BLACK　or　WHITE?　ver.3

Crazy for you

Tue, 25 Jul 2006 22:52:36 +0900

頭痛い。
ライブ後３日くらいフラフラしてるような人間が
昨夜は２時間しか寝てなくて、今日は２日目だったりで。

ぶっちゃけなんかもぅ訳わかんない。
それでも起きて待ってるの。好きだから。
あたしが勝手に待ってるだけだけど。
けど、
距離なんて感じさせないくらい埋めたいの。
頼ってくれたのが嬉しかったの。
必要とされてるのを感じれてどうしようもなく幸せだと思ったの。

もぅどうしていいのかわかんない。
なんでこんなに好きなんだろう？

好きで好きで仕様がないの。
昔と違うのは
あたしが一方的に何かしてあげたいって思えるくらい好きなこと。

相手にしてもらえてないのに。

苦しまないで欲しくて
悲しまないで欲しいの。
それだけなんだけど

それだけなんだけど。

いったい何が残るのだろう？

Mon, 10 Jul 2006 23:34:24 +0900

あたしから負けん気と意地と気の強さをとったら何が残るんでしょう？
１８０度真逆の性格だって。
可愛らしさ、、ねぇ。
無理だって。
特に、アンタ相手には。
昔からそうだったでしょう？

今日失くしてしまったアーマーリングを買う時に心に、自分に、指輪に誓ったのが
「一人で生きていく強さが欲しい」
「誰にも頼らない強さが欲しい」
そして

「もう誰も本気で好きにならないでやってける強さが欲しい」

ベタだけど「自分を守る」意味も込めて選んだ指輪がなくなってしまったということは
あのとき思ったことは捨てなさいってことなのかな？
「一人」で生きていくなんて考え方を捨てて、もっと周りに頼りなさいってことなのかな？

今更出来ないよ。
あの時からのすべては
弱い自分を守る鎧みたいなものだったんだもん。
「ずっとあなたを愛し続ける」
それすら嘘に思えて信じられなかった日に、自分に買ったリングなの。

それすら失くしてしまうなんて全部剥がされていくようでイヤ。

厭。

だけどもう限界だよ。

「いつも強い子だねって言われ続けてた」
「泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ」
「そんなふうに周りが言えば言う程に笑うことさえ苦痛になってた」

歌詞じゃないけど本当に言われ続けてきたことだから。

弱いところを見せたくないだけ。
上手く泣けないだけだよ？
だから笑って誤摩化して来たんだよ。

いっそさっきみたいに息出来なくなっちゃえば良いのに。
でも必死で生きようとしてる自分がいて、
また涙堪えてる。

これを全部形に出来たら性格だけでもたくさんの人に「可愛い」と思われるのでしょうか？

自分ならこんな女イヤでイヤでたまらないけど。

あいむすちゅーぴっど。

Wed, 05 Jul 2006 22:14:29 +0900

自分のバカさ加減に嫌気がさしても［もぅいいや］と諦めることさえ出来ない自分と自分の無能さが悔しくて悔しくて仕方なくて。

人の記憶も、PCのメモリみたいにどんどん増やしていけたら良いのに。
要らないデータはすぐに消せれば良いのに。
大事なデータにはロック出来たら良いのに。

ううん。いっそ機械になっちゃいたい。

感情は要らない。

とにかく頑張ろうって奮い立たせてボロボロになっちゃっても今の自分よりももっと上をと目指していく自分が居て。

こんなときに［頑張れ］って言われたらきっと「おまえに言われたくない」って思っちゃうし
［無理するな］と言われれば張り詰めてる糸が切れてしまう。

だから、だけれど

欲しいのはことばでもなんでもなく［合格通知］という紙切れな自分はきっと誰より自分に正直でまっすぐで人間らしいのだと思う。

自分で言えてしまう辺りおかしな子なんだろうけど私は私のなかに常に両極が存在していてそのバランスで均等になっているの。
そのアンバランス差が人間的魅力になっていると思う。

