病状説明の日

父と妹と妹の旦那さんが聞きに行く予定でしたが、担当の先生から長女（私)さんも来てくださいと連絡が入り、子ども達を主人に頼み4人で行くことになりました。

道が混むと思い早々家を出たら病院に17時過ぎに着いてしまい、時間まで車で待機していました。

予定の18時頃、ナースステーションに声をかけましたが担当の先生が急な処置が入ったとかで休憩所？で呼ばれるのを待っていました。

18時30分頃看護師さんから呼ばれ個室に通されました。

久しぶりに会った母は一回り小さく細くなっていまきた。

だけど、元気でした。

膵臓癌だと言われたはずなのにいつも通り元気な母でした。

そして先生から悪性の膵臓癌です。

精密検査の結果が悪性なのか良性なのか判別不可能と出たようで、もう一度詳しく検査をしたいと。

でも、母は検査はしたくない。

そんなことしてたら病院で家族に会えずに死んじゃう！

明日退院させて下さい。と…

先生は抗がん剤、化学療法はしないですか？

完治ではなく、延命になりますが…

母は完治しないのにこれ以上辛い事はしたくないです。

とにかく私は家で家族と過ごしたい。

家で死にたい。

そしてこのお腹の痛みと吐気をどうにかしてほしい。

本来なら訪問看護チームと往診先が決まったら退院ですが、看護師さんが先生にお願いをしてくれて翌日退院できるように手配してくれました。

妹も妹の旦那さんも泣いていました。

妹は死んでほしくないから治療受けてと泣きながら母に言いましたが、母はごめんね。そんなに泣かないで〜と。

私と父は母の気持ちを尊重しようと決めていました。

でも、最終確認で本当に抗がん剤治療、化学療法はやらないのか聞きましたが母の覚悟はブレれる事なく「やらない」の一点張りでした。

泣きたいのは誰よりも母だったはず。

生きたかったはず。

ですが、母の親友が肺がんで抗がん剤治療の末、他界したこともありやっても死ぬんだという気持ちが大きかったのだと思います。

2023年4月6日

仕事を早めに上がらせてもらい、母を迎えに行きました。

次の外来の予約だったり、薬の飲み方だったり沢山説明受けました。

その間も母は気持ち悪い、お腹痛いと。

二時間ほどかかりましたが、ようやく会計も終わりずっと飲みたかったという甘い飲み物（抹茶オレ)を買って車に乗り込みました。

母は「やっと帰れる〜お風呂にも入れる〜」と喜んでいました。

試行錯誤していますが、母のように作れないのでとにかく量を気をつけています。

そしてご飯だけでなく、洋服選びもなかなか大変です笑

父はいつも出かける時は母に洋服を選んでもらっていたので本人に任せると季節感が全くない格好になります。

胃癌で胃を全摘してから骨と皮しか無い父はとにかく寒がりで。

今の季節のコーディネートはなかなか難しいです。

先日も久しぶりに出社するというので洋服を選びましたが、帰ってきたら「寒かったな〜」と

私と同じ感覚で選んではいけないと改めて思いました。

今日は母が亡くなって1ヶ月です。

あっという間に1ヶ月経ってしまいました。

荷物の受け渡しも看護師さんにお願いする形で顔をチラッと見ることもできませんでした。

毎日「体調はどう？」　　「何か欲しい物ある？」

などラインはしていましたが、入院してからお腹の痛みと吐き気、食欲不振は酷くなる一方だったようであんなに拒んでいた麻薬を使わないと眠ることもできなくなっていたそうです。

