コロナ自粛…

私の中では少しだけ緩和したものの

まだ続いている。

しかし

旦那との距離は近くなった。

パニック障害…

治った訳ではないが、いい意味でどうでも良くなってきている。

そりゃ旅行にも行きたいし、気楽に生活したいし、1人でふらっと本屋やらコンビニやら行きたいけど、でもまあいっか〜的な？ www

そう言えるのも、ピーク時に比べたら行動範囲が少し広がったからかな？

とはいえ、あちこち行けてた時期より狭いんだけど、少しであっても意味があるというか…

カウンセリングで気づきも沢山頂いたが、結局のところ最後の最後は自分。

カウンセラーは背中を押してくれたり、勇気をくれたりはするが、治してくれる訳ではなく、決断して行動するのは自分なんだ！

という当たり前の事を学んだ。

それだけでも収穫は大きい。

今日は久しぶりに少しクラクラきて不安になった。正直ちょっと怖くて動けなかった。

だけど、こうやってまた恐怖を勝手に大きなものにして自分を動かないようにすんだよなーって、再認識したよ

自分次第

新しい枕は心地いいのだけれど

眠いのだけど

多分

眠る前にイビキが聞こえるせいだw

自分のイビキwww

以前は眠れないと焦ったけど

今はのんびり過ごしている

このまま朝まで眠れなかったら

この前みたく

パン屋さんに行こう

何年かぶりに今年から日記を書くぞ！

と思っていたのに

あれ？もう1月が終わっちゃいますねw

昨年を振り返ると…

母が亡くなり、幼なじみが亡くなり、お友達が亡くなり、義父が亡くなり、お別れの多い1年でしたね〜

父が亡くなった年もお別れがあり、その影響か、今までで一番ひどい状態になり、9年バイトしていたお店も辞めてしまいました

もしかして、その時と同じような感じになるのではないか？

と、実はビクビクしていましたが…

感情を押し殺さず、その都度出して受け入れる事が出来ていたからか、悲しみや寂しさはありますが大丈夫でした

感情を出し受け入れる…

自分で気づかないうちに少しは出来るようになっていたようです

カウンセリングのおかげですね

今は、不安な自分も受け入れる練習中です

自分の中で、まだ、自分の身体は完璧でなければならないってのが強くて、耳の調子が悪い、目の調子が悪い、鼻詰まりが…喉が…

って、不調を過大に意識してしまい、どうしようと不安を煽って受け入れもせず慌ている

この不調たちは以前から定期的にあるもので、少し気をつけていれば治っていくものだと頭ではわかっていても受け入れられず不安になる

まあ、練習中なんで、そのうちうまく受け入れる事が出来るでしょ、うん

まだまだ勉強中！

連日の病院診察にもかかわらず

痛みはひどくなっていく

痛みでずっと眠れていないし

飲んだり食べたりも激痛だ

扁桃腺はないからおかしい

一体なんなんだ！

限界を超え、当番医の耳鼻科に駆け込んだ

すると診てすぐ

これは入院だね〜明日もう一度きて

紹介状出すから

って事で、吸引だけして帰った

家に帰ったが

痛みがなくなったわけでもないし

ひたすら痛みに耐えて

横になっていた

夕方、何故か更に酷くなってると感じ

当番医の耳鼻科に電話をした

すると、

今すぐ紹介予定の病院に行って！

こちらから向こうに電話しとくから！

と慌てていたので

分かりましたと返事をし

電話を切った

しかし旦那は仕事…

タクシー乗れない…

日曜日だし夕方だし

近くの友達も忙しいだろな

そう思ったけれど

手立てがないので友達に電話した

すると偶然にも

旦那さんを送って帰る途中で

うちの近くにいるという

事情を話すと快く引き受けてくれ

少し距離がある総合病院に送ってくれた

しかも

私の旦那が来るまで

一緒にいてくれた

本当に感謝しかない！

つくづく人の暖かさを感じた

忘れてしまうほど久しぶりです

その間いろいろありました

ほんっとーにいろいろありましたww

去年は配信とカウンセリングパワーか

旦那の仕事場に行けた

一歩踏み出せたかな？

って年でしたね

それでも自然の脅威には勝てず…

1月も2月も大雪になり

不安感でいっぱいでした

だって、どうしようもないもの

逃げようもない

ただただ不安で

雪が降り続く夜は眠れず

夜中や明け方に雪かき

睡眠不足が続いたのと

寒い中での雪かきが続いていて

ピークを過ぎたらホッとしたのか

喉が痛くなった

最初は

すぐ治るだろうと思っていた

実際一度痛みはひいた

しかし再び痛みが…

今度は日に日に痛みが増していく

病院嫌いの私でも

連れてって下さいレベルに！

連日、病院に行ったが特に何もなく

耳鼻科へ駆け込んだ

               つづく