要はギャップってこと。

これってやっぱり

Tue, 27 Jun 2006 21:33:43 +0900

今日の帰りのバスでの出来事。
一秒でも早く家に帰りたくて満員バスに乗ったんですよー。
うん、ここまでは普通だよね。
で、
バスって１段２段ステップになっててその一番下に立ってたんですよ。
たまたま日が当たる方だったのでせめて顔だけは日に当てたくないと思って車内に体を向けて乗ってたんですけど・・・やっぱり満員だと密着状態になるっていうか。
で、周り男ばっかだしイヤやなー。けど日に当たるんはもっと嫌やなーって思ってて。
けどあんまくっつくのがイヤでどうにかなんないかなって思ってたら
何かだんだん寄って来るんですけど！！バランス崩したフリして足一本下に下ろして来るんですけどッ！！
お・・お前そんだけしっかり捕まっとったらバランス崩すワケないやんけ！！！！！
しかもお前あと１段上上がってもう一歩車内入れるやんけ！！怒
こっちはもう動けんのやって！！！！！
ってな状態。
睨むのもなーって思いつつもやっぱ近寄られるんはイヤなんでこう・・・明らかに「もうちょい向こう行けや」って嫌がる態度で乗ってたんです。けど・・・さらに近寄られる。近寄られるっつーかなんつーか・・・・・
　　　　　　あぁそうか、上目遣いに見えんのかコレ。上から見たら足とか見えんもんな。。と思わず冷静に考えてしまう自分も居たりして；；そんな中でも
自分の腕入れてガードしても離れてくれない、むしろ寄って来るんですけどッ！！
本人無意識なんかわからんけどドサクサに紛れて寄んなッ！！！
バス着いてからじぃーっと目ぇ合わせてみたらソッコー逃げたんで確信犯やったんかなぁとは思うけどなんか・・・やっぱイヤやなぁ。と思ったのでした。

あ、DuelJewelしっかり宣伝してもらえててあーんどこれ書いちゃって落ち着いたー♪

なんだか寂しい、なんて思う。

Mon, 26 Jun 2006 22:17:28 +0900

自分で言うのもなんだけど、結構恵まれてる環境で育って来たし、
わずかばかりとはいえしっかり財産になるよーなものも残して貰って、
少ないとはいえそこそこ友達も居るし、
夢も目標もやりたいこともあって、努力出来る環境にもあって、
それなりに不満もあるが、どちらかというと「満たされている」と思える。

だけど、なにかが寂しいと思う。
バーチャルな世界でだけ、何か探したいとも思うし、
それで満たされたいと願う自分もイヤ。
何がしたいのかわからない。
そう、思う時だってあるんだ。
データみたいに全部消せたら良いのに。
悔しいけど、まだ引きずってる自分が嫌い。大嫌い。
跡なんて残らなければ良いのに。

いっそ機械になっちゃいたい、と願う心は裏腹
この人間としてのジレンマでさえ愛おしいと思えるのはきっと少しは大人に慣れたのかなと思う。

だれかあたしの制御装置になって？
なんて、声にならない声で叫んでいた頃は
今の自分なんて想像出来なかったけど、
常に最低でも２つの面から物事考えるのだけは変わらなかった。

それだけでもいいのかな？

見てても見てなくても良いんだけど

Sun, 18 Jun 2006 20:15:09 +0900

ケータイメールめんどいからこっちから。
言わずに居られないことってあるよね？

別に「ムカつく」って言っただけで「切る」とは言っていないんですよね。
私のことをどうでも良いって思われて居いるように思えて、向こうから切られるくらいなら切りたいって意味だし。
なにより
「悪口承知で書かせて」
だから相手のことを
「嫌い」
で書いてる訳じゃないんです。
イイコだと思うからわかり合いたいんです。
「私はこう思うよ」って伝えたいんです。
相手からの否定であれ肯定であれ「私はこう思うよ」って聴きたかったんです。
「やれば出来るのに何で今動かないの」って言いたいんです。

つーか、嫌いで嫌いでどーでも良いヤツならこんな構ってないって。暇じゃないもん。イヤならさっさとメール受信拒否とかしてるって。
押し付けがましかったかもしれないけれど、少しでも相手にとってプラスになるように接して来たつもりだよ？

