第一稿　　その26

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×7）～～～～

　　レッド　「はい。　　　ピンクくん。」

　ピンク　「えぇぇ～～～～、　　ワタシはリアルな人物像とリアルな風景を描写したようなスキャンダラスな早口言葉を思い付きました!!!!!」

　レッド　「おぉ、　　それは興味深いデスね。　　　それではお願いします。」

　ピンク　「はい。　　　いきます!!!!　　　　　　　　　『マチャアキとマチャミマチュピチュでデート　マチャアキとマチャミマチュピチュでデート　マチャアキとマチャミマチュピチュでデート!!!!!!』」

　３人　「おぉぉぉぉ！！！！！！」

　ブルー　「マチャアキぃ～～～？」

　オード　「まちゃみぃ～～～～～？」

　レッド　「すばらしい。　　　今最も旬な芸能人のオトコとオンナを絡め、　さらに世界遺産的な場所での密会といぅワールドワイドな設定。　　　これは阿鼻叫喚に値するな。」

　オード　「阿鼻叫喚？」

　レッド　「では最終確認したいと思います!!!!!!　　　　皆さんご唱和クダサイ！！！　　　　　　　せぇ～～～～の！！」

　４人　「マチャアキとマチャミマチュピチュでデート　マチャアキとマチャミマチュピチュでデート　マチャアキとマチャミマチュピチュでデート!!!!!!」

　ブルー　「おぉぉ、　　　　意外と言いづらい!!!!!」

　オード　「それになんかリアルにそんな風景想像したらウケるしね!!!!」

　ピンク　「だろ！？？！！！！　　　だろっ！！！！！？」

　レッド　「はい。　という訳で『マチャアキマチャミ』、　確認するまでもなく平成新早口言葉として認定します。　　　　　　　　　　他にもありますか？」

　オード　「はぁ～～～～～い!!!　　　　はぁ～～～～～い！！！！！」

　レッド　「はい。　　　オードくん。」

　オード　「はい！　　　ワタシはデスねぇ、　昔ダイスキだったＴＶアニメの中にあった名シーンを早口言葉にシマス!!!!!」

　レッド　「おぉ、　　アニメと早口言葉のコラボですか。　　　どこまでもチャレンジャーですね。」

　オード　「はい！！！　　　立ち止まったらそこで終わり!!!!!　　　つまずいたら後は膝をすりむくだけデスから!!!!!!!!!」

　レッド　「・・・・・・・・・はい。　　よく意味はわかりませんが、　　それではお願いします。」

　オード　「はい！！！　　　　いきます！！！！　　　　　　『テクマクマヤコン結膜炎テクマクマヤコン結膜炎テクマクマヤコン結膜炎!!!!!!!』」

　３人　「・・・・。　　　おっ、　　　おぉぉぉ～～～～～～～～!!!!!」

　ブルー　「・・・・・。　　　　はい！！！」

　レッド　「はい。　ブルーくん。」

　ブルー　「オードさんはなんかアニメの名場面とか言ってましたけど、　そんな場面はなかったと思いマス！！！！」

　ピンク　「そぅそぅ!!!!　　　やっぱそこ引っかかるやろ！？？？　　　だって魔法使い・・

　レッド　「ピンクくん！！！　　　発言は挙手の後ワタシから指名されてからデス！！」

　ピンク　「ってかメンドいじゃん!!!!　　　そんなんメンドいじゃｎ!!!!!」

　レッド　「まぁぶっちゃけね。　なんかオレもデスマス口調飽きてきたし。」

　ピンク　「さすがリーダー!!!!!!!」

　オード　「っていぅかさぁ～～～～～、　　　あったじゃん。　　　　サリーちゃんとかがさぁ～～～～～。」

　ブルー　「結膜炎？？？」

　オード　「そぅそぅ。」

　ピンク　「テクマクマヤコンで結膜炎とかねぇよ！！！！！」

　オード　「いや、　　ほんとあったんだって!!!!!!　　　第何話かは忘れたけどさぁ・・・。」

　レッド　「ってかドンな話だったん？」

　オード　「だからさぁ、　　　サリーちゃんが隣のバカ夫婦を呪ってさぁ、」

　３人　「呪って？」

　オード　「で、　　得意の魔法でバカ夫婦を結膜炎にしちゃうって話。」





　レッド　「・・・・。　　　　ふぅ～～～～んん。　　　　　そぅねぇ～～～～～。　　　　　　　　・・・・・・。　　　　　　　いや、　　　　ナイぞ！？？？？」

　オード　「えぇぇ～～～～～！！！！！　　　あったって！！！！　　　そんな話あったって！！！！！」

　ピンク　「だいたい子供向けアニメで結膜炎とかキーワード出ねぇし！！！」

　ブルー　「キーワード？」

　オード　「だからそこなんだって!!!!!」

　３人　「・・・・！？？　　　えっ！？？」

続く。

ラジオドラマ「妄想戦隊フタガール」

第一稿　　その25

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×6）～～～～

フフフ。

久々の更新なんで前回までのあらすじ（24風に！！！！）

フタ会議。

昭和に流行った、「ファジー」やら「チャン・リン・シャン」やら「リンスインシャンプー」の話で盛り上がる、

フタメンツ、四人。

そこで自分らは「リンスインシャンプー」の代わりに「なにイン・シャンプー」を作るかという話題に。

「チャンスインシャンプー」「ダンスインシャンプー」「タンスイン・・・・・」などが次々と却下される中、

「パンツインシャンプー」にリーダーのレッドが飛びついた！！！！

ほいでなんかいろいろ話してるうちに、話は平成版「新早口言葉の話題」へと・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

