怒りが湧いて来て、

わたしは、これまでの、

相手からの関わりに、丁寧に、

正直に、本音を伝えていた。

時にとてもこころの深い部分

についても、私は伝えてきたのに、

相手は私に本音を

明かさない。

相手は私をいい加減に扱っている。

という想いでした。相手への怒り。

と共に、出てきたのは、

事情があったかもしれないのに、

相手を受け止められない

自分への否定感。

そこから芋づる式に、

ダメな自分。人と繋がれない自分。

結局、人を攻撃するしか

出来ない自分。

孤独感、無力感、無価値感・・・。

次々と自分の中に押し込めていた

自己否定感

どんどん溢れてきました。

ここで出てきた色んな感情は、

今となっては、もはや相手とか、

出来事とかはきっかけに過ぎず

自分のどこかに押しやって、

蓋をして、見ないようにしてきた

感情たちだったなあと

感じています。

今は流れてすっきりしている感じ

だけれど、

出てきているその時は

しんどかったなあ。

で、ここでは終わりません。

引き続き、　

ゆっくり向き合ってみる。

そのために今日は仕事を休んで

いるのだからね。

と、そのままそこに

留まっていたら、

あー、やばい、やっぱり、それか。

と新たな気づきが起こりました。

この怒りは、私が私を

ないがしろにしている事に

対する怒りだ。

自分への怒り

私が、私に怒っているんだ。

実は、今回怒りが爆発した

もっと前からなんだか違和感

を幾度か感じていた事に

気が付く。

あの時も、あの時も。

といくつかの場面が

浮かんできた。

本当は、その時、

私はどうしたかったの

だろう。

ゆっくりその時感じていた事を

思い出してみる。

あー本当は答えたくなかった。

相手によって、

自分に向き合わされている

そんな感覚があった。

自分の意思を超えている感じ。

そう、

その時、相手は私のバウンダリー

（境界線）を超えていたのだ。

もちろん、私が嫌。

と伝えていないので、

相手は、超えている事には、

気が付けないだろう。

そもそも私自身が、

自分の感覚を

ないがしろにして

しまったのだから。

気が付いて、さらっと

伝えていたら

丁寧にやり取りして

いけるだろうに

私が、相手にバウンダリーを

超えさせている。

聞かれる事、それにこたえる事

嬉しかったのは事実で、

私の深い所に気が付いてくれる、

興味を持って見ていてくれる

わかってもらえる安心感

そこには喜びがあった。

でも、そのうち感じるよう

になった違和感　　

かかわり全部に対して

ではないけれど

時々感じているのに、

それを無いものとして、

相手の問いに

答え続けていたのだ。

これは、私の選択だ。

私は、今までの人生の中で、

今回のように、

バウンダリーの問題で、

大切な人との関係を

幾度も壊している。

そう、繰り返しているのだ。

超えさせておいて、

我慢しておいて、

（無自覚なのだが）

ある時、ある瞬間にドカンと

全拒絶する

もしくは、相手が最も

言われたくないであろうことを、

怒りと共にぶつける。

拒絶されるを生み出す。

きっかけは、あるにせよ、

全拒絶する・される前に、

冷静に話し合えば

すむような出来事で、

そうやって関係性を壊すのだ。

突然の強烈な嫌の表現

だから、バウンダリーには

気をつけていたのに

またこのパターン

ここまではかつての失敗で

気が付いていた。

今日はさらに深めていく

これが繰り返し起こっているのは、

私が握りしめている、

私にとっての利点がある

からだろう。

そのたびに苦しい思い、

悲しい思い、嫌な思いを

してまでも、手放さない、

このパターン。

バウンダリーを超えさせてでも、

わたしが得ようとしているものは

何だろう。

そして、気が付いた

なんと、私は、

わたしがあなたにする分だけ

あなたも私にしてくれる

とどこかで思いこんでいるのだ

そして、

欲しいを得るために、差し出す。

差し出してるんだからくれるべき

あげるから頂戴。

という無意識のコントロール

そう、

無意識に相手をコントロール

しようとしていたのだ。

そこまで気が付いた時、

愕然とした。

それは、違うよね、

わたしは、

どうやらこんなやり方で

人との関係を築こうと

していたのだ。

この無意識にバウンダリーを

超えさせてしまう事、

そして、

無意識のコントロール。

は、幼い頃の私が、

母親との関係性の中で

やっていた事。

に繫がっている。

幼い私は、その未熟さゆえに、

こうしたら、母に愛される。

と思い込んでしまって

いたのだろう。

そして、それがいつしか、

無意識下で

自分にとって大切な人との

関係性の中、

作動し続けてきた。

そして、

欲しいが叶わない事による

怒り。拒絶。

バウンダリーを超えさせて

いる事による

苦しさを跳ね返す

怒り、拒絶。が起こる。

やっぱり、わたしか―。

んー。あー。見たくない。

知りたくない。

けど、

どうしたって逃げられない。

