「PayPayチャージするのにカードがあったら便利だな」
「ネット振込の手数料が無料になるならいいな」


そう思い立って、
「PayPay銀行の口座」を開設。

数日後、カードが手元に届きました。


ここまではよかったんです。


届いたカードをさっそく
PayPayアプリと連携させようとしたのですが……


「カードが作られていません」


画面にそう表示されて、連携ができません。
手元にカードの実物はあるのに・・・です。


私はこの画面と無限ループ

AIに聞くと
「別のYahoo! JAPAN IDなんじゃない？」
と、調べ方を教えてくれました。


調べてみると、確かに私はIDを2つ持っていました。


「これだ！」と思って
もう一つのIDで連携させようとしたら、今度は


「長期不使用のため凍結されています」


との文字が。


……えーーーっ。そんなことある？
凍結されたIDでカード作れるの、おかしくない？


使われへんカードが手元にあって、
宙に浮いている状態。

めっちゃ気持ち悪くて、めっちゃ怖い！！


そして今日
PayPayに問い合わせをしてみたら


チャット画面から
衝撃の回答が返ってきました。


「クレジットカードのおつくりはございません。」


……え？


そこでようやく、すべてを理解しました。


私の手元にあるカード、クレジットカードじゃなくて
「銀行のキャッシュカード（デビット付き）」でした。


完全に別物でした。
クレジットカードと同じだと思い込んでいました。


あーあー、あーあー。
格闘したなーーー。


あほやなーー、私……。


さらに、拍車をかける事実が判明。


私が必死にカードを作ろうとしていた理由、
「他の口座からPayPayにチャージしたいから」でした。


でも、知らないうちに
他の銀行口座からチャージできるようになっていたんです。


調べてみたら、2022年からできたらしい。
何にも見てなかったな、私……。


5月末に「カードつくろ〜」ってなったとき、
他のネット振込をやりながら焦っていました。


「ついでに銀行口座申し込みもやってしまおう！」
って、勢いでやってしまってた。


視野が狭くなると、大事なことを見落とす

普段は全てがめんどくさいから、
「やる気のある今しかない！」
ってなってしまう。


これをやると、たいがい後でエライ目に遭いますね。
もうちょっと落ち着いて行動しよう・・・


今回の戦利品（？）であるPayPay銀行口座は、
ネット銀行に振り込むときだけ使うことにします。


他の銀行口座との連携は、気が向いたらでいいか。


近くにセブンイレブンもあるし、
PayPay自体そんなに使わないから、
その都度ATM入金でいいか・・・。

ネット銀行に振込の時だけ
paypay銀行つかおう

その都度ATM入金か・・・
・・・
・・・


何もかも面倒くさい病から
早く抜けたい

110円の振込手数料を節約して
この時間とメンタルの浪費


スーパーで100円引き
ばっかり買ってるから
ええんやで

ええんやで　私
 

週に一度、施設にいる母のところに面会に行ったときのこと。

思わず口から出た私のつぶやきに、
母は「いいよ～」って言ってくれた。

でも、私の心の中は
パニック。

（うわ……。やってもうた……）
（なんで忘れたんやろ、最悪……）

母の前では何でもないフリをしたけれど、
胸のグラグラと、猛烈な「自分責め」が止まらない。

家に着いてから、自分に聞いてみた。

なんでそんなに辛いん？ お母さん、別に気にしてへんよ

「なんで私は、たかがフリーペーパーで、こんなに絶望してるの？」

今日、私は何を持っていったっけ？

・ヤクルト1パック
・ミニヨーグルト4個セットを2パック

　↑この2つは毎週必要
・洗い替えのタオルケット
・個包装の佃煮のり
・義理の母にはトレーナー2枚と化粧水
・２人それぞれに剥いたキウイとサクランボ（フォーク付き）

……こんなに持っていって、 １個忘れたくらいで、責めんでもよくない？
なのに、なんで私は自分を許せなかったのか？

私のお母さんは活字が大好き。
でも、雑誌はお金かかるし、重くて読めない。

だから私は、お母さんのために
市の広報、宅配よつばの新聞、組合の新聞、駅やお店のフリーペーパーを

手当たり次第に集めて持っていってた。

（食べ物の記事は切なくなるから、わざわざ省いてあげる優しさ付き。）

最近はURのフリーペーパーがお気に入りで、
母から「新しいのない？」って聞かれていたのに、それを忘れてしまった。 

「私が忘れたから、今週お母さんは読むものがない」
「活字が足りなくて、退屈させてしまうな」
「全部、私のせいだ。本当に申し訳ない……」

家で一人で猛反省して、
自己否定して、涙がボロボロ出てきた。

……。
……。

でも、ここで気づいた。

お母さんはテレビは見ない。
文庫本も読まない。
iPadでZOOMはするけど、ネットは見ない。

なぜなら、

「自分の入っている宗教の教えに反するから」

……あれ？

「活字が足りなくて退屈な環境」を
自分で選んで作っているのは、お母さん本人！！！

自分の宗教の出版物しか読まない。
外の情報は、お金がかからないフリーペーパーだけ。
そうやってマイルールを決めて生きているのは、お母さん。

私は、お母さんを
「私がかわいそうな場所から救い出してあげなきゃいけない存在」
に勝手にして、

救えなかった自分（＝忘れ物をした自分）を
勝手に責めて、一人でグラグラしてただけだった。

お母さんを勝手にかわいそうにして、
お母さんの人生の責任まで私が背負わなきゃって、

勝手に一人で気負ってた。

今までの私は、この「気持ちのグラグラ」が来ると、
怖すぎて大急ぎでフタをして隠してきた。

「そんな小さなことでなんで落ち込むん？」
「お母さんは怒ってないんだから、気にするのがおかしい」って、
落ち込む自分を、さらに否定する「二重の自己否定」をしてた。

私の課題は、無気力。
人にも言えないような、しょーむない、ちっさなミスで
心がグラグラする自分を「なかったこと」にして誤魔化してきた。

でも、心理学を勉強して
最近やっとそのフタを開けられるようになってきた。

ブログを書きながら、改めて思った。

しょーむないことで、グラグラしてもいいやん。

ちっさなミスでグラグラする自分を
「あー、またやってるわ」って見に行けるようになってきた。