　ブルー　「フトンがだっふんだ！！！！！！」


　３人　「･･･････････････････････････････････。」

　ブルー　「あっ、　　　イヤ・・・・、　　　　だからさぁ・・・・、」

　ブルー　「・・・・。　　　いや、　　　いい・・・・・。　　　なんかゴメン･････････。」

　ピンク　「ブルーさぁ～～～～～～。　　　　たまにはちゃんとやろうよ。　　　ちゃんとさぁ～～～～～。」

　ブルー　「・・・・。　　　うん・・・。　　　ゴメン・・・。　　　　ウフフフフ」

　オード　「笑うな！！！！」


　ブルー　「あっ!!!!　　　キタッ!!!!　　　　これキタ!!!!!!!!」


　ピンク　「えっ！？？　　　　ナニ？？？」

　レッド　「おっしゃ～～～～～～!!!!!　　　バッチこい！！！！」


　ブルー　「ウン!!!!　　　いきます!!!!!!　　　　　　　　　肉巻神梅肉巻神始祖肉巻神!!!!!!!」

　３人　「！！？？？？？　　　　おぉぉぉ～～～～～!!!!!!」

　ブルー　「ニクマキガミ　ウメニクマキガミ　シソニクマキガミ!!!!!」

　３人　「おぉぉぉぉ～～～～～!!!!」

　ブルー　「えへへへへ・・・・・。」




　レッド　「っていうか肉巻神ってナニ？？」

　ブルー　「えっ、　　いや、　　　そりゃぁもちろん肉巻のカミサマだよ。」

　レッド　「カミサマ！？？？　　　えっ・・・　　　　あっ、　　　なるほどね。」

　ブルー　「ニクマキのカミサマだよ。」

　レッド　「うんうん。　　　わかった。」

　ブルー　「ニクマキガミだよ。」

　レッド　「うんうん・・・。　　　わかったから・・・・。」

　ピンク　「まぁさぁ、　　　なんか意味はわかんないけどさぁ、　　結構早口言葉っぽかったね。」

　オード　「うん。　　　なんか早口言葉っぽい。」

　レッド　「確かにな。　　　　　　よし！！！　　　では最終確認したいと思います!!!!!!　　　　皆さんご唱和クダサイ！！！　　　　　　　せぇ～～～～の！！」

　４人　「肉巻神梅肉巻神シソ肉巻神肉巻神梅肉巻神シソ肉巻神肉巻神梅肉巻神シソ肉巻神!!!!!!!!!!」

　オード　「おぉぉ、、、　　　　結構ムズかしい！！！」

　ピンク　「だよな!!!!!」

　ブルー　「でしょ!!!!　　　でしょ!!!!!!!!」

　レッド　「ハイ！。　　　　ではこの『肉巻神』を平成の新早口言葉とする事に賛成の者、　　　拍手をお願いします！。」

　ぱちぱちぱちぱちぱちぱちぱちぱち






　レッド　「はい。　　　満場一致で『肉巻神』を平成新早口言葉として認定します。　　　　では次のダレかありますか？？」

　ピンク　「あっ！！！　　　　はい！！！！　　　はぁ～～～～～～～～い!!!!!!!!!!!!!!!!」

続く。

昨日連れが、昼ごろ来たんですけど最近いつも、昼ごはんステーキ屋なんでたまには気分を変えてどっかないかなー。ってうらうらしてました。

そこで目に止まったのがローズ亭。

そういえば近所にありながら一度入ったきり3・4年行ってませんでした。

雑誌やテレビでたまに見たことのあるおいしいと有名なところ。

さっそくin。満席に近い割には静かでなかなか落ち着いててカウンターにテーブル席が4つの小ぢんまりした「THE街の洋食屋さん」の雰囲気です。

なんか憧れるでしょ！夫婦でやってる「街の洋食屋さん」。いかにもおいしいものが出てきそう…ワックワク。

私ったらこんないい感じのところがあるのに何で通わなかったんだろう…と少し後悔。

でねテーブルは満席だったので、カウンターに二人並んで座ったんです。
私は海老フライを、連れはスパゲティーをチョイス。



おばちゃんが注文取りにきて、オーダーしたんだけどおばちゃん、何やら私を怪訝な顔で見てるの。

「ん？？？」目線をたどると、おばちゃんが見てるのは私じゃなくて、あたしの横の、カウンターの脇に置いた鞄。



「はぁ・・・（ため息）かばんは床に置いてね」
平面的で一本調子の声色で無表情に注意されました。

ん？

なに？おばちゃん？それ注意？で、で、はぁ…ってそれ凹むトコ？？



なんか違和感を感じつつ、とりあえず、カバン床に置いたんですが注文した後に醤油差しの隣の張り紙を見て愕然。

「雑誌・新聞を読みながらの飲食は禁止します」

辺りの壁に目を遣るとさらにいろいろな注意書きが。

うぁぁぁ……やべーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！

そうやったああああああ、ここ、「トンデモこだわり」の店やった！

一回来たとき居心地が悪くて悪くて、味分らんかったんや―――！！
やべえ～～あっべーーーよ！スッカリ忘れてた！！入らんけりゃよかったぁぁぁ・・・。