毎日色々な検査をしていたようで、「今日の検査は頑張ったよ〜」なんてラインが来たりしていました。

2023年3月30日18時過ぎ

母から電話がきました。

「検査の結果がある程度出たよ。悪性の膵臓癌だって。だから覚悟しておいてね。みんなにも伝えておいて。」と…

「膵臓癌ってなに？」

「なんで膵臓癌？」

心臓がバクバクしました。

とりあえず父と妹、弟に話をしました。

そしてすぐに担当医から電話があり、簡単に説明を受けました。

悪性の膵臓癌だと思われます。

抗がん剤治療をしない場合は余命半年程です。

他にも色々説明して頂いた記憶がありますが突然の事で記憶がありません。

そして、先生から「4月5日に御本人も含めて病状説明致しますので18時頃来てください」と言われて父と妹と妹の旦那さんと行くことになりました。

2023年3月25日

朝からお腹が痛くて寝込んでました。

私　「どうしたの？大丈夫？」

母　「お腹が痛くてね。でもかかりつけ医でもらってる痛み止め飲んだし大丈夫だよ」

そんな会話をしました。

（私は両親と2世帯で住んでいて、両親は一階私達は2階で中で行き来できる作りになっています。)

お昼ごろ母がご飯の準備をしている音が聞こえてきたこと、夕飯にお粥を食べていたので本調子ではないけれど元気だったので少し安心していました。

2023年3月26日

早朝、車の音がして外をみたら母の車でした。やっぱりまだお腹が痛いんだなと思いラインしましたがなかなか既読にならず…

お昼すぎに

「夜中お腹が痛くて眠れなくて我慢出来なかったから救急で診てもらってきたよ」

と返信がきました。

私の子ども達が好きなパンを色々買って帰ってきました。

母　「また痛くなったら次は入院と言われたからこれから下着やお父さんのご飯の冷凍食品とか買ってくるね」

と言って父と二人で色々買い込んできました。

その日の夕方。

また痛くなりだしたと言うので病院に連絡して、入院準備をし父に母をお願いをして私は送り出しました。

「行ってくるね」と言ったのはまだ2ヶ月前のこと…

ケーキを買ってきました。

夜はお祝いします。

母に会いたい。

なんで死んじゃったの？

なんで膵臓癌なの？

毎日思います。

６８歳でした。

膵臓癌と告知されて1ヶ月とちょっとで他界してしまいました。

あっという間でした。

母はもう話すことも出来ず、動くことも出来ず、食事も出来ず、水分さえ自力で飲み込むことも出来ません。

膵臓癌は進行が早いと周りの友人たちは言いました。

本当に早いてす。

大きな病院では余命半年前後と言われましたが、往診の先生には2ヶ月くらいだと言われました。

どちらにしても余命が短いんだなと思っていましたが、ここまで早いとは…

日に日に衰弱していくし、反応も薄い。

時々話しかけると微笑んだり、頷いてくれますがほとんど反応なく目も半開きで口も開いたまま。

目が合うこともなくてさみしいです。

癌告知をされてから母は「治らないなら抗がん剤治療はしない。自宅で余生を過ごしたい」と頑なでした。

私は母と同居しているので、そう言うと思っていました。

なので父と『本人の気持ちを尊重しよう』と決めていました。

妹と弟は納得できず、セカンドオピニオンが出来る病院を探したり抗がん剤でも辛くない治療をしている病院を探したりしていましたが、母の気持ちは変わらず「みんなと過ごしたい」それしか言いませんでした。

抗がん剤治療しなくても腹痛と吐気、嘔吐で毎日苦しそうで「早く死にたい」と言ってました。

今は意思疎通が出来ませんが痛そうな顔はやっぱりします。

　寝たきりで話すことももできない、大好きな食べることも出来ない状態で生きている母を見ると可哀想で『これは母が望んでた姿なのかな？』と考えてしまいます。

気持ち悪いのと痛みでもう何もしたくありません。

久しぶりにやっとここまで体調が戻りました。突然でびっくりで泣くことも出来ないのですが、やっぱり癌は生半可では太刀打ち出来ないとひしひしと感じています。

旦那さんの胃がんがわかり手術で全摘をしたのが一昨年の10月ころ　それから順調にすごせていました。体力もかなり戻りホッとした矢先の私の癌告知でした。

このブログも開くことはないだろうと思っていましたが、まさかこんなに早く開くことになるとは………

体調に波がありここまで書くのに1週間かかりました。

おいおい　少しづつ追い掛けて書けたらとおもいますが、

多分余命はすごく短いと思います。

書ききれなかったらごめんなさい。