こんにちわ、ゆたです。お久しぶりです。

彼のおうちのPCが壊れちゃって、ここ打てませんでした（笑

本格的な遠距離になって早くも２週間経過しようとしてます。

正直、寂しいです。

連絡不精の彼は連絡くれないし、たまにの連絡では不安になる事ばかり・・・

性欲が溜まってるから、女の子ナンパしてくるだのなんだの・・

しない事はわかってるんです。

でも、彼は浮気する人なんで休日の連絡ない時間がすごく不安。

ほんとに女の子ナンパしてるんじゃないか・・・・って。

彼はかっこいいんです。

彼女だからそう思うのかもしれないけど、彼女だから不安になります。

先日、イメチェンしたらしいんだけど絶対かっこよくなってるからモテるの禁止って言ったのに

私の思いとは裏腹にお客さんにモテモテな彼。

私に嫉妬させるための嘘かも知れませんが、今の彼の現状を知れない私にとっては不安材料に最適なネタです。

以前も何度もお客さんに逆ナンされてる彼。

今回もきっとされるに違いない。

何回逆ナンされて、何回浮気するのだろう・・・

そんな事考えていたら、この先キリがないと分かっているのに考えちゃう。

日々、不安・寂しさは募るばかりで消えてくれない。

ブログを書けば、彼のことばかり

彼への不安、さみしさ、嫉妬・・・

醜いものばかり綴ってしまう。

それで、久々にここに打てば溢れてくる醜い自分。

この醜いものをまとめる気はないから、ダラダラ書きます。気が済むまで・・・・

ブログは彼もみてるから、こんなこと書けない。

こんな自分は、会って直接知ってほしい。

最近目をつぶると浮かんでくる。

彼の部屋・・・見ず知らずの女性・・・親しげに話す彼。

あの部屋では、前の彼女とも日々を過ごしてきた

そんな日々を考えてしまう。

あのキッチンでご飯を作ってもらい

あのお風呂に一緒に入り

あのお布団で愛し合った・・・・

私が使ってる食器は彼女のお下がりかもしれない。

この食器や家具たちは彼と彼女が仲良く選んだモノたちで、思い出がしみ込んでいる。

そんな思い出に囲まれながら、彼は私と愛し合う。

引っ越したら、家具食器は全部買い換えたい。

これから数えきれない日々を過ごすんだもん。

今の彼を作り上げてくれたのは彼女たちだけど、これからの彼と過ごすのは私。

思い出は大事にしてほしいけど、思い出の品はイラナイ。

彼にお願いしよう。

引っ越したら家具も何もかも買い換えようと・・・

これからは私たちの思い出をしみ込ませよう。

そんな今日は月記念日。

彼からの連絡はありません。

何だかんだで、旦那様の元へは約１週間感覚で来てます。なんだかんだで呼ばれます。

基本欲求不満の解消相手なんでしょうが､まぁほかの人で解消されるよかましなんで、文句はこれぽっちもありません。

でもね・・・・僕今風邪マックスなんですよ。

この鼻詰まりでの御奉仕にはきついものが・・・・

今回こっちに来る前に､また別れを切り出されたんです。

今回は１００パー僕が悪いんですが

僕ね、早くお金ためてまた旦那様とずっと一緒に居たくて、友達からお願いされたコンパニオンを承諾してしまったのですよ。

それで旦那様ぶち切れ・・・

別れの危機だったんですが、何とか許してもらえました。

今はラブラブです・・・多分・・・

でも、体が弱ってる時ってマイナスな事しか考えられなくないですか？

仲良しの今ですら、一緒に居れないって言う旦那様を見てると不本意ながら別れたほうがいいのかなって思っちゃうんです。

僕は絶対別れませんよッ

旦那様にも聞かれたんです。

なんでそんなに別れたくないの？

って

そりゃ好き、愛してるからに決まってるじゃありませんか。

でも、それなら今までお付き合いしてきた方にも当てはまると思うんです。

だけど旦那様はなんだか違うんです。

なんで？

って追求されるとまだ答えに悩みますが、手放しちゃいけない気がするんです・・・ううん、手放しちゃいけないんです。

初めて会った時の衝撃が本物なら、絶対に彼が運命の相手だから・・・・

あの時と同じことが彼との間でも起こるのは、きっと１度経験してるのなら乗り越えられると神様がチャンスをくれているから

何度別れると怒鳴られて殴られても、許してくれるのはチャンスをくれているから

