https://ameblo.jp/baaata19/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

いまさら私わ何がしたいの?






まとに帰って来てほしい。



それだけで気持ちわいっぱいいっぱいのはずなのに...






まだ、けんじさんの可能性まで求めるの??






新しい出会いがないからって、過去を振り返ってばかりで、なのに私の後ろにわ何も残ってなくて...






大切な人に愛された過去を、どうして失くしてしまったの...? ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11248201810.html Sat, 12 May 2012 00:35:16 +0900

この04ヶ月、私わ何をしてきたのかな??






まとがいなくなって、ただただ寂しくて涙を流した。






01人に堪えられなくて、適当な人とねた。






いろんな場所に行ってわ、まととの思い出がふと蘇る。






そんなことの繰り返しで、もう忘れたとか言って、早く新しい彼氏作るとか言ってるけど、結局まとみたいな人がいいって、まとを探しちゃってる。






髪の毛が長くて、



男らしい体つきで、



ひげがあって、



ちょっとだけ吊り目で、



それでいて優しくて、



あったかくて、






なんて、そんな人まとしかいないのに。






もう叶わないのに、まとに会えたら、私わどれだけ幸せだろう。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11246138919.html Wed, 09 May 2012 18:56:36 +0900

まとと別れてから、なんとなく過ごしてきた日々。






だと思ってた。






人から言われて初めて気付いたけど、






まとがいなくなってから、荒れ出した部屋。






それを私わ普通だと思ってた。






なのに、改めてそんなこと言われたら余計、この状況が変わる時わ、まとが帰って来てくれるときだと思いたくなる。












忘れたフリをして、強いフリをして、軽いフリをして、






だからきっと周りの人たちわ知らない。






私がどれだけ脆いか。






まとがいなくなって、どれだけ不安定になったのか。






どれだけのストレスを抱えて、体調を崩しているか。






こんな自分を変えたいのに、まとといた頃の自分が大好きだから、戻りたいと思ってしまう。















過去に戻って、やり直すことができるなら、私わ迷いなく、まとと出会ったあの日に帰るよ。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11168421679.html Sat, 18 Feb 2012 15:10:13 +0900

気持ち悪い



気持ち悪い






なんで??



どうして、あんなことしたの??






寝てる、会社の後輩の体を触るなんて、ただの変態じゃん。






気持ち悪いよ。






寝たフリしてたのわ、きっと正解だと思う。






上司だし、これからもたくさんお世話になるであろう人だから、そんな人と気まずくなる訳にわいかないから。






でも、それにしても、これからわ伊藤さんとの距離感をうまく保てる自信がない。






意識の根底で、知らず知らずのうちに避けてしまうかもしれない。



それどころか、すでに警戒してる私がいる。






あぁ、なるべくならしばらく会いたくないのに、



あの人わ、おそらくわざと、うちにタバコを置いて行った。






最低だよ。






気持ち悪い ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11155587383.html Sun, 05 Feb 2012 00:18:08 +0900

人の幸せを妬む私わ、本当に最低な人だと思う。






自分に彼氏がいるときわ、さんざん自慢して、他人の気持ちなんて考えなかったくせに。






いざ自分が01人になると、



早く別れればいいとか



子供だめになればいいとか



何でアイツに彼氏いて、私にわできないのとか



そんなことばっかり。






ばかにして、強いフリしてるけど、結局自分が01人なのがこわいだけ。






それから、しょうもないプライドで、アイツにだけわ先越されたくないとか、ほぼ誰に対しても思ってる。






こんな根っこの腐ったやつに、幸せなんてくるはずないのに、どうして私わ弱さを認められないんだろう。






ちょっとだけ、人より可愛いから



ちょっとだけ、男慣れしてるから



そんな"ちょっと"が、私を嫌なやつにしてる。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11151701412.html Tue, 31 Jan 2012 23:26:18 +0900

28日






今日が05ヶ月前の今日なら、きっと今頃、恥ずかしさと緊張と楽しさに私わひたっていた。






そんな日が当たり前のように、それからの私を待っているんだと、確信して安心しきっていた。






忘れよう、忘れようと、必死に自分を押さえ込んでいるのに、ふと思い出す。






そんな時にかぎって、ちらっとその影を現す。






本当にずるい。






だけど、アドレスが変わっていないんだと、少し安心した私もいた。






06歳の年の差



その強引さ



体型や髪型



きちんと自立していること



そしてなにより、
私を想う時の笑顔






なにもかもが、好き。






それわいつになっても、消えない気がする。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11148852682.html Sat, 28 Jan 2012 23:05:48 +0900

私わ何がしたいんだろう。






自分ですらも、その答えがわからない。






まとの感覚を忘れないようにって思ってるくせに、



寂しさを理由に、いろんな人とねる。



だけど結局その最中であっても、まとと比べて虚しくなる。






そんなことの繰り返し。






指輪を無くしかけて、本気で焦った自分と、そうやって忘れるんだって冷静に考えた自分が居た。






驚くことに、涙わ出なかった。






認めたくわないけど、まとへの気持ちが若干弱くなってることを、感じてる。






誰でもいい。



そう思って、ただ快楽だけを求めてる私がいる。






恐い。






こんな私わ嫌い。






まとに教えてもらった自分らしさとか、大人への道を、私わ簡単に手放した。






それどころか、自ら逃げる道を進んでる。






どうしようもない奴になろうとしてる。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11143325583.html Sun, 22 Jan 2012 23:20:17 +0900

年が明けて、新しい年になっても、私の気持ちわあの日に置いて来たままで、



取り戻すのに、どれだけ時間がかかるのか、どれだけ涙が必要なのか、まったく検討もつかない。






まとの指輪



まとがくれたお花の箱



まとがくれたPS2



まとが買ってくれた鍋



まとのタバコの吸い殻



まとが選んでくれたドレス



まとと食べた釜めしのゴミ



まとに宛てた手紙



まとと写った写真



まとが使った合鍵



まとと使ったコンドーム



まとと行った映画の半券



まとの名刺



まとの匂いが消えた枕



まとと行ったラブホのライター






まとを忘れろと言う方が、無理なことだ。






これだけまとが溢れた場所で、まとを想わないわけがない。






苦しい。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11127014450.html Thu, 05 Jan 2012 02:39:48 +0900

まとと、本当のさよならをした。






嫌われた。






だけど、私は好き。






どうしようもないから、もっと嫌われるまえに諦めることにした。






結局、しつこいって、うざいって言われちゃったけど、






まとに会えてよかった。 ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11122707948.html Sat, 31 Dec 2011 19:06:07 +0900

あなたに出会った。






いつもと変わらない日、



のはずだった。






いつもなら、簡単に捨ててしまう連絡先。






どうしてかな?






あなたに惹かれた私が居た。






自分でも驚いた。






なのに、本当に楽しかった。






そんな日々を、いつ忘れてしまったの?






同じ気持ちでいられなかったのわ、あなただけでわなかったの? ]]> https://ameblo.jp/baaata19/entry-11120931362.html Thu, 29 Dec 2011 23:43:35 +0900