https://ameblo.jp/b1a4-0228/ ブログの説明を入力します。 ja とても辛いことがあった。
同僚のババァ二人が、私のことを、上司にちくり。
私だけ、何故か初級研修をやることになった。


惨めすぎて辛かった。
辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて。


研修の間、上司にも色々意味深な遠回しの注意をされた。

辛かった。

基礎の基礎の基礎の初級研修を受け、惨めすぎた。


そして仕事ぶりをいつも見に来ない上司に、仕事は最後までやってるのか？と注意された。


悔しくて研修のあと、ババァのことをちくり。


翌日も上司がきた。
ババァの1匹は怒られていた。
泣いてた。

死ね


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11674165017.html Thu, 07 Nov 2013 01:06:00 +0900
自分の担当の仕事をしていたら、今日は私が見るとムカつくババァに割り込まれた。
じゃあ今日は私はやらなくていいですね？と聞くと、いや、やってと。

そのあともババァ二人で、私が近くにいるのに、悪口を言われた。
悪口を言われたのは初めて。
「こわい。こわいよ。」と言いながら二人で、爆笑。

私はかなり傷ついた。

辛くて辛くて辛くて






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11669589662.html Tue, 05 Nov 2013 00:39:00 +0900 世の中いやなヤツばっかり。
裏切り裏切りこき下ろし
自分の評価を上げるために
人の栄光を大したことないと言いふらす。
性格がねじまがるのは30からだ。
顔も見たくない。
顔も見たくない。
信用できない。
信用できない。
顔も見たくない。
顔も見たくない。
信用できない。
いなくなれいなくなれいなくなれいなくなれいなくなれいなくなれ。



Androd携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11658110643.html Tue, 29 Oct 2013 21:10:00 +0900 今日は朝から具合悪くて、行きたくなかった。
しんどかった。
この前までブチギレシカトババァが、作り笑顔で挨拶してきた。
うざいうざいうざいうざいうざいうざい。

あからさまに敬語も使ってくる。


誰に私の悪口を言いふらしているのか。
ビクビクしながら過ごした。

そして仕事中ずっと悪口をコソコソ言っていた。もう大嫌いを越えて、いなくなれ！と願っていた。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11658111033.html Tue, 22 Oct 2013 21:31:00 +0900 今日は朝から具合悪くて、行きたくなかった。
しんどかった。
この前までブチギレシカトババァが、作り笑顔で挨拶してきた。
うざいうざいうざいうざいうざいうざい。

あからさまに敬語も使ってくる。


誰に私の悪口を言いふらしているのか。
ビクビクしながら過ごした。

そして仕事中ずっと悪口をコソコソ言っていた。もう大嫌いを越えて、いなくなれ！と願っていた。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11647764738.html Tue, 22 Oct 2013 21:31:00 +0900 仲良かった人に裏切られ、孤立。
さらに違う仲良かった人に裏切られ、悪意を持って自分の発言を悪いように解釈されるような伝え方をされ、さらに皆の怒りを増長させられた。
私は仲良かった人が、どんなにありえないことや発言をしても、他人に悪口は言わなかったのに…。それが人間の誠意というものだろうと考えていた。

皆で使っているネットも、いっさい入らなくなった。
昨日は何週間ぶりかに、嫌味たっぷりのメッセージが入った。いつものおちゃらけムードは無く、完全敬語で、なんとも人をバカにしたようなものだ。

休みなのにイライラが止まらず。
昨日は私がいる場所には誰も近寄らず。あからさまに避けられ。挨拶もこっちからしないとしない。完全にバカにされた１日だった。

今は気にしないで平静を保っているが、絶対に私は許さない。赦さない。
気分しだいで急にキレたり、急に優しくなったりする人だから。
急に優しくしてきても、いっさい赦さない。
私の負った傷はかなり深い。

おとといは帰りの挨拶をしたら、皆の前であからさまに無視された。

そして権力をつかい、猿でもできるような仕事を裏でやれと、皆の前で命令してきた。

新人さんのいる前で。

悔しくて悔しくて悔しくて。

私が怒り、口答えするのを試しているとしか思えない。

私は腸煮えくり返ったが、平静を保ち、素直に応じた。

もともと今の職場に相応しくない容姿の人間だ。

早くクタバレ！！！！！！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11645853668.html Mon, 21 Oct 2013 11:47:00 +0900
彼を初めて見た時も、「優しそうなおじさん」だった。

