何でこうなるんだろう？

私の何が悪かったんだろう？

こうすれば良かったのかな？

いつもそう考えていた。

ネットで色々見てるうちに、

自己愛性パーソナリティ障害、というものを知った。

読めば読むほど、旦那に当てはまる。

全部と言っていいほど、当てはまる。

でも、どの記事を読んでも、

これは治すのは難しい。

出来れば関わらず離れるのがいい、と書いてある。

はぁ、気付くの遅かったな。

どうすればいいの？

病気は治るけど、障害は治らない。

旦那を障害者だと思ってやり過ごす。

そんな日々。

私の心は傷が大きくなるばかり。

週に1回くらいしか会わないから、いいとこ見せようと必死やったようにも思うけど、

こちらも心から褒めたり、喜んだりしていたこともあって上手くいっていた。

ただ、突然怒って帰って、音信不通になったり、電話で突然ブチギレたりすることが何度もあった。

私は何が原因で怒ったかが全く分からず、

どうしていいか分からず、　

謝ってばかり。

謝っても何に謝ってるのか説明しろと言われたこともあった。

結局、旦那の気が済めば、

いつもより更に優しくなり、デザート買って来たり、手料理を振る舞ったりして、

元に戻る。

これがパターン化していた。

私は地雷がどこにあるのか分からず、　いつも機嫌を損ねないようにしていた。

まだ一緒に住んでいなかったこともあり、

機嫌のいい日は楽しいし、

大丈夫、大丈夫。

そう思って結婚した。

今思えば、それが典型的なモラハラのパターンだったのに。

つくづくバカだったなと思ってしまう。

離婚歴ありの括りで参加した。

夫は社会的に条件がよく、見た目もそこそこなので、きっと人気があったと思う。

そんな夫となぜかカップルになれた。

なぜ私だったのかと聞くと、優しそうだから。

キツい人苦手なんだよね。と。

今思えばこれが最初の違和感だった。

キツい人が嫌なのではなく、

他人の意見を受け付けない人だった。

丸め込めそうで大人しそうな私が都合良かったのだ。

当日の私は、舞い上がっており、

色んな違和感に気付きながらも、気付かないフリをして過ごしていた。

自分のバカさにも腹が立つ。

メリット

生活は今まで通り出来る。

子供の環境への変化はない。

デメリット

私の心が壊れる。

心の不調が体にも出る。

夫は子供がいてもお構いなしに爆発するので、その影響が子供にいく。

うーん。

やはりお金のことを除けば、結婚生活続けるメリットはないよね。

子供に父親がいなくて可哀想、と

1回目の離婚の時はすごく悩んだけど、

そこに関しては、父親がいなくても、

立派にいい子に育ってくれた上の子がいるから、

やっぱりお母さんが笑って過ごすことが重要なのかなと思う。

とにかく、いい物件をネットで見ながら、

明るい未来を想像して、毎日を乗り切るしかない。

もう絶対離婚してやる！覚悟は決まった！

と思っていたのだけれど、

その後から夫の機嫌が良い。

爆発してスッキリしたの？

怖がらせて満足したの？

どうせまた爆発して同じこと繰り返しになることは分かっている。

もう何回目？

その度に私の心は傷つけられ、

傷はどんどん大きくなっていってる。

ただ、そんなことには1ミリも気付いてないよね。

もう生理的に無理。

だけど、機嫌のいい日が続くと、

経済的には安定するし、

もう少しこのまま頑張れるんじゃないかって思ってしまう。

お守り代わりに持っていた離婚届を2年前に捨てたことを後悔している。

とりあえず、また離婚届でも取りに行くか。

仕事がなかったこと。

専業主婦に憧れていた若かりし頃。

近所で扶養内のパートだけしていた。

妊娠が分かり、パートだから産休の制度もなく、辞めるしか選択肢が無かった矢先で、急に離婚したいと言われた。

本当に辛かったなー。

どうやって生活していくの？

産んでも暫く働けないよね。

え、もう死ぬしかないかも。

妊娠中だった事もあり、どん底でした。

その時の事を教訓に、

今はどんなにしんどくても、辞めたくても、

正社員で頑張ってる。踏ん張ってる。

2度目の離婚を考えている今、

仕事だけは辞めずに働いていて良かったと心から思えます。

ただ、すぐに出来ない問題の１つが住むところの問題。

子供の校区を変えずに、自分の収入だけで住めるところを探すのは中々大変。

市営住宅に住んでるシングルマザーのママ友がいて、安くて良さそうだけど、

そもそも離婚してからでないと母子で受かる確率下がるし、いつ入れるかも分からない。

やっぱりとにかく自分の収入で住めるところを探すしかない。

その後に市営住宅申し込む。

ムカつくけど、女優になって、水面下で動きます。

 でも、簡単に決断できるほど軽い問題ではない。

子供のこと、お金のこと、これからの生活。いろいろ考えると、結局答えが出せないまま時間が過ぎています。

子供の為？自分の為？

２回目にしてもやはり悩む。

ここで我慢しても結局同じことの繰り返しになりそう。

自分を守る為に離婚という選択をすることは悪いことなのか。