ものすごくいやな予感……硬くなるワタシ。。

その時、テーブルにいた3人の会社員さんに料理が運ばれてきて賑わいだしました。

「どうどう？！それ？おいしそうー」「ウマし！！！マジ！一口食べてみて、みて！」

和やかなランチの風景。私も気を取り直して海老フライ来ないかなー！ってちょっとワクワク。今日は二人で来てるし多少気が大きいからねッ！




　　　　　　「そこ！」
　　　　　（おばちゃん）

はっとする三人。・・・と私。

　　「そこ！周りの人に迷惑になるからもうちょっと静かに食べてね」

しーーーーーーーーーーーーーーーーーん（空気氷結）。

・・・・・・・・・・。

まさに気を抜いたところにウエスタンラリアットを浴びた気分。

やべっ、やべっ、ホラ！ほらね！！！だから言ったやん！！！そうやそうや……これ！この感じよ！悪い予感的中っ！

「おいしい」という客に上から目線でまさかのダメ出しとか……まじかよまじかよ！

ここまでエスカレートしていたとは！一度ヤバいと思いだすとますます自分を追い詰めてしまう私。

第一印象の

「静かで落ち着いた雰囲気」

これは間違いなく食堂的自衛隊駐屯地のスパルタ教官夫婦による「やらせ」だと確信。

うん。ここはもはや食堂じゃない。あのドアを開けた時から私たちは禁断の自衛隊とか軍隊の駐屯地に入ってしまったんだ！

あのおばちゃんは食堂の人じゃない！かっぽう着を着たラインハルト、鬼教官に間違いない。

しかし入ってしまったのはこちらのせい。この場はあの新米6等兵三人を反面教師にして、ラインハルトに逆らわずスムースに事なきを得るのを祈るしかない。

ここで気づいた「私語禁止」の張り紙を眺めながら、ちらっとでも動くと怒られるんじゃないかという強迫観念からビクつきまくり、石像よろしく硬直。自分の息の音でさえうっとおしくなるほど。

おにいちゃん…怖い・・・怖いよう…僕には見えるんだ…あの人たちの黒い陰謀が…（最近ハマッテるナイトヘッド）

おにいちゃん…・・……？？

隣の相方に目くばせすると、直人は馬鹿がつくほどノー天気なお得な性格が功を奏してまったく意に介していない様子。

この張った空気をまるでつかんでいない。

O型だからなのかバカだからなのか判断に窮するところだけど、たぶんO型でバカだからなんでしょう、「ん？」と言ったまま厨房のおじちゃんの様子を子供のように輝く瞳で覗き込んでいる。

このときほどバカがうらやましいと思ったことはない。直人スルーかよ！！

おにーーーーちゃーーーーーん！！！
「ん？」

なんだよそれ！
気づけよこの危機的状況！





なんかね。ランチタイムの食堂でしょ。満席でしょ。
なのに、聞こえるのは壁時計のチッチッチッ、っていう秒針の音だけ。
怒られた6等兵の一人、ソースを置くときに、ガチャン、ってやってビクッ。

おばちゃんていうかラインハルト、横目でチラ見。おおおおこえええええ。




・・・・・・・・それから3分ほどでラインハルト不敵な笑みを浮かべながら、大仏になった私に配給のレーションを運んできました。

ハイ。食べても味がわかりません。むしろ意味がわかりません。

極度の緊張状態で、食感も味もにおいもなんもかんも　どっかにいってるわけです。

もし残そうもんなら　ラインハルトの喝がとんでくるのではないか、後ろ手に竹刀の一本も持ってるに違いないと、初めてのH同様、ただがむしゃらに、海老フライに見えるカロリーメイト、いやカロリーメイトに見える海老フライを義務的にがっつき、金を払い、速やかに去るのが今の私の使命なわけで。

しばらくして連れの直人にもレーションが運ばれてきました。

連れは一口麺状のレーションを口に含むと「んんんんっ」と唸り、一言漏らした訳です。

　　　　　　

　　　　　　　　　「まずい！」

大声で、いや、大声じゃないかもしれないけど、こんだけ静かな中だと、とっても通る声で言ったんです。

うっそおおおおおおおおん！！！！！
緊急事態発生緊急事態発生。兄弟機パトリオット、敵の陣営に爆弾投下！！！
緊急事態発生緊急事態発生。兄弟機パトリオット、敵の陣営に爆弾投下！！！
コードネーム「マズイ」。


慌てて、椅子の下で彼の足を蹴りたくる私。

「やめてよぉーっ！」口パクで、声にならない声で、直人を阻止する私。

　　「だって俺バジル駄目なんだもん。最悪だよ、最悪！メニューに書いててくれよなぁ！」

・・・・・。

何追い打ちかけてんだ、バカものがぁぁぁぁぁぁああぁぁぁっ！！！
最悪なのはこっちじゃあああああああああああああ！！

メニューにダメ出しとかいろんな意味で最悪じゃぁぁぁ！！

　「ほら！サラダのドレッシングにもバジル入ってるよ！！
　（こっからは頭真っ白であんまり思えてないんだけど「ヒトが食う食べモンじゃない」とかそういううんちくを言っていたように思います）」

