先月で派遣の仕事が終了してしまったから

来月の下旬から次の仕事に行くんだけど

今はファミレスのバイトだけで

のんびり過ごす時間が増えた

少し休みなさいな

と 神様からプレゼントされた時間なのかも

と 思うことにしてる

次の職場が少し遠くなるから

通勤に慣れるまでは疲れちゃうんだろうなぁ

とか 不安もあったりするけど

健康第一で

楽しく働けるといいな

今が1番幸せ

明日はもっと幸せ

どうして今

あたしは落ち込むんだろう…

自分で決めたことなのに

過去を振り返ると

自分で決めたことに対して

後悔があったのかな

そんなつもりなかったのに

あたしには 自分の弱音を吐き出せる人がいない

心を許せる友人とも会えずにいるし

大人になったとはいえ 息子と娘にも言えない

今 苦しいよ

辛いよ

そんなこと誰にも言えないから

自分思いにフタをして

進んでいくしかない

思い描いてるところに たどり着くまで…

買ってあげるから 予約していいよ

って言った

しかし…

元々の発売日は緊急事態宣言の真っ最中だったので

 予約したショップは休業になってしまい

入手したのは 営業再開してからだった

しかも その休業中に バンドの意向により

何かを修正だか 再録だかしたようで 発売日は延期された

数年ぶりだし 発売延期もしてたから

相当楽しみにしていたアルバムだったんだけど…

早速聴いた娘が

「せっかく買ってもらったのに言いづらいんだけど

ひとつも気に入った曲がなかった」

と 泣きながらあたしに電話してきた

そのバンドは 英語の歌詞が多く 曲調はハードな感じ

娘曰く「社会に中指立ててるような内容」の歌詞が多いらしい

それでも 和訳もちゃんと理解した上で ファンだった娘が…

ひとつも好きだと思える曲がない

と残念がっていた

あたしは

「そっか…待ちわびてたアルバムだったのに残念だったね。

でも ライブ化けする曲もあるかもしれないし 一ヶ月後に好きになる曲もあるかもしれない。

あなたが気に入らなくても そのバンドが今発信したいのは そういう内容だったんだよ。

共感しなくてもいいから そのアルバムを誇りをもって出したバンドの感覚や価値観を認めることは大事だよね⁈

自分の感覚と 他人の感覚が違うのは当たり前。

それって 人間関係と同じだよね。」

と 娘に言った

娘は

「今までも 同じようなことを言われてて わかった気になってた。でも 今本当に腑に落ちた。

過去に関わった中で 謝らなきゃいけない人がたくさんいる気がしてきた。」

と 言ってたので

あたしは

「後悔をするのは 悪いことじゃないから

そこから学んでいけば それでいいじゃない⁈

勉強になってよかったね。アルバム代はそれがわかったんだから ムダじゃないよ。」

と 笑って言ったら

娘から

「お母さんに産んで育ててもらってよかった」

と言われて 泣きそうになった

あたしは たくさん失敗してきて 後悔も山ほどしてきて

なんなら 今でもこれでいいのかと葛藤しながら生きてる

自分と他人が違うのは当たり前

考え方は人それぞれ

価値観や気持ちの違いを否定するんじゃなくて

「そういうこともあるんだな」って認める

尊重したり歩み寄ったりしながら

人と関わっていく

それが本当にできる人に

あたしはなりたいし

娘にも息子にもそうなってほしい

明日は あたしがアルバムを聴いてみよう

娘は

やっぱりこの曲いいかも…

なんて言い出すかもしれない

発する言葉も 前向きなことを心がけてて

マイナスなことは できるだけ口にしないようにしている

イヤなことがあっても クヨクヨしてない

…つもり

ときどき 襲ってくる怒りだとか

いろんなダメージ

そういうのもたくさんある

（投げかけてくるのは 半分以上は夫だけど）

マイナスなことに負けたくなくて

自分にとっては こんなのどうってことない

なんて思うようにしてるけど

どうしても ダメなときもあるんだなぁ

今 きっとそういうときなんだけど

大丈夫

あたしは大丈夫

明日になったら 笑える

落ち込むのは ダメなことじゃない

落ちたら

また 這い上がって

上を向こう

こんなにお休みする機会なんて

今までなかったもんね

あたしだけじゃなく

日本 そして世界中でそういう人がたくさんいるだろうけど…

このウイルス問題のおかげで？

人としてのモラルやマナー

他にもいろんなことが浮き彫りになった気がする

特定の物を買い占める人

それを転売する人

ほしいものを買えないことで店員さんにキレる人

ソーシャルディスタンスを無視 あるいは理解してない人

行き過ぎた正義を振りかざす人

医療従事者やその関係者に差別や中傷をする人

三密を全く意識しない人

などなど

こういう人は ホントに一部なんだろうけど

コロナ禍以前から

自分さえ良ければいいとか