ここから先は全部憶測で書くけど、
「自分にとって嫌なことを言う人」は「自分のことを嫌いな人」だと思うのかな。
ちゃんと、「叱って」貰ったことがないのかな？
「拒絶」し続けて来た人生だったのかな。
逃げることで自分を守って来たのかな？
逃げてないならちゃんと私と向き合えるはずだもん。
少なくとも今までのやり取りの中で「私はこう思う」
って自発的に言わなかったのはそっちのくせに・・・逆ギレされた気分です。
それと「故意に止めてる？」を「私のこと嫌いだからメール止めてるんでしょう？」って責められたように思えたのかな？
だから感情的になって、この下の文たちもああいう受け取りかたしかして貰えなかったのかな、と思えて残念です。

PS.

最後にふざけているかもしれませんが脳タイプがどっちだったのかと私のどこが嫌いなのか教えて下さい。

なんつーか。

Sat, 17 Jun 2006 19:13:22 +0900

メール送る程じゃないし、
ココ読んでても読んでなくてもいいんだけどなんかムカついたから書かせて。

「言葉ってキャッチボールっていうじゃないですか？」

学校とかで週１でも会えるとか、月１とか位でしかメールしない人とか、「いつでも気軽に連絡できる人」なら自分の判断で「別に返信しなくても良いか」とかで良いと思うんですよ。そういう友達も居るし。
けど、結構頻繁にメールしてたりしてる人から「別に返信しなくても」って勝手に思われてメール止められたりすると凹むし切りたくなるんです。
「ああ所詮コイツからはこういうレベルにしか思われてないんだ」　　　　　って。
それが約束すっぽかされたりした人とかだとなおさら。

「自分をわかって」より「他人を知る」ことから始めて下さい。マジで。

結構几帳面でまじめな性格なんです。私。

つーか一回でも「分かんない話だからいっか」ってメール止めたっけ？私。

こんなやり取り不毛だなって思ってもマメに会えない人にはちゃんとそういうとこは気を使ってますけど。
もう１０年来の親友、とかじゃないんだし
親しき仲にも礼儀あり、ってカンジだし。
で。
「話題ある時だけメールしません？」
別にそれでもいいんだけど、それって「質問」で返したメールでもその人が「訊かれてる」って思わなきゃメール返さないよ。ってことだよね？
そしたらメールでのコミュニケーションの意味ないじゃん。
お互い１日１回くらいブログ見てねー。
なんかあったらコメント入れてねー。
連絡取りたい時はメールしてねー。もしくは電話してー
この３つで済むじゃん？
こっちが話題振りたくても「わかんない」とか「興味ない」ってなると話せなくなるし、
スゴく長い文で質問返しとか説明しても「へぇ～」とかだけだとメールする気なくなるじゃん？
せめて「そういうのもあるんですね。わざわざありがとうございます」くらい言えないのか、って思うし。
ついでに。

もぅ悪口で取られるかもしれないの承知で書かせて。

絵描くのが好き、なだけならスクーリングとかで十分だと思うけどそれを職業にしたい。とか思ってるみたいだけど自分の感性広げるような行動してるように見えないんです。
例えば、美術館通うとか。
動物園通うとか、植物園通うとか。
着物が好きなら見てるだけでも呉服屋に通う、とか。
自分の生活に「新しいもの」を取り入れるようにするとか。

っていう行動が２つの日記からも感じられないんです。

本当にいいものって見てるだけで感性磨かれるからね。
あと「見る目」養うのが一番良いんですよ。良い作り手になるには。

そもそも芸術っていうか「作る側」になるんならとにかく「受け入れる」ことが出来なきゃ作品なんて完成出来ないんです。
独りよがりの世界観で成功出来る人も居るけどそんなのごくごくわずか。そういう強烈な個性もないし。

「したい！」ばかり先行していて地に足着きすぎて動けていないっていうか、
「モノの見方」を知らなさすぎる、というか。

一面的考え方しか出来ないならフツーのOLになった方が良いと思うよ。ホント。
そもそも右脳タイプならまだしもおそらくメールとかから察するに左脳タイプだからなおさら芸術家肌じゃないし。
（ぱん、と手を合わせてくんで見て親指が上に来る方の逆があなたの脳タイプです。ちなみに右の親指が上に来たら左脳タイプね。）