い・い・か・ら！！もう喋らんでくれ！！お願い！お願い！！

・・・・・・・・。

再び静まりかえる店内。ラインハルト、立ち止まって直人をガン見。
背後からはいろんなヒト達の視線をこちらにビシビシ感じるも、直人言いたい放題。

あいたたたたた。いけーーーーーーん！！もう！バカ！なんかもうバカっ！！！！！



あたしの脳内とうとう限界突破。
小さい小島よしおが頭の中で群れて「おっぱっぴー！おっぱっぴー！」いうてます。

で。
完全にテンパった私は咄嗟に立ち上がり、トイレへ駆け込み、トイレから出ると、そのまま出口へ直行。

店から出ると猛ダッシュで自宅に駆け込み寺。
その間のバックミュージックは、たぶん尾崎豊の盗んだバイクではしりだすやつでした。

もう、二度と行かね・・・・。
「空気嫁」通り越して空気知らずの直人ともしばらく口きくもんかっ。

・・・・・・・・・・・・・。

第一稿　　その24

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×5）～～～～

　レッド　「ちゃうちゃう！　　　トーキョートッキョトキャキョク！！」

　ピンク　「はっ！？」

　レッド　「だからぁ！」

　オード　「東京特許許可局!!!!!!」

　３人　「おぉぉぉぉ～～～～～～!!!!!!」

　オード　「東京特許許可局!!!!!!!!」

　３人　「をぉぉぉぉ～～～～～～～～～～～～!!!!!!!!」

　ブルー　「オードすげぇ～～～！！！」

　オード　「フフフ。　　　まぁね。　　　　　　こぅ見えてワタシ、　　結構この類に自信持ってマスから・・。」

　ピンク　「エッ、　　じゃぁさぁ!　アレは！？？　　　ボーズがビョーブには！！？？？」

　オード　「坊主が屏風に上手にジョーズの絵を描いた!!!!」

　３人　「をををををおおおおおおお！！！！」

　レッド　「アレは？！　　　赤巻紙は！？？」

　オード　「赤巻紙青巻紙黄巻紙赤巻紙青巻紙黄巻紙赤巻紙青巻紙黄巻紙!!!」

　３人　「わおぉ～～～～～～～～～～～～!!!!!」

　ブルー　「じゃぁさぁ！！！　　　アレは！？？？　　　フトンが吹っ飛んだは！？？？？？」

　オード　「フトンが吹っ飛んだ!!!!!!!!　　　　　ってかコレ違うっしょ・・・。」

　ピンク　「ってかスゲー!!!!!!!　　　　マジすげぇ～～～～～～！！！」

　オード　「フフフフフ・・・・・・・・・・。　　　　　　バスガス爆発バスガス爆発バスガス爆発!!!!!!!」

　３人　「うっひょぉぉぉ～～～～～～～！！！！！！」

　ブルー　「ねぇねぇ！！！　　　ホカには！？？？」

　オード　「えぇぇ～～～～。　　　　・・・・。　　　　じゃぁ、　　　あっ！！！！　　　　　　隣の客はよくかき食う客だ!!!!!!」

　レッド　「すげ～～～!!!!　　　　あとは！？？？」

　オード　「えぇぇぇぇ～～～～～！！！！　　　　えぇ～～～～っと・・・・。　　　　　っていうかもうなくない？」

　３人　「えぇぇぇぇぇ～～～!!!!!!!!!!!!!」

　オード　「っていうかなんか他ある？？」

　３人　「。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。」

　レッド　「そぅ言われてみればそうだな・・・・・。」

　ピンク　「なんか早口言葉ってマンネリ化してるよね・・・・。」

　ブルー　「あっ！！！！　　　　　たけやぶやけた!!!!!!!」

　レッド　「・・・・・・・・・・。　　　そろそろ新しい早口言葉欲しいよな・・・。」

　オード　「そうよね。　　　さすがのワタシももぅ言い飽きたのばっかだしさぁ。」

　ブルー　「だから　　たけやぶやけた　は！？？？」

　レッド　「よしっ!!!!!　　　決めた!!!!!!」

　ピンク　「えっ！！！　　　ナニナニ？？？」

　レッド　「オレ等で作ろう。」

　３人　「えぇぇぇぇ～～～～～～～!!!!!!!!!!　　　　　面白そうぅ～～～～～～～～～～～!!!!!!!　　　　　さすがリーダー!!!!!!!」

　レッド　「ふふふっ。　　　まぁな。」

　オード　「例えばどんなの！？？？？」

　レッド　「・・・・。　　　　えっ！？」

　オード　「どんなの！？？？？　　　　　新しい早口言葉！！」

　レッド　「えっ！？　　　いや・・・・、　　　　だからさぁ・・・・・・、　　　　例えばね・・・・・・・、　　　　　　　えぇ～～～～～っと・・・・

　ブルー　「フトンがだっふんだ！！！！！！」

　３人　「･･･････････････････････････････････。」

　ブルー　「あっ、　　　イヤ・・・・、　　　　だからさぁ・・・・、」

ツヅク

PS：MHFで遊びマクッテマス・・・・・・・・・・・。ゴメンナサイィィ。

明日からチャンとヤリマス！！！！　いやあさって・・・・・・　　　いあしあさって・・・・・・　　いやよなさって・・・・・（ヨナサッテってあってるんだっけ？？！）

ラジオドラマ「妄想戦隊フタガール」

第一稿　　その23

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×4）～～～～

　レッド　「まぁ、　　　しょせん女の使用済みパンツを欲しがる変態クンだ。　シャンプーにトリートメントやキューティクルなんてモンは望むまい。　　要はパンツが入ってればいい訳だからな。　　適当なシャンプーみたいな液体なんて自分等で適当に造ればいい。」