サービス・販売・飲食業等の従事者をものすごく卑下してる人たちなんだろうな

緊急事態宣言が解除されても

まだまだこの問題は終わらないわけで

共存するとか 第二波に備えるとか 新しい日常とか

そういうことが必要になってくる

ウイルスよりも 人のほうがこわい

なんてことは あってはならない

3日前

酔ってる夫から電話がきた

例によって グダグダといろんな愚痴や文句を言ってきたので

酔ってる人とは話したくないから

今日はもう電話してこないで

と言って 切ったのに

何度も何度もかけてきた

あまりにもしつこいから

あたしもブチ切れてやった笑

いろいろわめき散らしたけど

とっとと慰謝料払って離婚しろ

という内容…

夫は急に酔いがさめたようだった

離婚はしたくない

と言っていた

そんなふうに 

この期に及んでも

あたしのことを必要だと言うなら

どうして夫は

あたしのことを苦しめ続けてきたんだろう

そう思うことしかできなかった…

あたしに必要なのは

夫ではなく

生活していくための

今後のための

お金だけだ

そして そう思ってしまうような女にしたのは

紛れもなく夫なんだ…

正確には 写真を撮影したもの ということになるんだけど

それは 赤ちゃんや幼少の頃や

小学生のとき

といったかんじで リクエストがくる

今日は 中学生の部活の写真

というリクエストだった

この実家に戻ってきたときの荷物の中に

確か写真もあったはず…

と 覚えてないけど なんとなく捜索してみたら

あった！

息子と娘が中学生のときって

10年くらい前になるのか…

まだ幼さが残っている息子や その仲間たちの顔を

しばらく見入ってしまった

子どもたちの写真の他に

あたしが40歳のときの 写真が紛れていて

それは 2倍成人式 っていうことで中学時代の友人たちと集まったときのものだった

時間の経過って

誰にでも平等なものなんだけど

…残酷さも兼ね備えてるなぁ笑

それでもあたしは

今の自分のほうが好きだけど！

9年前のその写真のあたしは

笑っていたけど

心の中はボロボロだったなぁ

今は あの頃から いやもっと前から願い続けていた

「夫と離れる」

ということが叶ってる

いつ離婚に同意してくれるかわからないけど

それでも あたしの願いは叶ってる

息子はともかく 娘と一緒に暮らすってことも

いつか必ず叶えたいな

時短になってるし お客様も少ないので

働く人数は激減してるけど

それでも 細々とシフトを入れてもらっているので

感謝している

今日の夜に1人で来店した男性

アルコールの提供時間をすぎていたので

お酒の注文はお断りしたら

あきらめてくれた

と まぁ それはともかく…

来店時からその人がマスクをしてないことも気になっていたけど

ずっと震えてるし 貧乏ゆすりもすごい

時折り 咳をする

しかも乾いた感じの咳

手や腕でおさえようともしない

オーダーした料理と飲み物は 全部少しずつ残してて

ちょっと異様

この人 危険かも…

と思っちゃったけど

こういう状況になって

初めて 特定の人に 恐怖を感じた

どうか何事も起こりませんように…

それはそれは本当に地味な痛みで

腕が上がらないわけではなく…

でも歯磨きが少し辛いとか

ドライヤーやヘアアイロンが使いづらいとか

その程度

ああ これが四十肩とか五十肩 ってヤツか

なんて思った

ちなみにあたしはギリギリ四十肩〜笑

坐骨神経痛は ストレッチしてるので

ほとんど痛くなくなったけど

加齢ってのは ホントにいろんな箇所に

ガタがくるものなのね

それでも

とりあえず元気に過ごせてて

前向きな気持ちで生きている

だから

感謝してます！

とはいえ これ以上痛くなったら

生活に支障がでるので

漢方薬を飲んでみようかな

年齢を受け入れつつも

抗いたいところもあり…

あたしはあたしらしくいよう

それが1番だな〜

仕方ないのはわかってる

平日だって

閑散としてて

売り上げが0の日もあって

1度 しっかり休業して人の流れや動きを止めて

この事態をどうにかしなくてはならない

そのほうがいいのはずっと自分も思ってたんだけど

実際にそうなると

収入はなくなるわけで…

バイトのファミレスも時短営業になり

お客さんも来ないから

シフトは削られる

今月はいいけど

来月の収入はどうなってしまうのか

離婚してないから

収入が下がっても給付なんて受けられないし

ずっと働いてたのに

いきなり休みが続くことになって

張り詰めてた糸が切れたような…

収入がなくなることに不安になったのもあるし…

なんだか体調不良…

メンタルも不調…

まぁとりあえず一旦は落ち込んだけど

明日からまた

どうにかなる

なんとかなる

そう思っていこう

今自分にできることをやってれば

大丈夫

きっと大丈夫