何かあると、

母と弟は、

あたしのせいにする。

それがあたしのウツ体調を崩す原因の一つ。

先生に話した。

関わらないようにすること。

それと、

「事実じゃないことを言って、◯◯（あたし）のせいにしないで。とても傷つくし、体調を崩す原因になる。」

と、

言いなさい、と話してくれた。

そうだ！これだ！

と、救われた感じがした

普通のことなんだけど、

母と弟は一方的で、あたしは大の苦手

人としてみたら嫌い

本当は仲良くしたいけど、

相手はそう思ってないし、

いろいろな面で合わないし、

だから悲しいけど仕方ない

今後何かあったら、

先生のアドバイスのように言える自分になりたいと思った

何かあると、

母と弟は、

あたしのせいにする。

それがあたしのウツ体調を崩す原因の一つ。

先生に話した。

関わらないようにすること。

それと、

「事実じゃないことを言って、◯◯（あたし）のせいにしないで。とても傷つくし、体調を崩す原因になる。」

と、

言いなさい、と話してくれた。

そうだ！これだ！

と、救われた感じがした

普通のことなんだけど、

母と弟は一方的で、あたしは大の苦手

人としてみたら嫌い

本当は仲良くしたいけど、

相手はそう思ってないし、

いろいろな面で合わないし、

だから悲しいけど仕方ない

今後何かあったら、

先生のアドバイスのように言える自分になりたいと思った

転院してよかった

両親や弟、おじ、

からの、

傷ついたことばかりが浮かんできちゃう。

そして、

その先にはどうやって◯ぬかとか。

毎日、

頭が勝手にこうなって、

グルグル、

もう疲れたょ。。。

引っ越しをして1年が経った。

未だに環境に慣れないあたし。

引っ越し前くらいから、

少しずつ少しずつ目に見えないくらいの少しずつ体調が崩れていっていたんだね。。。

昨年の5月に一気にガクンと『力』とつくものが、

エネルギーが激減した。

鬱で入院二回した。

そして、先日、

人間性に恐怖を感じる実母と実弟と、

父の事で会った。

やはり、

体調にきた。

鬱病悪化、、、、、、、、

無気力

トイレと飲み物くらいしか動けない

布団かコタツで横になってる

笑えない

実母と実弟が怖くてたまらない

食欲もどうにか少しでも食べるようにしてる

ラクになりたいとか思っちゃう

娘や旦那は、

「大丈夫！」

と、元気になるから！と言って力づけてくれる。

とてもありがたい。

ココロが大きくなって、

ココロが強くなって、

気力も出て、

動けるようになりたいんだけど、

あたしにはハードルが高い。

情けねー

なんでこんなんなっちまったんだろ？

そもそも、

自分に自信を持てるような育て方されてないもんなあ。

否定

完璧

人と比べてあたしはダメ

こんな育て方されてきた。

もう疲れた。

育てられ方の思考が、何事にも頭をグルグルしてしまう。

一生続くのかなぁ？

たえられない

今ですら耐えるのしんどいのに

旦那や子供たちには申し訳ないけど、

もうラクになりたい

ポックリと……

疲れた疲れた疲れた、、、

あたしの器からかなりはみ出た現実が、、、

解決しないとならない、、、

解決策見つかるのかな、、、

これを乗り越えれば、

光がみえてくるかなぁ。。。

全ては生物と、

そう考えよう

化粧品は、

特に特に生物的だよね

限り無く気にかけていなかったんだけど、

やっぱりさぁ、

肌に直接つけるんだから、

菌が繁殖してるのか

腐ってるんか

みたいなのは良くないよね

これらの原因で肌荒れしたことがないから、

いまいちピンっとはきてないんどけど、

理屈はわかる

てことで、

使用期限切れを処分、

と思ったんだけど、

そうすると記憶にあるのは、

未使用のファンデーションと数ヶ月前に開封したファンデーションのみで、

あとは全部処分になってしまうので、

お金も余裕がないし、

数を減らすことにした

進むのは少しずつ、だな

まずは、

荷解きしながらの整理

思っていた以上に大変だわ

ただの収納でさえも、

家族の動線考えながらだから、

どこに何を収納したらベストかなぁとこさ

頭混乱🌀するわ

そんでそんで、

機能性とおしゃれ感を兼ね備えた収納にしたいわけで

あれもこれもそれも考えて、

ヒラメキも出てこなくて、

悪戦苦闘してる

生活リズムをつくるのが苦手で

衝動的な行動になってしまう

なので、

こなさなくてはならないことは、

『メモ』

しておくの

洗濯でも、

片付けでも、

『メモ』して、

やったら削除していくの

『あたし流』

だな

『心が弱い』のではなく、

『心が疲れた』のだ。

家族に伝えても、

マイナスな反応が返ってくるだけだから、

言うと悲しく辛くなるから言わなくなってきた自分…

最後は野垂れ死ぬだけだ…

そして、

『立ち直り方』

がわからないのだ。

『うつ病』は、

何かをきっかけに始まっていくと思う。

『自分を責める』

『落ち込む』

これの繰り返しではないだろうか。

『前向き』に

『自分をラク』に

そんな

『立ち直り方』

を知っていれば、

『改善』『回復』

していくのではないだろうか。

時間もかかるだろうし、

頭も神経も使うだろう。

でも、

『悪循環』に使う頭や神経を、

『回復』に使えばいいのではないだろうか。

勝手になってしまう『悪循環』、

『回復』に向けるには、

『勝手に』ではなく、

『内面のチェンジ』だから、

大変だとも思う。

でも、

『やってみる価値』はあるはずだ。