　ピンク　「えっ！？？？　　つくんの！？？？？」

　レッド　「そりゃそうさ。　　　自分達で生産したほうがコスト抑えられるしな。」

　ピンク　「コスト？？」

　レッド　「まぁ、　５円とかそん位で適当にシャンプーは造れんだろう。　それを１００均ショップで買った適当なボトルに入れて、　同じく１００均ショップで買ったパンツも入れる。　　　これで完成だ。」

　オード　「えっ！？？　　　女子高生のとかじゃないの？？」

　ピンク　「全然使用済みとかな感じじゃないんデスけど！？？」

　レッド　「だからコストさ。　　　マジメに高校生とかから使用済みパンツ買おうとしたら幾らかかかるジャン。」

　ピンク　「う～～～～ん。　　　　　でも不景気だしさぁ、　　自分の使わなくなったパンツなんて後はただ捨てるだけだしさぁ。　　　逆に１００円より安く買い取ったり出来んじゃね？」

　レッド　「じゃぁピンク。　　　キミのパンツを５０円で買い取ろう。」

　ピンク　「えぇ～～～～～～～～～!!!!!!!!　　　　ヤダよ！！！！」

　レッド　「じゃぁ１００円だすから。」

　ピンク　「１００円とかじゃねぇよ！！！！」

　レッド　「だろ？？？　　　　そういう事さ。」

　ピンク　「だってさぁ！！！！　　　・・・・・。　　　　分ったよ！！！！！　　　　オイラの負けだ！！！」

　ブルー　「オイラ？」

　レッド　「まぁ、　要はリアリティだ。　　　変態クンの望むリアルな欲望を低コストで叶えてやれば変態クンも喜んで、　そしてこちらには利益がガッポガッポって事さ。」

　オード　「なんかすごそう・・・・。」

　レッド　「適当に造ったシャンプー的な液体と１００均で買った女モンのパンツを同じく１００均で買ったボトルに入れて商品完成。　　　　まぁ、　付属でネットで集めた女の画像とかを生写真風にしてつけてやればよりリアリティが増すだろう。　　　　　　そんな原価２００円ちょっとのモンをネットやアダルトショップで３千円から５千円で売ればイイ。」

　ピンク　「なんかリアルにいけそうなんだけどさぁ、　　。　　　　いけんの？」

　レッド　「これはイケるね。　　変態クンの市場は結構甘いからね。　　微妙に買える５千円前後が変態クンのツボなのもリサーチ済みだしね。」

　オードー　ピンク　「すげ～～～～～～！！！！！！」




　レッド　「はい！！！！！　　　　そういう訳で、　今回の『パンツインシャンプー』を我が社の正式な新商品として認定します！！！！」

　ブルー　「えっ！？？？　　　ウチら会社だったの！？？？？」

　オード　「株式会社よ。」

　ブルー　「株式！？？？？」

　ピンク　「いつまでハブ式会社気分だよ！！！」

　ブルー　「ハブ式！？？？」

　レッド　「まぁ、　そうと決まればまずは『特許申請』だな。」

　ブルー　「特許！？？？？」

　レッド　「決まってんじゃン。　　特許取らなきゃ。」

　オード　「っていうかさぁ、　　『特許』ってドコで取るの？」

　レッド　「それは決まってんじゃん。　　　許可局さ。」

　３人　「キョカキョク！？？？？？」

　レッド　「そう、　トーキョートッキョキョキャコキュウさ。」

　３人　「トーキョートッキョキョキャキャコ！？？？？」

マダマダ　　ツヅクヨ！！！！

PS：民主党勝って日経平均毎日下がってるんだけどそろそろ反発ないかなぁ・・・・・・・・・

ラジオドラマ「妄想戦隊フタガール」

第一稿　　その22

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×3）～～～～

　ピンク　「・・・・・・・・・・・・・・・。　　　　で。　　　　ブルーは？」


　

　ブルー　「・・・・。　　？　　　　えっ？」

　ピンク　「ブルーは何インすんの？？」

　ブルー　「う～～～～～ん、　　　まぁ、　　やっぱボクは『パンツ』だね。」

　オード　「えぇ～～～～、　　　ぱんつぅ～～～～！？？」

　ブルー　「うん。　　『パンツ』。　　　『パンツ入れちゃいました』みたいな感じで『パンツ』。」

　ピンク　「・・・。　　　この変態ヤロー。・・・・・」

　ブルー　「エヘヘヘヘｈ・・・・」
　オード　「笑うな！」

　ブルー　「まってかさぁ（ピンク「まってか？」）、　みんな昔よくブルセラショップとかで買ってたじゃん。　　　女子高生の使用済みパンティー。」

　ピンク　「買ってねぇ～～～～よ！！！」

　ブルー　「あれ？　　そう？？　　じゃっどんさぁ（ピンク「じゃっどん？？」）、　まぁ、　時代が平成になろうともさぁ、　いると思うんだよね、　そんな女子高生の使用済みパンティに興味津々な変態クンは。」

