負け組のうつブログ https://ameblo.jp/b19771213/ アラフィフ。鬱持ち。発達障害。独身。貯金無し。契約社員。孤独。15年婚活してる。小学生の頃に女と借金を作っていなくなった父親のせいでトラウマを持ってしまい、精神的にかなり辛い目に遭う。全てにおいてネガティブ。 ja もがいても
今に誰かを殴ったり、暴れたりしそうだよ。

会社のカースト制がすごいわ。

死ねって思うだけでなく殺意を持ってしまった。。。しかも3人もね。

びびりで良かったよ。これビビりじゃなければやってるよ、、、

もう終わりにしたい。色々。





]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12314436581.html Wed, 27 Sep 2017 14:06:45 +0900 カウンセリング失敗 何度か書きかけたが途中で辞めてしまってた。
暑いとなんだか悩むのも面倒になる。


前回のカウンセリングで私の不幸な生い立ちや家族のことに触れた。
随分前からこの日やります！と宣言されていて、当日は先生も
さぁパンドラの箱を開けますよ！みたいな意気込みだったに違いない。

なのに全然感情的にならない、あまり辛いことを思い出せない、思い出そうと考え込んでしまうわたしに先生はきつめの言い方で、
「ミールさん！？起きてる？」と何度も言われた。

イラついた。人のイラつきとか感情を感じやすいわたしはすぐ影響を受けてしまう。


嫌なことを、考えられない、思い出せない。
暑いくてぼんやりしているのにあの嫌な冬に陥る死にたくなる感覚を味わいたくない。
今は攻撃的な季節だ。


先生やる時期間違えたよね。
カウンセリング代無駄になったよね。


もちろんいつもと同じように絶望的で、不安で孤独で落ち込むし、幸せいっぱいの人が妬ましく、嫌いな奴は不幸になれと思っている。
でも冬と春先の調子の悪い時期のわたしと今のわたしは明らかに違う。

落ち込んで悩んでやるせなくて辛いことが沢山あることに変わりはないが、辛い死にたいより、
辛いお前が死ね、それより今はかき氷が食べたいと思う方が多い。
最近処方されてるホルモン剤とか脳の機能を助ける薬が効いているのもあるのかな。
もちろん日照時間も大いに関係している。


いっそシンガポールとか香港とかタイに移住したいよ。
夏終わらないで欲しい。。。








]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12302805065.html Sat, 19 Aug 2017 11:10:17 +0900 毒親 相方に好きな人がいるのでは？と疑って2週間。イライラが募りとうとう爆発した。




「最近香水たっぷりつけてソワソワして出ていったりしてるけど好きな人がいるの？

私のことはずっと雑に扱ってるのにひどくない？私より年下とはいえ私のことは責任をまったく取る気もないなんて！

無駄遣いばっかりしてお金も貯めてないし。

転職する気配もないしなんなの？！

会社の人にも友達にも家族にも誰も私の存在を知らないし、わたしは誰の連絡先も知らない！私の親には会いたいと会ったことあるのにひどくない？」





彼は虚ろな目をして淡々といつものような回答。

「好きな人はいない。というかミルが1番大事だけどミルは家族みたい。

ミルのことは誰にも言ってない。家族に紹介ね、、、」




ちょっと沈黙…





「実は母親から先週お金を5万貸して欲しいと連絡があった。今腰が痛くて働いてない。父親は相変わらずパチンコばかりしているみたい。。。もうこのまま親と縁を切ろうかとも考えた。でも会社を知られてるし、、」




ショックだった。最近その話を聞いて無かったけど、彼の親はうちと同様毒親だ。

父親はギャンブル依存症で借金まみれ。

彼は高校大学は奨学金、社会人になってからも何度も家にお金を送って借金を払ってあげていたそうだ。




なんか切なくなって涙が止まらなくなって、

これ以上責められなくなった。




彼の諦めたような淡々した態度がたまに気になる時がある。

そうなるよね、トラウマに苦しめられ、親にお金を無心される。

私の場合父親はクソだけど、母親はダメなりに私たちの為に必死だったと思う。

お金を無心されたことなんてない。

車も家も諦め淡々と生きている。






私達が何をした？前世で悪いことしたの？

なんでこんな目に遭わないといけなかったの？




なんか彼の好きな人はどうかわからない。

でもなんか今は責められない。






やっぱ宗教でも入ろうかな。。。




]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12278585983.html Sun, 28 May 2017 10:01:33 +0900 大切にされたいのに 不安な時は抱きしめてもらって。


誰かを愛して大切にして
不安な時は抱きしめてあげて。



お互いに思いやり合いながら、


一緒にご飯を食べ、テレビを観て、
日曜日にはスーパーに行く。
たまには旅行して、たまには喧嘩したり。



そういう家族が欲しかった。
そういう家族を持ってる人が羨ましい。



普通に結婚して普通に子供が出来てたら、
そういう家族がいたのだろうか。



逃げ恥で星野源が演じる津崎平匡の台詞で

いいなぁ、愛される人は、、

というのがあった。
しみじみいいなぁと思う。




虚しいな。








]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12274232166.html Sat, 13 May 2017 11:03:55 +0900 相方の心 なんの進展もなく、
ただ時間だけが過ぎていく。