僕はこのチャンスは絶対に無駄にはしちゃいけないんだと思う。

これがすべて僕の勘違いで

旦那様は僕のことを

奴隷・ペット・玩具

としか見てなかったとしても、それでもいい

僕はどんな形であれ、旦那様の傍に居たいから・・・

・・・・１番は妻っていう位置なんですがね(笑

そんな感じで、早朝の仕事へ行った旦那様を待つとしましょうか

まる

追伸

コンパニオンの仕事はしっかりとお断りしました。

今年の目標「その後を考えて行動する」が早速出来なかったので、反省です。

です。

また、旦那様の所に来ています。

１年間会わないって行ったのに、来てもいいよって言ってくれて・・・

涙が出るほど嬉しかったです。

今は、前回と同様旦那様の帰りを待ちながらお家でぼーっとしてるんですが

なんか、前回と心持が違うんですよね。

まえは、帰ってきたらかまってもらおうとか、あのこと話そうとか

旦那様が疲れるようなことしか考えてなかったのに、今はホント傍に居てくれるのがただ嬉しくて

あの話してあげようとかは思うけど、まずはゆっくりしてほしいって思うんです。

少しは大人になれたのかな・・・？(笑

それでもやっぱり、旦那様には甘えたいものです。

早く帰ってきてほしい・・・ぎゅってしたいなぁ・・・・

少しでも長く触れていたい・・・・ぎゅって・・・

まる

です。

新年そうそう皆様はどうお過ごしですか？

自分は昨年と変わらずです。

グータラしてます。

正月はグータラするもんですよね？←

旦那様も変わらずお仕事行ってます。ホント大変だよね( p_q)

明日にはまた離れて暮らさなきゃなんだけど･･･

旦那様はそんなこと気にしてない・・・むしろ、喜んでるみたいです。

信じてるから浮気とかしないって思うんだけど・・・

でも、やっぱり心配ですよね？

女の方なら共感していただけるのでは？？

遠距離で・・・旦那様は連絡不精で・・・・見た目はそりゃかっこいいわけで・・・///

いくら信じていても心配になるんです。なるもんですよね？

日頃から嫉妬ややきもちを押し殺して生活してる自分

これにプラス心配も入って来るんです。

苦しくないですか？

すっごい苦しいんです。でも、直接伝えると怒られるし・・・

どうすればいいんでしょうね？？

自分は人形になればいいのかな？？

最近そんなことをヒシヒシと感じるんです。

半ば諦めモード

そんな感じで

今宵も旦那様の帰りをぼーっとしながら待つ

でした

まる

お久しぶりです、はじめまして

りん改め

です。

今年ももうすぐ終わりますね。

今年は皆さんどんな年でした？？

充実してましたか？後悔の塊でしたか？

僕は

出会いと別れの１年でした。

あの人やあいつと別れ

今は、大切な人が傍に居てくれる。

大切な友達も傍に居てくれる。

危うく、僕がこの世界とお別れしそうにもなったけど

今は助けてくれてありがとうっておもう。

そりゃ最初は

なんであのまま逝かせてくれなかった

って何度も思った。

でも

今はホント感謝している。

大切な奴はどんな事があっても傍に居てくれるし

大切な人はずっと傍にいたいって思う。

幸せな年末が迎えられて僕はホント感謝です。

そりゃ

大切な人とトラぶったり

また、消えたいって思う事だってある

未だに自分のことは「疫病神」だと思ってるしね(笑

でも

そんな突発的な衝動に流されないようになろうって思うようになった。

すべては今後のことを考えてから行動すること。

僕にはそれが出来てなかった。

だから未遂だったけど自殺だってしたし

あの人を傷つけてしまった。

でも

今、傍に居てくれる人たちは傷つけたくない。

だから

来年の目標は

その後を考えて行動すること。

そりゃ

またミスるときもあると思う

誤った判断を下すときもあると思う。

でも

それを早期に気づいて反省して次にいかせる人間になりたい。なろうと思う。

はい

そんな感じで今年を思い返して見たんですが･･･

乱文ッ！！（笑

ね、はい。

こっちは長文でダラダラ書きたくなったとき用にしようと思います。

だから

まとまりないし

更新も不定期だけど

まぁ

よろしくお願いしますね。

ではでは

でしたぁ

まる