 先日チャレンジしました

 県外の息子の試合に行くぞ！

 と、最大の難関、山越えのルートを

 めちゃめちゃ調べ

 めちゃめちゃシュミレーションし

 気づいたら

 難関手前までは行けると

 勝手に思い込んでましたww

すごいねーー

 難関手前どころか

 自宅から30分離れても不安なのに

 そこまでは行ける設定で

 山越えに集中してた私

 結局は

 夜走る予定が  

 早朝になったため

 私は眠れず

 旦那は暑さで睡眠不足で

 この状態では無理だな

 って事で今回は断念したけれど

 わたし、凄いかも❣️

 行こう！って決めて行動したよ

 これも今迄にないこと

 最初から無理だなって諦めてたから

 

行く事を断念したあと

 じゃあ駅までドライブしようか

 って事になり

 少し走ったけど

 だんだん車の流れが出てきたせいか

 少し不安感が出た

 こんな状況なのに

  

 よく県外行く気満々だったな

 しかも難関手前までは

 余裕で行けると思い込んでたとは

 そう思ったら

 笑えてきた

 はいはい、ゆっくりね

 まずは近場からね

 了解しました(*´∀｀*)

気づけば1ヶ月以上放置してたわww

お久しぶりぶりの投稿

この約1ヶ月は割と平穏に過ごしてた

不安感が出て

友達に連絡したり

不安感が出て

 

旦那の仕事場に行ったり

そんな時もあったけど

そんな中でも

割と平穏に過ごしてた

だいたい

不安感が出て旦那の仕事場に行くなんて

ちょっと前の私には

考えられないことだった

どれだけ不安感が出ても

 

旦那の仕事場に行くこと自体

困難だったもの…

カウンセリングを受けて

劇的に良くなる訳じゃないけれど

思考は少しづつ少しづつ

変わっていってるのかなって

そして何より大切なことは

カウンセラーや医師が

私を治してくれるわけではない

ということを認識することだ

カウンセラーや医師は

間違った思考に気づかせてくれたり

必要に応じて薬を処方してくれたり

いつでも優しく見守ってくれる

応援者であり理解者ではあるが

治そう！と行動を起こすのは

あくまでも自分自身だということ

あ、パニックなどの場合ね

そして、これは私が感じた事だが

治そう！完治させよう！

ということに縛られすぎないのが

気持ちを楽にしていくのでは？

どうしても行きたい場所がある

どうしても会いたい人がいる

そんな 

ワクワクするような事を目標に

焦らずゆっくり行動していけば

気づいたら

平穏な日々が続いてる

そんなものかもしれない

劇的な完治を想像するから

少しでも不安感が出たり発作が出たりすると落ち込んでしまうのでは？

もちろん人間だもの

落ち込んでしまうときもあるさ

それすらも受け入れてしまえたら

パニックだけでなく

人生そのものが楽しくなるのかなって

な〜んて思った私です(*´∀｀*)

 ♬しあ〜わせ〜に〜

             な〜るため〜に〜

 昔懐かしい中山美穂の曲の歌詞の一部

 何故かふと頭に浮かんで歌ってみた

またまた久しぶりの更新です

最近は普通の日が増えてきてます

相変わらず天気関係は苦手で

あたふたしておりますがww

先日は魚の骨が喉に刺さって

パニクっておりました

大丈夫だと分かっていても

あの違和感に圧迫感を感じて

動悸はするし

落ち着かないし

汗は出るし

オロオロした挙句

夜間診療してる病院に連絡をし

取ってもらうべく

旦那に病院へ連れてってもらいました

で、病院の駐車場に着いて

少し咳払いをし

飲み物を飲んだ後に

あれ？

あれれ？

もしかしたら

取れちゃった？

違和感がなくなってる！

ってなわけで

 

家に戻り病院に連絡しました

看護師さんは笑いながら

もう大丈夫なんですね？

もしまた違和感があったら

連絡してくださいね

って優しく対応してくれました

すぎてしまえば笑い話です

いつもなら気にせず放置してるのに

今回は何故かパニクりました

ならば、その逆もしかり

いつもならパニクるのに

平気な時もある

ならば、パニクるかも‼️って

怯えて過ごすのはやめよう

パニクる時はパニクる

パニクらない時は

パニクらないのだから

そして今回の件で

何となく

パニックになってる時の

自分の身体の状況を

冷静に観察できたような気がする

何かつかめた気がする

あ〜

今日は何だか落ち着かないな

暑いから？

土曜だから？

便通かな？w

って理由探しはやめよ

落ち着かないものは

落ち着かないのだ

特別不安感はないけど

落ち着かないのだ

それだけだ

うん

それだけ