　オード　「うぁ、　　なんかリアルにキモいんデスけど・・・。」

　ブルー　「ウフフフフ・・・」

　オード　「笑うな！！！！」

　ブルー　「まぁさぁ、　そんな今を生きる変態クンをターゲットにしてさぁ、　女子高生の使用済みパンツが入ってるシャンプーを売んのさ。　　『パンツインシャンプー』」

　ピンク　「・・・・・。　　　お前ドコまでも変態だね・・・・・。　　　　ドコを切っても変態だね・・・・・。」
　

オード　「キミは変態レスキュー隊か！！」

　レッド　「レスキュー？」

　ブルー　「いやさぁ、　でも結構いると思うんだけどね、　パンツイン欲しいと思う変態クン結構さぁ。」

　ピンク　「いねぇ～～～～～よ!!!!!!!!!!」

　オード　「リアルにキモ過ぎクンなんデスけど。」

　ブルー　「ﾍﾍﾍﾍﾍ」

　オード　「笑うな!!!!!!!」

　レッド　「タンマ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

　３人　「タンマ？？？！」

　レッド　「そう。　　　ちょっとタンマ。」





　３人　「･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・。」







　レッド　「・・・・・・・・・・・・・・・。　　　　　これはアリだな。」






　ピンク　「・・・・。　　　！？？？　　　えっ！？？？？　　　　アリ！？？？」

　レッド　「そう。　　　　アリだ。　　　　『パンツイン』はアリだな。」

　オード　「えぇぇ～。　　　なんか変態チックだしぃ。」

　レッド　「そう。　　その通り。　　変態チックだ。　　　むしろ変態そのものだ。　　　だからこそイイ。」

　ブルー　「さすがレッド！！！」

　ピンク　「ってかブルセラ！？？」

　レッド　「まぁ聞け。」

　３人　「ハイ。」

　レッド　「・・・・・。　　　確かにブルーの言うように今の時代にもブルセラ大好物の変態クンはいるんだろう。　　　どんなに時代が変わろうとも変態クンは存在し続けるものだ。　　そこにピンポイントにアピールするのも面白いと思ったんでゴワスよ。」

