仕事が出来る人なら

もっと違う事を考えろって言われるかも。

一時期、仕事場のボスに言われて

啓発本を何冊か読んだ。

だいたい中身は一緒。

あとポジティブになれと言われて

頑張って笑うようになった。

笑い皺が出来た。

怒られた時もどんな顔していいのか

わからなくなった。

考えて行動しろ

考える力をつけないと言われてきたけど

そう思ったから

その行動をとってたわけで

それは人と違う事に最近やっと気付いた気がする。私はちょっと他とズレてるのかもしれない。

そして考えれば考えるほど

何が自分の考えかわからないし

その時そう思った事がその人とは違っただけなんじゃないかな…

ボスが求めてるモノって

きっとボスと同じ事を考えて

同じように出来る人の事を

考えてる人

仕事の出来る人と

言うのではないだろうか。

それが出来ない私は

そう変わるべきなの？

自分の考えを殺して

確かに

何か言われた時に

そう思うと思う事もあるし

怒られた時に

すみません。

とも思う。

ただ、良心とか道徳以外で怒られる事って

その人の考え、やり方に合わなかっただけなのではないかと思う。

その考えに近づけと言われて

私はそれが出来るタイプではないみたい。

私は人と少し感じ方、考え方が違うみたい。

では

どうやって生きたら良いのだろうか。

死ぬわけにはいかないし。

自分を違う事して

その中に自分を置いて

いつも押し殺して生きてるから

苦しくなるのか

逃げるから苦しいのか

逃げるって何？

逃げる事は悪い事なの？

みんな啓発本みたいな考え方の人ばっかなの？

ポジティブでないとダメなの？

生きる目標もってキラキラしとかないと

ダメなの？

じゃあなんで私は生きてるの？

私は今はお母さんのためかな。

お母さんより先には死ねません。

こんなダメ人間でも

居なくなると

きっとお母さんは悲しむだろうから。

そんな理由だけで

生きててはダメですか？

仕事辞めたい。

辞めれない。

なんなのこれ。

ボスには感謝してる。

だから役には立ちたいとは思うけど、

ボスが求めてるような人ではないし、

なれないし、

今となってはなろうとも思わない。

弱いままだとダメですか？

強い人はそのまま突き進めばいいし、

そこに無理に自分を置くからしんどいのかな。

このまま私は動かなくても

幸せです。

胃がキリキリしてご飯食べれなくなるより

偏頭痛に襲われるより

寝れなくなるより

ずっとマシです。

馬鹿にされてもなんともないです。

だって

これが私なんだから。

悔しいとかもないです。

その感情は大切なのかもしれないけど

私の中で大切なのは

三食食べれて、ぐっすり寝れる事。

心から笑う事。

それだけの人生ではダメなのかな？

無理をしないとお金は稼げないの？

あーまた夜が来た。

寝よう。

寝れば忘れれる。

夢に出てこなければ…。

離れてても

声聞けて、顔も見れるんだから。

たまにする

寝る前のジョンとの電話。

電話越しのジョンは

いつもパソコンいじってる。

勉強中か仕事中。

画面見せられても

私にはサッパリな内容。

全然こっち見てくれないけど

それでも嬉しい。

私はどスッピンで

頭もボサボサだから

見てくれなくて良いけどね。笑

I like youって言うと

真顔だった顔から

ニヤってなる瞬間が好き。

そして電話越しにキスしてくれる。

このニヤけ顔に嘘はないと

思いたい。

会いたいけど

来週まで会えない。

来週も仕事だったら

会えるかわからないけど

その日を楽しみに

頑張ります。

私はクソ野郎だと思う。

だから今まで

彼氏と長続きしないし

結婚出来てないのだと思う。

そんなクソ野郎でも

私は私と生きていかないといけないので、自分で自分を慰めつつ生きるしかない

こんなクソ野郎でも

せめて自分だけでも

自分を好きでいてあげないと

生きていけない

クソ野郎とわかってても

結局弱いから

その時の感情で動いて

後悔するよね

でも

後悔する事も

泣く事も

めんどくさくなって

クソ野郎の出来上がり。

私に誰かを幸せにしたり

笑顔にする力はあるのかな？

ジョンに何が出来るかな？

わからないよ。

でも

あと約1年しかいない

オーストラリアで

私は出来るだけ多くの時間を

一緒に過ごしたいです。

お互い忙しいのはわかってる

お互い自分の時間が必要なのも

わかってる

みんなが思ってるような

カップルでもない事もわかってる

 