だから全～然意識してなかった。



私が21才の時、42才の上司に告白されたことがあった…
優しくて、かっこよくて、真面目な人だった。
でも顔のシワが、どうしても無理で、断った。


彼はシワが目立たないから、若く見える。
ある日、事務所に入った時、スタッフが雑談して笑っていた。
彼も笑っていた。
笑うと目尻に深いシワが２本できた。

私はシワが無理なのに、その時すごいドキドキした。

シワがかっこよくて。
彼のシワをいとおしいと思った。
彼の今までの人生って、どんなんだったのかなとか気になった。

彼はきっと中・高モテて、いっぱいコクられたりしたんだろうなぁ。

夏には、海辺によくいる、チャライ感じのグループにいて…

その日限りの軽い愛を楽しんだり…

きっと女には苦労しなかったんだろうなぁ。

だから理想が高すぎて結婚してないか。



こうゆう人は、苦手なのに。

好きになるって盲目。



彼におにぎりを差し入れした日、

彼は大宴会場のカラオケの入力係をやっていた。

それを知った私は、自分の担当の宴会を史上最速のギネスタイムで終わらせて、

「私のとこ終わったんで、良かったらここの宴会手伝います！」と主任に言った。

主任は「もう３宴会終わったの？？すげーな！ありがとう」喜んでた。

シメシメ…

彼は一番前の舞台に座ってた。

酔っ払いに曲名言われて、焦ってカラオケの本をめくって探してた。
汗いっぱいかいてた。

その時、チャゲアスの曲が流れた。

彼はチャゲアス世代だ。

酔っ払いが歌っている。

また彼を見てた。

彼は慌ただしく動き回ってる。

胸がキュンとなった。

彼のこと、守ってあげたいと思った。

彼にはどんな辛い過去があったんだろう。

社会では、どんな罵声を浴びせられてきたんだろう。

いつもの笑顔はなく、必死で動き回ってる彼。

私は彼が本当に本当に大好き。

この世の苦しみや悲しみや、辛さから、守ってあげたいと思った。

彼を幸せにしたい。

そんなことを大宴会の中考えていた。


]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11500930215.html Sat, 30 Mar 2013 03:22:47 +0900

あのドン底みたいな辛い気持ちからは、解放されつつある。

ただ、何をしていても、彼を思い出す。
そして、心がポカーンと空いている。

美味しいものを食べても、何も感じない。美味しいと思わない。

映画を観ても、買い物に出掛けても。



そして、出来れば、ずっと寝ていたい。


新しい恋って、なんだろう。


そんな簡単に割りきれない。


彼との思い出が、消えかかってる。彼の顔もわからない。

忘れたくないのに。


昨日は、家族と外食をした。

隣に座った若い夫婦の旦那さんが彼に見えて、目が釘付けになった。
そして涙が。

彼に会いたい。


いつか彼を忘れてしまうのか。
幸せな日々は、確かにあった。

彼にとっては、ただ職場の人にメールをしただけ。
私にとっては、彼からメールが来るたび涙が出た。
幸せが、こんなに近くにあるなんて。
舞い上がった花びらのように。
心は宙に浮いた。


彼に「もう連絡してこないで」と言われたわけじゃないから、まだ彼と繋がっている気がする。

ただ、ほんのわずか。
0.01mmくらい。

彼に会いたい。
私の願いはそれだけ。


]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11500215523.html Fri, 29 Mar 2013 01:32:53 +0900
彼を世界中で一番大切に思っていても…

彼は振り向いてくれない。

彼は私の気持ちなど、どうでもいいのだ。

彼から連絡が来なくなって、私は奈落の底に突き落とされた気分だった。

一秒、一分が辛くて辛くて辛くて。

でも彼はきっと、普段通りの生活を送るんだろう。

いつものように、ニコニコ楽しそうに。

私のことなど、何とも思ってないのだ。




何をしても、彼が頭に浮かんでくる。
それは夢の中にいても。

でも夢の中で彼に会えるのは、正直幸せだった。

夢のほとんどは、本当に都合の良いものだった。
彼から突然「ずっと連絡出来なくてごめん」というメールが来る夢。

だから目覚めた時辛かった。ああ、夢かって。














彼から連絡が来ないか、携帯を肌身離さなくなった。


メールや電話が来たときは、胸がドキドキした。

それは彼ではなく、男友達や、迷惑メール、元カレだった。

「○ちゃんに、会いたい」
これが、彼からのメールならどんなに幸せか。




きっと、彼からは連絡は来ない。

きっと、一生。

新しく好きな人を探せばと、皆は口を揃えて言う。

その言葉は、私と彼の繋がりをハサミで切られるような痛みに感じた。

私は新しい人ではなくて、彼がいいのだ。彼じゃないとダメなのだ。



彼はきっと、彼女がいるんだろう。

彼女は綺麗なんだろう。

それを想像するだけで、涙が止まらないのだ。



]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11497206018.html Sun, 24 Mar 2013 19:06:30 +0900
２ヶ月メールのやり取りや、電話をした。

結果的には彼はある日突然返事をくれなくなり、電話も出てくれなくなった。




それからの私はドン底だった。

人間じゃないような生活をしていた。

2週間。




失恋がこんなに辛いとは思わなかった。
私がメールを送れば、いつものように彼が返事してくれる。
そんな私にとって、贅沢で幸せ過ぎる日々が続くと思っていた。
返事をくれなくなる人だとは微塵も思ってなかった。



私は泣いた。
子供みたいにワンワン声をあげて。

私は寝た。
朝から晩まで。
夢には毎日優しい彼が出てきた。

起きた瞬間、ほんの0.01秒は幸福感でいっぱいだ。
でもすぐ夢だと気付き、とても大きな辛い気持ちになる。

私は彼と結婚することが夢だった。

彼に会いたくてたまらなかった。


ダメなものはダメ。
頭ではわかっている。
ふられたんだ。
わかっている。


]]> https://ameblo.jp/b1a4-0228/entry-11492732389.html Mon, 18 Mar 2013 04:02:47 +0900