そうしていたのは、

間違いなく、わたしなのだから。

痛い。痛いなあ。

幼い意識のわたし。

に大人の、今の私が問いかける。

一生懸命だったんだよね。うん。

ただただ、愛されたい。

大切にして欲しい。

そう願っているだけなんだよね。

うん。

健気だなあ。

でも、そのやりかたでは、

人と繋がれないよ。

大切な関係を壊してしまうよ。

なにより、わたしを大事に

していない。

大事にしていこうよ。自分も、

周りの人もね。

わたしが、わたしを受け止めた。

ぎゅっと抱きしめた。

受け止めてみると、不思議と

私の芯がまたしっかりと

立ってきたのを感じる。

無意識にやっていた事を、

ここで意識化することが

出来たのだから、

今度はわたしの意志で

変えていこう。

手放していこう。

今回、自分の無意識のパターンの

原因を見抜くことが出来た事。

本当に良かった。

良くやったわたし。(*^▽^*)

自分の歪んでいる所と向き合う

のは、とても、痛かったけれど、

苦しかったけれど、

とても大切な学び、体験でした。

こうして、書くことも

ドキドキしているのが正直な所。

でも

いま、ここ　から、

私が関わる大切な人たちと、

わたしも、相手も、大切に、

丁寧に、

関係性を育んでいきたい。

コントロールのエネルギーは

もういらない。

の決意表明として、

ここに記しておきます。

わたしにとって、大事な体験を

ありがとうございました。

(⌒▽⌒)

色々おしゃべりを楽しむ。

そうそう、20歳になったので、

晩酌にビール。一緒に飲んだりね。

子供と居酒屋に飲みに行くのが、

楽しみだったんだ。次の機会には、

是非実現しよう。

そういえば、わたしは、小学生の

頃の彼に教えてもらった、

大切な気づき、体験があって、今回、

彼にも伝えたので、書いてみようと

思います。

ある時期、リビングの真ん中に

空き缶を置いて、そこにボールを

当てる。という遊びに夢中になって

いた息子くん。

あたりどころによっては、ボールは

あちこちに弾き飛ばされて、

棚の上の物はおちるは、壁の絵は

斜めになるはで、

迷惑ー。やめてー。ってわたしは

悲鳴をあげていて、

イライラしたり、怒ったり、
諦めたり、受け入れたり、

ぐるぐるしてた。

ところがね、彼の中での、ブームが

去った、少し後の運動会で、

わたしは、彼の運動機能が向上して

いる事に気がついたのでした。

それまで、不器用で、ぎこちない

身体の動かし方をしていた

息子くんが、

スムーズに、手先、足先まで使って

いる。

その時思ったのは、人って、

その衝動を、内側から湧いてくる、

やりたい。を妨げなければ、

必要な時に、必要な事を欲して、

整っていく方向へ向かうんだなあ。

という事を感じた出来事でした。

いや、実際には、妨げたくて、

あれこれ葛藤してた、わたし。と、

意に介さず、やりたいを貫いた

息子くん。な構図なんだけれど。

笑(⌒▽⌒)笑。

先日の、ゲシュタルト療法の学びの

中で、

ひとのこころやからだは、もともと、

自ら必要なものを取り入れ、

バランスを整えて行く機能を持って

いる。

その機能を妨げているものに、

本人自ら気がつけば、自らの力で

整っていく。

という考え方をしている。

というお話で、この時の事を

思い出しました。

うん。そうそう、そうなんだよ。

息子からの気づき体験をもとに、

実感を伴って、そう思いました。

この感覚を、大切にしていきたいな。

自分に対しても、人に対しても。

『オンラインセッションのモニター募集』あなたの輝き発見セッション あなたの中にある真実を、一緒に見つけてみませんか。  　　　　　　　　　　　　　　　　　お申込みはこちらから　　　　　　　　　　　…ameblo.jp

(⌒▽⌒)。





そして、コンフォート
ゾーンを抜ける実験に
ついて。

確かに、書く事に対しての、
抵抗感はだいぶ薄れて
来たように思う。

怖い。感覚も。

うん、だけど、
薄れてきてはいるけれど、
ザワザワ、モヤモヤ、
抵抗感、恐れ。

まだあるなあ。

さて、明日からどうしよう？

必ず毎日。縛りを、少し
緩めてみようかな？

実験、実験。

とにもかくにも、
1ヶ月達成、おめでとう。

(⌒▽⌒)。

LPLマスターコースで、

ゲシュタルト療法を学ぶ。第2回。

でした。

理論を体系的に理解して行く。

とか、

それを説明する。

というのは、

どちらかと言うと、

苦手なわたしなので、

言語化するには、時間がかかります。

という事で、

今回は、

わたしがワークを体験する中で、

わたしに起こった事を書いてみたい

と思います。ゲシュタルトをちゃんと

理解できているかは、今後、

ゆっくりみていきます。

なので、あくまでも、わたしの体験記

として、読んでみて下さいませ。

いくつかのワークを体験しました。

そのうちの一つ

竹内レッスン「からだの声を聴く」

体揺らし。の上半身を体験しました。

からだの細部にまで、意識をむけて

見ます。(仰向け)

