そのみんなの中に 私も いると思うしね。

だけど、不安で。

「毎日」 じゃない頃の方が 好きだったから。

継続するのは すごいことだと思う。

簡単には できないし。

でも、書くことないのに義務化されてるのもどうなのかと思ってしまって。

たまに でも しっかり伝えたいことが詰まってるのが 好きだったし、あの頃の方が 心がこもってて 今よりずっと近くに いてくれたと思う。

あの頃を知ってるから 今が 寂しくもあるし。

そうなってしまうのが 怖くて

無理しなくていいよ

なんて 言ったけど

こうやって しんどい時には 

やっぱり、毎日って言えばよかったなぁ

とか 思ったり。

誰でも言い訳じゃなくて。

誰かに そばにいて欲しくて。

心の内の全てを 聞いて欲しくて。

、頑張らなきゃなぁ。

その一言ににつきる。

と思うけど、

そもそも誰かと比べるものじゃなくて

私と できれば 彼が

ちゃんと覚えていられれば

それで十分なんだって

分かってるつもり。

あーだこーだ

言う人もいるけど、

他の誰かが決めることじゃなくて、

全ては彼が 彼の感情で 決めることだから、

私達がどーのこーの 言えることではない。

でも、だから、不安になるんだ。

彼の目に映る私はあの人達と同じなのかな？、

いつか 私のことも 忘れちゃうのかな。

いつか、

いつか がくるのかな。

なんて

私にとったら いいとこしかないのに、。

「もっと近い距離でいたいから」

なんて

心から思ってるのは私の方なのに。

、バカだなぁ。

いいことばっかり 思い出しちゃって

バカだなぁ ほんと。

全国1、2を争うお店からその10分の1以下しか売れないお店に移動。

誰に望まれる訳でもなく。

そちらにはそちらのやるべき事があるのは分かってる。

けど、それは私じゃないと行けないんだろうか。

自分が描くビジョンとギャップがありすぎて。

毎日についていけるだろうか。

無駄な時間をすごしてしまわないだろうか。

同時に貰っている転職の話。

お給料は少し減るけれど 確実にそちらの方がやりがいがある内容。

私を自分の会社に入れることが今年の目標だ

と言ってくれた入社したら上司にあたる人。

それは 私が今の仕事でやってきたことが無駄にはならなかったという証でもあって。

それでも簡単に決めれないのは

今の職場に私のすべてがあるからであって。

すがりたいんだ 輝いていた日々に。

もう 戻れないと 分かっていても。

弱いのだろう

どうしてこんなに泣き虫で

いつまでも こどもなんだろう

どうして

あの日の貴方の言葉をはこんなにあたたかくて

私の心を救ってくれるのだろう

それなのにどうして 私は

こんなにも遠くに 来てしまったのだろう

「私はいつも味方だよ」って言ってくれる先輩も

友達も

ちゃんといるのに

なんでか

私は

いつも

ひとりぼっちな気がしてる。

私 これで いいんだろうか。

ねぇ。

結局やっぱり会いたいんだ。

だって 私

きっと

私が誰よりも大好きで

誰よりも大切に思う貴方が

たとえ、

それが

幻想だとしても。

なんでもできると思うが

何もできないような気もする。

結局 私は 何がしたい とかはないんだよな。

ただ今のままは とことん 無理なだけで。

でも、ホントに無理なのかな、、？

よく 分からない。

なんでここにいるのか

どうしてこうなったのか

何がしたかったのか

どう なりたかったのか。

 

だめだ。

何もしたくない。

何も考えたくない。

何にもなりたくない。

そうなると私は、

なんで こうして 生きてるんだろ。

いなくても世界は いつも通りに 回るんだろな。

いきぐるしい日々は

いつ 終わるんだろうか。

終わる日は くるんだろうか。

一人だとこうなってしまうから

どうか 誰か

隣にいてよ。

一人でいると 真っ暗になっていく気がする

明るく見えてるのは 気のせいだよ？

って自分で自分に 気づかされるんだ。

最初から やり直せるかな、。

私。

どうして私が

最初からやり直さなくちゃいけないのかな。

ねぇ、

助けてほしいよ

考えてるのが一番ばかみたいだなー。

って。

会いたいな、早く。

もう 頑張れないよ、。

まだ 頑張りたいのに。

ねぇ 私 どうしたら いいかなぁ。