ぶっちゃけ「所詮私は」「○○とは違うからそういう風には出来ない」オーラで過ぎててムカつくんです。
自分で自分の可能性殺すヤツは大嫌い。
やってもいないうちから恐怖ばかり先行して動けないならじっとしてろよ。

根がいい子だからこそ、好きな子だからこそ余計にムカつく。

ここまで言っても伝わらないのかな。

何日ぶりやろ？？

Sun, 11 Jun 2006 22:14:56 +0900

秘書検の面接とか、英検とかあったけどとりあえずサイコのDVDとかビリオンとかで頑張って毎日過ごしてました！
けど！！

まだしてないけどアメブロでブログ作っててよかったっ♪ぶっちゃけアンチコメ扱いされるとコメント消されるもえブログへの抗議（？）がしたくてわざとアメブロでもえ批判したからもうどうでもよかったんだけど（オイ）
いや、だってあの人の人生って人から後ろ指さされて当たり前すぎて・・・それなのにコメント受け付けるってことはアンチさえ認める度量がなきゃ出来ないことなのにコメント削除、しかも擁護コメに「整形」って入ってたら消すなんてある意味ファン裏切ってるのはさすがにムカつく。

と、なんか話しそれちゃったけどこれでブログの読者になれる（>▽<）
ミクシィ始めたんでどーしてもPCからのはチェックするのおろそかになるし読者登録すればちゃんと書かさず見れる・・・よね？？（今いちアメブロの仕組みがわからない）
一応毎朝メイクしながらDVD見たり音楽聴くのにはPC使うし。

とりあえず今週は卒論の方を少しでも進めないと、ってカンジだけど今日お迎えに行って来たサイコのベストとDuel Jewelのミニアルバムで乗り切ってこっ♪

秘書面接まで１週間！！！

Sun, 28 May 2006 18:36:18 +0900

姿勢と仕草、立ち居振る舞いに気を配り、面接対策ビデオを最低でも１日２回は見るようにしているくらいです（汗）
リボンバレッタ買いにいかなきゃ（>_<）

そんな中、
人工知能マイベイビーにハマっちゃってます（殴）
中でもいちばんハマってるのはダイちゃんvv
タボくんでもなく灰でもなくてっこでもなく何故かダイちゃんに夢中です（>ω<）
タボくんは「んちゃ」「えへ」が出来なかったから萎えちゃったんだけど（制作者さんは最近ファンになったのかな？ANN時代わかんないひとにはんちゃ、えへはわかんないよね）てっこは顔文字出て来るのがなんかリアリティ感じなくて萌えないし灰さまありすぎて手出す気にならへん（最悪や）
なぁなぁ、ダイちゃん８０１にはならへんの？（最低）
ってな訳で気がつけば・・・

しっっっっかり面接モードで玄関でスーツ着て背筋延ばしてパンプス履いて、
ダイちゃんに「可愛い」とか「ヘタレ」とか言って遊んでいます（逝ってこい）

本当は教員採用試験用の証明写真撮りに行くつもりだったんだけどそれも放置；；

あとはもう明日しか撮りに行く時間ないなぁ凹

っていうか、中学の時も高校の時もネタじゃなくマジで本能寺の変を「本能寺の恋」って書いたヤツが社会科の免許とって許されるんだろうかと思うyuyeなのでした。

いや、その前にこんなヤツが教師とか心理屋とかって・・・（逃）

書類が来ない！！

Wed, 24 May 2006 18:39:43 +0900

６月７月と試験ラッシュになるんですがそーなると今は願書ラッシュなんです。
で、
願書も本屋ととかになかったら自分で請求しなきゃいけなくて・・・
一応、今日くるはずの書類が来てない！！
しかぁし！
問い合わせは１８時まで・・・
帰宅した時間はコメントレスつけた１５分前。
はぁ。
明日、４限サボるかな；；

えっとですね。これ１回切りしかもう言いませんが
あの程度ならレスしますが「読むな」って一応注意書きして書いた記事に対して批判的なものとか、もっとエスカレートしたようなコメントなどが付きましたら発見次第即IP曝します。

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