こんなに長くいるのに
彼のことは何も知らない。


交友関係、会社の同僚、
親の名前、実家の住所。



歳も離れているし、
私のことを女としてみていたのは
最初の半年だけ。
後は兄弟のように一緒にいる。



とても勉強が好きで向上心が強い。
健康と美容が好きで意識が高い。
将来は海外で働きたいらしい。
でもそのプランの中に私はいない。



今回2月中旬から病んだ時、
意外と頼りになると知り頼もしく思った。



戻って来た見た目平和な日々。
それが昨日音を立てて崩れた。



彼の部屋の窓開けに行き、何気に机上にあったノートを見たら何やら文字が書いてある。



勉強しているのか偉いなーとペラペラとめくったら不思議なことが書いてあった。



万年筆の書き味を評価している文言の中に、
人生は願えば叶う、
努力する姿は美しい、
とか自分を奮い立たせているような言葉。
それに混ざってモヤモヤするような意味不明な言葉。



永遠とは何か、それは虚言である。有り得ない。

小西さんから連絡はきっとくる、期待せずに待ちましょう。

〇〇（どっかの会社）に応募したがダメだった
、
小西さん返事を待ちきれません、早くください。

このままだとまたダメからもしれない頑張れ

小西さんとランチを、、




等々。書き殴られてた。



最近よく電話がかかってきてそわそわしてから部屋にこもる。


先週は香水をプンプン匂わせながらそわそわ出ていった。



ピンときた。
好きな人がいるんだ。
小西さんがその女か。
今までこういうのが怖くてスマホも何も詮索しなかった。



付き合ってから半年でセックスしなくなった。
向こうが私の体を拒否したのだ。
そりゃそうだ、15も上だもの。張りもなく、汚くもなる。



一緒に住んでから気がついた。
たまにビニール袋に入れられたティッシュがこっそり捨ててある。
見て見ぬふりした。



今日も気になって例のノートを見にいったら、
本とノートの間にビニール袋に入れられたティッシュ。。。




どうしたらいいのだろう。
お互いに
次の人が見つかるまで一緒にいればいいのか？
相手を思うなら黙って身を引けばいいのか？



どの道来年家の更新の時に
別れは来るのかもしれないが、
淡い期待も捨てきれてなかった。
でも目の前に現実を突きつけられると
ただただ、さめざめと泣くしかない。




つらいな、、、









]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12273779755.html Thu, 11 May 2017 18:35:17 +0900 こんな自分が嫌だ
今日は一人で旅行に行った相方が夕方に帰ってくるという予定以外何もない。







 ・・・・・と勘違いしてしまってた。







朝からダラダラと片付けをして、
ダラダラとテレビを観て、
夕方にようやく買い出しに出かけた。






商店街にある調剤薬局が営業中で、
「え？病院やってるなら定期検診予約すればよかった。しまったなー。」





と前を通り過ぎてから、はっと思い出した。





カウンセリングの今日の予約11時だった！！
慌てて電話したら、ペナルティー5000円です、
次の予約からは前もお伝えした通り6000円に上がります、と。







今回鬱が再発してから飲み始めた薬が、
1日飲み忘れただけで、離脱症状が出てくる。
ざわざわと気持ちが悪い。







今日無駄に1日を過ごして、
5000円ペナルティーにかかると思ったらざわざわがひどくなってきた






いつもこうだ。忘れたり、要領が悪くうっかり手しているので時間とお金を無駄にする。
こうやって歳だけを取るのだ。





先週の土曜日はスマートフォンを水没させて、1日無駄にした。お店に行って手続きしたり面倒だった。
前もトイレに落としたが、まだ一年半も経ってない。





気をつけろ？
あんたに言われなくても気をつけてる。
脳に言ってくれよ、そんなこと。






ほんと自分にあきれるし疲れるよ、、
ほんとやだ、、






















]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12272236534.html Sat, 06 May 2017 18:33:31 +0900 なぜそんなことをいうの 先週金曜日、高校の先輩(元彼)と
カラオケ+飲みに行った。


何気ない彼の一言に
翌日から凹んでる。


そういうの言うのやめて欲しい、、、


あなたが幸せなら幸せな程、惨めな気持ちになるんだから。





関係ないけど、ホストを恐喝した某有名女優の娘って発達障害なんだろうな。




さて、健康診断に行ってこよう。




]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12268745647.html Tue, 25 Apr 2017 07:55:16 +0900 もやもや

今日そのせいで嫌なことを言われてしまった。


簡単な表を作成する仕事があるが、
どうもらその作業が苦手で覚えられなかった。ようやく最近簡単なものならできるようになったが、今日のは少しいつもと勝手が違いわからなかった。
課内でその人だけが優しくしてくれる人にやり方を聞いた。