　３人　「ゴワス！！？？？」






　レッド　「・・・・。　　まぁ、　つまりこういう事だ・・・・。」



　３人　「・・・・・・・・・・。」






　（レッド　　　おもむろにズボンの尻ポケットから財布を取り出し、　　　そしてゆっくりとテーブルの上に財布を置く）

　（他の３人　　　静かに緊張気味にソレを見守る）

　（レッド　　ゆっくりとその財布を取り、　　　そしてまたポケットに戻す）

　（他の３人　　・・・・・・・。）






　レッド　「・・・・・・・・。　　　　つまりこういう事さ。」

　３人　「意味わかんねぇ～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！」

まあ続きます。。。。。。

PS:ぎゃーーーーーーーーーー”！！！！！　　　地震で起きたアアアアア！！！！

こええつーの。

そして今よっぱげ！！！！！１！！！

グゲゲゲゲゲゲゲゲゲ。

第一稿　　その21

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き×2）～～～～

　オード　「そう、　『ダンス』。　　　ダンスインしちゃうの。　　　ダンスインシャンプー！」

　ピンク　「いいね!!!!!　　　いいね!!!!!!」

　オード　「そうっしょ！　　　ダンスの成分入ってるからさぁ（ブルー「ダンスの成分」？）シャンプーしてるうちにダンダン踊りだしちゃうの！！！！」

　ピンク　「なるなる!!!!!　　　おどっちゃう!!!!!!　　　ダンス成分!!!!」

　オード　「でね！！！　　姉妹品にはもちろん『ジャンプインシャンプー』！」

　ピンク　「『ジャンプイン』!!!!!!　　『ジャンピンシャンポー』!!!!!!!　　　ひゃっほぉ～～～～～～～～!!!!!!!!」

　オード　「ねっ！　　ねっ!!!　　　いいっしょ！？？？」

　ピンク　「イイ！！！　　　イイ！！！　　　最高！　　　　シャンプーしてるとなんか踊って飛び跳ねてとかなっちゃうのね！！」

　オード　「ねっ!!!!　　　タイルとかでスリッピーな浴室で踊り狂い飛び跳ねるの!!!!!!!」

　ピンク　「デンジャラスゥ～～～～～～～～～～!!!!!!!!!!」

　ブルー　「スリッピー？」

　ピンク　「どぅ？　　　こんな感じよ！！　　　解った！？？？？」

　レッド　「あっ！　　　えっ？」

　ピンク　「えっ？　　じゃねぇ～～～～よ！！！」

　オード　「キミはミミナシ方向音痴クンか!!!!!!!」

　レッド　「ホーコーオンチ！？？？？　　　　　いや、　　　　わかったよ。　　　そういう事ね。　　　　ならオレならこれだな。」

　ブルー　「おぉ～～～！　　　リーダー本気モードだし!!!!」

　ピンク　「何！？？？　　　何！？？？？　　　リーダー何インすんの！？？？？」

　レッド　「まぁ、　　　アレだ、、、、、　　　　　『ダパンプ』だ。。。」

　オード　「『ダパンプ』ぅ～～～～～～！？？？？？」

　ピンク　「ってか何？」

　レッド　「いや、　だから『だぱんぷ』だよ。　　『ダパンプインシャンプー』　　　　　　ダパンプの成分が入ってんだよ・・・・・。」








　ブルー　「♪　は～～～～て～～～～～し～～～～な～～～～～い～～～～～♪」

　オード　「それ『スピード』。。」

　ピンク　「簡単に沖縄でくくんなよ。」





　ピンク　「ってかなんか安直!!!!!!　　　ダンスとかからパクってる感アリまくりだし！！！！　　　　ってか『リンス』の面影ほとんどねぇし!!!!!!!」

　オード「やっつけ仕事！！！！　ひゃっほーーー！！！！！」

　レッド　「じゃぁ　これは？」
　ピンク　「何？！！」

　レッド　「『タンスインシャン・・・・』
　ピンク　「却下!!!!!!!!!!　　　　　　なんだよタンスインって!!!!!　　　どんなシャンプーだよ！！！！」

　レッド　「ってかオレってリーダーじゃ・・
　ピンク　「シャラァ～～～～～～～～～プ！!!!!!!!!」

　レッド　「えっ！？　　シャラ・・
　ピンク　「シャァ～～～～～～～プ!!!!!!!」

　レッド　「イヤ・・

　ピンク　「ジャップ！！！！！」

　ブルー　「ジャップ？？」

　レッド　「はっ？？」

　ピンク　「ジャンピンジャップスラッッ～～～～～～～～～～～～～～～～～ッシュ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

・・・・・・・・・・・・・　次回、そして次々回へ！！！！否が応でも続きます。

第一稿　　その20

　～～～「アゲサゲ会議　ジョイフル」編（続き）～～～～

　　　　　　　　　　　　　　　　 「アゲサゲ会議前編」はこちら

　オード　「マジで願ってたよね。」


　レッド　「・・・・。　　　？？　　　　はぁ？」

　レッド　「なんで？？？」

　ピンク　「だからさぁ！　　『リンスイン』ってきたら次は『チャンスイン』じゃん！？　　　『チャンスイン』っしょ。」

　オード　「普通そうだよねぇ～。」

　レッド　「えっ！？？　　意味解んない。　　何？？　『チャンスインシャンプー』？？」

　ピンク　「だからさぁ、　『チャンス』よ！！　　　『チャンス』が訪れんのよ！！！！」

　オード　「シャンプーしてたら『チャンス』到来！！！　　　　これアリだし！！！」

　レッド　「えっ！？？　　　『チャンス』！？？」

　ピンク　「だからさぁ!!!　　シャンプーにリンスイン出来んだったらさぁ！　　次はチャンスインするでしょ!???　　　チャンス入れるっしょ!???」

　レッド　「いや、　スマン。　　何言ってんの？」

　ピンク　「・・・・。　　　何？。　　　全否定？。」

　オード　「キミは『ナニナニ星人』か！」

　レッド　「『ナニナニ星人』？！」

　ピンク　「ってかさぁ！　　　じゃぁ何！？？　　　何インしろって言うの？？　　　　何インしろって言うの！！！！？」

　レッド　「はぁ！？？？？」

　ピンク　「だからさぁ、　リンスインの後にチャンスインじゃないって言うんならさ、　じゃぁ何インするんですか？　って話よ。」

　レッド　「・・・・・。　　　　・・・。　　　？？　　　　　　はぁ！？？？」

　ピンク　「はぁ？じゃねぇよ！！！！」

　オード　「キミは『ハァハァ仮面』か！」
　

　レッド　「ハァハァ仮面？？？？」

　ピンク　「チャンスインじゃないんなら、　　リンスインの後がチャンスインじゃないんだと言い張るんなら、　　　　じゃぁアナタは何をインするんですか？？　　　って話なんじゃい（ブルー　「じゃい？」）！！！！」

　レッド　「！！？？？　　　えっ！？？　　　イン？？　　　　何をイン！？？？？？」

　ピンク　「ええぃ！　　例えばこう！！！！　　　　ほら！！！！　　　オード!!!!!!!」

　オード　「えっ！？　　　ワタシ！？？？」

　ピンク　「リンスインシャンプーの次がチャンスインシャンプーじゃないとしたら次何インする!???」

　オード　「えぇぇ～～～～！？？？　　　　チャンスじゃないのぉ～？！　　・・・・。　　　　じゃあ『ダンス』だね！！！！」

　ピンク　「おっ!!!!!　　　『ダンス』!!!!!!!!!!!」




続く・・・・・・・・・。

PS：また24時間睡眠をやっちまいました・・・・。

ていうかこれいつまで続くんですかねえ・・・・・。　・・・・・・・・。いきなり終了したらごめんチャイ。

第一稿　　その19

　～～～「診察室」編～～～～

　　とある病院の診察室



　ドクター　「、、、。　とりあえず３日分の薬を出しておきます。　　安静にしていれば直ぐによくなりますよ。」

　患者A　「ありがとうございました。　　失礼します。」

　ドクター　「お大事に。」

　ガラガラ　　ピシャン　(診察室のドアが開閉する音)



