なんなわけ？

昨日の今日で、

エッチしたいって言った私もどうかしてたわ。

好きだからやっぱりしたいって思っちゃう。

でも、仕事が忙しいからって

パソコンに向かったきりで、

仕事じゃ仕方ないよなって思っていたら・・・。

夕方から、特に何もせず、

ゴロゴロ。

今はベッドでゴロゴロしながらテレビ見てするめかじってる。

意味わかんない。

私との時間は作ろうとしないわけ？

昨日の事なんか根に持ってる？

はー、一人でするのってむなしい。

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あんたはスッキリしてたみたいだったから、

気分悪かったのかなんだかしんないけど、

こっちはダッチワイフみたいな気分。

それで、控え目に、

私の子と見ないでセックスするのはあんまり好きじゃない。

ごめんっていいながら、

だんだん機嫌悪くなって

だりーって・・・

挙句の果てになんで謝らなきゃいけないのって？

私の気持ちは無視ですか？

自分に非がなくたって、

相手がキズついてたら、

人って謝るものじゃないの？

それなのに、そんな言葉が出てくるなんて。

完全に私が悪いとおもっているでしょ？

二度とセックスしたくない。

オナニーした方がマシ。

愛しているけど、こういうの本当に苦痛。

愛しているからセックスしたいのに、

相手が少しでもよそ見をするんだったら、

いくら愛している人でもセックスはしたくない。

したくなってもしたくない。

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でも、他の女の事もキスしても浮気じゃないよね

って言ったのは彼女の方だし。

だから、この間クラブで

たまたまいい感じになったコと

キスしたんだけど。。。

まぁ結構なディープな感じで。

それを友達が動画とっていたらしく。

彼女に渡したらしい。

興奮するとかなんとかで、

それに釘づけになりながらセックス・・・。

なんだか、こっちは寂しいよ。

ヤキモチだったらそりゃ嬉しいけど

でも、エッチの前に見て、

その後私としてくれればいいのに・・・。

それから、会ってない

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なんで、そっち見ながらのセックス？？

あまりのショックでブログが途絶えてしまいました・・・。

だって。。。

だってー

私の事見てるけど、見てくれてない。

こんなセックスしたくないよ。。。

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セックス経験もあり。

お互い完ビではなく、ビアンよりバイ。

今日は、久しぶりにセックス。

いつもみたく心のつながりも確認出来るはずだった・・・。

なのに。

なんで、最中に目あけてくれないの。

ずっと、目瞑ったまんま。

事が終わってからは、
にっこりして、ぎゅーってしてくれたけど。

でも、いつもと違うよ。

嫌われたくないから、言えない。

たまたまだっだのかな・・・。

不安になる。

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平気で人のせいに出来る。

確かに私にも落ち度は合ったかもしれない。

でも、指示された通りにしただけ。

それで、なんで怒られる？

怒っていないといっても、
どう見たって怒っているじゃないか。

よくよく考えれば、

お前の指示ミスだろ。

それを、人のせいにするな。

昔から言っている、
大っ嫌いなお前の上司とそっくりじゃないか。

争い事は嫌いだから、
飲み込むけど。

最近批判した人と同類だと一緒にされた。

許せない。

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映画に行ってきました。

私の事を連れ出してくれた、

友人に感謝。

ALWAYS三丁目の夕日'64を見てきました。

心があったかくなるお話し。

こういうのスキです。

そして今日一緒にいてくれた、友人の手もスキ。

一緒にいる間ずっと握っててくれた。

すごく安心する。

色んな事忘れさせてくれて、

暖かいものが伝わってくる。

すごくスキ・・・だな。

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こんな時間に起床してしまいました。

昨日はよく眠れず、

結局朝になってから眠れた感じ。

っていっても熟睡出来た感じはないけど。

起きてから電話の電源つけたら、

異常な回数の着信。

せめてもの救いはメッセージが来てなかったことかな。

言葉とか見るとホント吐き気がする。

誰かに大丈夫だよって抱きしめてほしい。

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意味わかんない

意味わかんない

意味わかんない

意味わかんない

何で、平気で電話してくるのかわかんない。

当然無視するでしょ？

だって、この間

ムリヤリSEX求めてきて、

断ったらガンギレするヤツだもん。

それにしてもしつこい・・・。

夜の0時から履歴20件超え。

思い出したくないのに蒸し返さないでよ。

まじしんどい。

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