そしたら28歳の最近異動してきた人が前の席の人にブツブツ言い始めた。
私のことだ。


まぁまぁそんなに怒らずって前の席の人がなだめてた。きっと私が聞いているのに気がついていたんだろう。


それからほどなくしてブツブツ言ってた奴が外出しようとしたので、行ってらっしゃいと言った。


そしたら、出て行きがてら


死ねって聞こえてきた。


え？


しね？


そこまで言われることしてます？


元々要領が良いが、口が悪いそいつは仕事はできる。
素直だが、周りに影響されやすく、
大人達を舐めてるが、要領がいいので可愛がられる。


できないおばさんがいるのは腹が立つかもしれないが、しねって。




ゆとり世代って言われるの嫌だって言ってたけど、



そんなんだから、ゆとりって言われるんだよ。




おまえがしね！



と思ったけど、深呼吸して落ち着いた。



ほんとこの会社、社員教育全然なってないよなー。
早く潰れれればいいのに！





]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12267403192.html Thu, 20 Apr 2017 18:27:11 +0900 音 好きなバンドがいた。


元々日本のよりは海外の音楽が好きだった。急に日本のそのバンドが気になって、毎日毎日youtubeを飽きることなく見続けた。


好きになってすぐ、ツアーのチケットを取ろうとしたが取れず、次のセカンドアルバムのツアーチケットも取れず、、
さすが新人で1番チケットが取れないバンドだけあるな、、と落胆した。
毎日毎日曲を聴き、そのバンドのことばかり考えてた。
おかしなくらい執着してた。
ワンマンが取れないならと、3バンド出るラジオ曲のイベントのチケットを元値の2倍で落札した。
その頃はもう寒くて日も短くて少しずつ精神的におかしくなってきていた。鬱の薬も勝手にやめてたし。


そして2月に鬱に突入。


耳は耳鳴りで聞こえにくくなるのに、音に余計敏感になり、テレビの音、人の声、何でも五月蝿く感じた。
元々高音の女の人の声や、クラクション、永遠に続くおしゃべりの声、どれも苦手。
体調悪化で音という音に反応した。
音楽もただの騒音になり、全く受け付けなくなった。

こんなに体調悪かったら音楽系のイベントなんて絶対無理だと判断し、友達が取ってくれてた別のグループのコンサートのチケットは他の人に売ってもらい、日本人グループのイベントはヤフオフで売ることにした。
相方が苦笑いしながら私に言った。
「定価割れしてるよ😓」

えー！！！まじか！事務手数料と送料含めたら、定価の3倍は払ったよ！
ああ、判断力が鈍りかけの時にあんなことするんじゃなかった、、、


結局チケットは売れず、体調が復活してきたので、相方と行ってきた。
お目当のグループはグルーヴィでかっこよかった。念願の生音を聴けたし。


でもでも、、なんだか冷めてしまったらしい。彼らにというか音楽に。
好きだったジャンルの音楽も全く関心がなくなってる。


鬱になると毎回なんだけど、いろんなカルチャーに興味が失せる。


特に音楽。
不思議だよね。


音を楽しめるのって気持ちにまだ余裕があるってことだね。


弱っていると、起き上がること、食べること、お風呂に入ること、生きることに必死だもんな。


今日は病院の日だった。
調子が良くなってきたと告げて、同じ薬を処方してもらった。
このまま調子が良い日が続けばいいなぁ。




]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12266821475.html Sun, 16 Apr 2017 11:59:02 +0900 経過

でも、気を抜くと悪いことを考え始め、
いかんいかん、と深呼吸して、無理矢理自分のいいところ、楽しいこと、好きなことを考えるようにしている。


それが出来るようになってるということは、薬が効いている証拠だな。


 2月中旬から3月中旬まで約一ヶ月間鬱の症状が出て週末は寝たきり、平日は無理矢理会社に行ってたなんて嘘のよう。


こうなる前にはいつも前兆はある。
イライラすることが増えて攻撃的になり、あらゆることに腹が立つ、悪い内容の2ch等を漁る、そして段々疲れてきて、寂しさをより感じ一人でいることにとても不安を覚える。
そこに年末の慌ただしさ、帰省して母に会うと癒されると同時に現実に直面する。
そこから自分の進退、将来を考えて落ち込み気味になり、誕生日を前に余計情緒不安定になり、鬱が再発した。
再発すると陰のSNS、誰も知らないとこで辛い心情を吐露する。陽のインスタもツイもアクセスするのも億劫になる。
ましてリア充の宝庫のFBなんてもう何ヶ月も見れなかった。


去年も同じパターンだった。
というか毎年だね。


鬱の再発期間が年々短くなってる。。。
寒い時期はほんとダメだな。


来年は鬱になる時期はハワイにでも逃げたいよ。


さて、久々にインスタにアップでもしてみようかな。













]]> https://ameblo.jp/b19771213/entry-12265829248.html Mon, 10 Apr 2017 18:30:05 +0900