今日のわたしは、手足には感覚が

あったけれど、からだ、首から下、

足の付け根あたりまでの感覚が

あまり無い。

と感じられました。体がない。って

感じ。面白いなあと思いました。

その後、優しく手を握ってもらったら

何故か涙が溢れてきました。

何で、涙？？？

なかなか言語化できない、感覚

なのですが、

んー、あー、これ、欲しかったやつ。

って感じかなあ。

大切に扱ってもらう事。

スキンシップ。

実は、わたしは、人に触れる事、

触れられる事に、緊張感を感じる。

ので、このワークのデモを見て、

さあ、ではペアを組んでやって

みましょう。

という時、ふっと全身に力が入った

のと、皮膚がザワザワした感じを

を感じていました。

触れられる事に対する、緊張感。

それを、あえて口にしてみた。

わたし、触れる事、触れられる事に

緊張するところがあって、今、からだ

に力が入りました。

そう、自覚して、言葉にしてからの

ワーク体験。

手を握ってもらった時の感覚は、

わたしの深いところが、喜んでいる。

という感じでした。と、同時に、

優しく包まれるハグ。

というニーズが、自分の中で生まれて

いました。これは、言葉にして

いなかった。内緒にしちゃったな。

手首を持ってゆらゆら。力を抜いて、

委ねる。が、案外難しい。も体験。

あー、わたし、世界を信頼して

いない。に気づく。

あー、今、そういうわたしが

居るのだ。

そして、からだをゆさゆさ揺らして

もらったら、

最初に感じられなかった、

からだの感覚が戻ってきて、

頭の先から、手の指先、

足の指先まで、

自分の輪郭を感じられた気がした。

ああ、こんなにも、普段わたしは、

からだを認識していない。

そして、世界に対して、緊張して

居るんだな。

その一方で、全部を委ねて、安心感

の中にどっぷり浸かりたいという、

ニーズを持っている。

ということに、体感から気が付いた

ワークでした。

同じワークでも、その時によって、

違う気づきがおこるそうなので、

またやりたいなあと思っています。

身近な人と、やってみたいな。

そして、もう一つ、

感情や感覚、人物などになってみる。

というワーク。

わたしは、人に注目されたり、

質問などしてもらった時、

頭が真っ白になる。

という事が良くあるのですが、

その真っ白になってみました。

明るい感じの光の中、何もない。

無な感じ。

あー、本当は、最初にちゃんと、

わたしの答えは浮かんでる。

でも、それが、消えて、

真っ白になる。

わたしは、正解を探す。

自分の中、ってよりは、相手の中。

子供の頃は、おそらく、母の中に。

今、その正解を探している感覚が、

再現されている。

ファシリテーターが、

その涙は、何を言っているの？

と聞いた。

気がついたら、涙が溢れていた。

本当は、わたしの中にある答えを、

聞いてあげずに、相手や、外に

答えを探しに行っていることに、

わたしが、悲しんでいた。

悲しい涙だった。

わたしが、

わたしに気が付かない事に

対する悲しみ。

自分の感じているものを、

信頼していない、わたし。

が居る。

まだ居るんだなあ。

本音が言えないわたし。は、

こころの学びの色々な場面で

気がついていて、ここは、

だいぶ見てきたと思うのですが、

まだ、いるんだなあ。

こんな場面でも、でてきて

いるんだな。

という気づき。

最初に一瞬浮かぶものを、

しっかりキャッチ。

と考えたら、

UFOキャッチャーが浮かんできた。

ふふっ。(⌒▽⌒)。

今、ここ　のわたしの気づきが

満載な、ワークでした。

気づいたら、自然に変わっていく。

だから、今日、たくさん気付きが

起こった事。

嬉しいな。ネガティブな事も

ポジティブな事も、

そこにあるなあ。

で、不思議とこころが、軽く

なっていく。

長くなったので、

今日はここでおしまい。

おやすみなさい。

『オンラインセッションのモニター募集』あなたの輝き発見セッション あなたの中にある真実を、一緒に見つけてみませんか。  　　　　　　　　　　　　　　　　　お申込みはこちらから　　　　　　　　　　　…ameblo.jp

今朝、3時30分に家を出発したので、

もう眠いです。長い1日。

おやすみなさい。