　ドクター　「、、、。　　次の方どうぞ。」

　ハジメ　「失礼します。」

　サキ　「失礼します！！」

　ドクター　「、、、、。　　えぇ～～～っと、　　あなたがハジメさんですね。　　ここにお掛け下さい。　　どうぞ。」

　ハジメ　「はい。　失礼します。　　よろしくお願いします。」

　ドクター　「、、、。　　で、　この方は付き添いの方ですか？」

　サキ　「いえ！　私はハジメの未来の彼女となる予定のサキといいます！！　　好きな食べ物は特産物です！！！」

　ドクター　「、、、、。　ドコの？　　というか未来の彼女予定？」

　サキ　「はい！！　まだ付き合ってもいません！！」

　ドクター　「片思い中ですか？」

　サキ　「いえ！！　　特に興味有りません！！」

　ドクター　「、、、。　ではハジメさんがサキさんに片思い中なんですか？」

　ハジメ　「いえ。　全くの他人です。」

　ドクター　「、、、、、。　　まぁいいです。　　とりあえず、、、、　ハジメさんの症状ですが、　発熱と咳、　そして全身がダルいと問診書に書かれていますが。」

　ハジメ　「はい。　２、３日前から急に熱が出だしまして。」

　サキ　「それと鼻血も！！」

　ドクター　「鼻血も出たんですか？」

　ハジメ　「いえ！　鼻血は出ていません！」

　サキ　「でも早漏よね！！」

　ドクター　「えっ、　ハジメさん早漏なんですか？」

　ハジメ　「いえ、　多分普通だと思います。」

　サキ　「でも痔なのよ！！」

　ドクター　「えっ、　ハジメさん痔なんですか？」

　ハジメ　「、、、。　いえ、違います。」

　ドクター　「、、、。　なるほど。　　まぁいいです。　　　　　ハジメさん、まずは聴診器で調べてみますので、上着を上げて下さい。　　　　　あっ！　サキさん！！　アナタは脱がなくていいです。」

　サキ　「いいじゃないですか！！　減るもんじゃないですし！！！」

　ドクター　「、、、。　はい。　分かりました。　　　はい、　ハジメさん、大きく息を吸って下さい。」

　サキ　「ぶふぉぉぉ」

　ドクター　「はい、息をはいて。」

　サキ　「ぶはぁぁ～～～～～！！！」

　ドクター　「、、、。　　はい、　　息を吸って。」

　サキ　「ぶほぉぉぉぉ～～！！！！」

　ドクター　「サキさん、　アナタはしなくていいです。　深呼吸しなくていいです。　　っていうかウルサいです。」

　サキ　「ええぇ～～～！？　私シカトですか？？　　村八分ですか！！？」

　ドクター「、、、。　いえ、　そういう事ではなくて、　今はハジメさんの診察をしていますから。」

　サキ「あっ！　そういう事ですか！！　　順番っこって訳ですか！！」

　ドクター「！！？　順番っこ？」

　サキ「ハジメの次は私って事ですか！」

　ドクター「、、、。　　サキさんもどこか具合が悪いのですか？」

　サキ　「はい！！　　めっちゃ腹ペコです！！！！」

　ドクター　「、、、、、。　　じゃぁ何か食べれば？」

　サキ　「！！？？？？　ドクターナイスアドバイス！！！　わかった！　　なんか喰ってくる！！！　　　さすが名医！！！　　気が利くね！！」

　ドクター　「、、、。　はぁ。」

　サキ「じゃぁなんか喰ってくる！！　　　すぐに戻ってくるから！！　　じゃぁね！！！！」

　ガラガラ　　ピシャン




　ドクター「、、、、、。　　後半タメグチだし、、、、、、。」

　ハジメ　「なんかスミマセン。」

　ドクター「いえ、　ハジメさん。　　アナタが謝る事は。　　　　、、、、。　　しかし変わった人ですね、　サキさん。」

　ハジメ　「はい、　私もそぅ思います。」

　ドクター「興味本位でお尋ねしますが、、、、　どういったご関係ですか？」

　ハジメ「ですから全くの他人です。」

　ドクター「全くの他人？」

　ハジメ「はい。　ここに来る途中に道端でいきなりあの人に声をかけられまして。」

　ドクター「いきなり？　　道端？」

　ハジメ　「はい。　　«お前！！　どこ行くんだ！！？»　　って。」

　ドクター「いきなり«お前！»？！　見知らぬ人がですか？！？？」

　ハジメ「はい。」

　ドクター「・・・・・・・。　　・・・・・・なるほど。」

END

第一稿　　その18

　～～～「しょうとくたいこちゃん」の巻～～～～

　ファミレスのガヤガヤした雰囲気。

　店員を呼ぶ電子音
　「ピンポーーーン」





　たいこ　「いらっしゃいませ！！！　　　何名様ですか？？」


　（５人同時に）

　オレンジ　　「５人ね。」
　ブルー　　　「あっ！　　なんか５人！！」
　ピンク　　　「みりゃわかんだろ！！！」
　オード　　　「・・。　５人？」
　イエロー　　「五人です」



　
　たいこ　「５名様ですね～～！！　　　おタバコはお吸いになりますかぁ～～～～？」



　　（５人同時に）


オレンジ　　「吸うね。」
ブルー　　　「吸うけど！！」
ピンク　　　　「みりゃわかんだろ！！」
オード　　　　「お腹空いたね・・・。」
イエロー　　「吸いません。」



　
たいこ　　　「・・・・・。　　　喫煙席と禁煙席、　どちらになさいますかぁ？」


　（５人同時に）


　オレンジ　「喫煙によろしく。」
　ブルー　　「吸うし！！！」
　ピンク　　　「吸えるとこだろ！！！　　空気読めよ！！！」
　オード　　　「喫煙席でしょ。」
　イエロー　「お任せします。」


　
　たいこ　「喫煙席ですね！！　　　席までご案内いたしまぁ～～～す！！」