でも

時々揺れてしまうのよ

本当のピンチの時に

いつも助けてくれてる存在に

いつもそこに居る存在に

弱いなー…

でも1人ではどうしようもなくて

最近ずっと

マイナスだわー。

マイナスオーラ全開。

クソ野郎でも

好きと言ってくれる人がいる

幸せな事だ。

明日も頑張りましょう。

何もない時ものすごい暇。

まぁ勉強なり

他の事をすれば良いのですが

考える事と言えば

ジョンの事ばかり…

車が壊れてから

全然会えてなくて

2回ほど会いには来てくれたけど

てか、ご飯とBBQに誘ったから

来てくれたけど

イチャイチャできんし

2人で深い話をするわけでもないし

欲求不満だし笑

先週は会いに行ってきた。

でも、

会いたいが止まらない！！

会いたくて会いたくて

震えはしないけど

もっともっとってなって

どーしたらいいかなー

暇だからかな？

何かしなきゃね。

タバコばっか吸わずに。

どうすれば

もっと会いたくなってくれるのかな？

どうすれば

もっと会いたい気持ちが治るかな？

そんな事ばかり考えて

時間は全然進まない。

休みの日や、ジョンと一緒にいる時の時間はものすごい早く過ぎるのに…。

アニメにハマってる。

流行ってた頃は巨人が人食べるとか

気持ち悪いから見たくないと思っていたが

なんの気なしにYou tube見てたら

進撃の巨人見る事になってしまって

ハマった。

なんか

いろいろ考えさせられる。

良い人とは

自分にとって都合の良い人？

都合が悪かったら悪い人？

自分を信じても

相手を信じても

結果はどうなるかなんて

誰にもわからない

悔いが残らないよう自分で決めろ

大切な物を捨てる事が出来る人は

何かを変える事が出来る人

良い事をして

良い人に見られたいのか？

ちょっとセリフ違ったり

私の解釈も入ってるかもしれないけど

なんか私に響いたセリフ

今の私は

無気力。

お金のプレッシャー

歳のプレッシャー

Visaのプレッシャー

いろんなものに

やられてきてる。

また一から始める時の

力がどんどん弱ってるのか

焦っているのか

見えない未来は怖いし

こうしたいってのがない中で

ある程度何かを選んで進むしかなくて

今あるものを失うのは怖すぎる

私の生きる意味はわからないし

生きないといけないし

でも

周りの誰かにいつも助けられてて

改めて私は1人では生きれないって

気づかされて

私にも何か出来るかな？って

考えても、出来る事がない

良い人を演じすきたのか

わがまますぎるのか

どれが本当の自分なのか

こんなに歳をとっても

まだわからない

生きるって難しい

Visaの事考えたくない。

お金ない。

ということで

今は、大変。。。

優先順位

大きく分けて

仕事、勉強、家族、彼氏彼女、友達

とか？

家族はちょっと

難しいなー

一番大切だけど

私の場合は養ってるわけではない

なので

私は仕事が1番かなー

子供が熱出たので帰らせてください

とかは絶対ないし

2番は…今は勉強かなぁ。

Visaないとオーストラリアに

居られないし。

３番は…

彼氏か友達。

彼氏を優先しがちだけど

私の場合そうでもない。

まぁ休みが出来たら

ジョンに休みって言うけど

向こうがその気でなければ

自由の休息の時間にする。

たまたま友達から連絡あれば

友達との時間にする。

自由の休息もまぁ…いっかと思えば

友達に連絡してみる。

そんなかんじ。

そして家族かなー。

てか、私の家族が私に何か

要求だったり、指図する事はない。

心配してくれたり、何かしてくれたり、そういう事は当たり前にしてくれる。

だから私は何もしてない。

安心しきっているのかな。

ジョンの中でも私は1番ではなくて

きっと仕事、勉強、

たまにジム。

友達関係の事はよくわからない。

しょっちゅう遊んでる

イメージはない。

お母さんとお姉さんからの電話は

私といる時にかかってきたら

必ずとって話してる。

多分今は忙しくて

ちょっと連絡が途絶え気味。

寂しいなぁ…。

なんなら人生最大の厄年？

ネットで調べたら大厄って

なってました…。

でも今のところは…大丈夫？

新年早々レイモン事件（事件？）

車壊れた（1年壊れなかったのが奇跡）

現在のヘルペス

そのくらい？

一応母親が

私の代わりに厄祓い行ってくれて

お守りをオーストラリアに

送ってくれました。

ありがとう。

日本にしかないのかな？

厄年って。

明日先生に聞いてみよっと。