https://ameblo.jp/babubabuuuu/ 頼りない甘ちゃんママが子育てに追われて少しずつ成長していく様(希望的観測)単なる自分メモ的育児日記です ja
ああ今日も自分が情けない。

なんだか色々書きたいことあるなあーと思いつつ、自分の心の中や起こった出来事を一旦整理して、言葉にするのって難しいものですね。

毎日ブログ書いてる方って本当凄いなー！

でも、こうやって自分とちびっ子の生活を冷静に振り返ることが出来るのって、自分にとって必要なことなのかもなあ。

簡単な育児メモくらいなら書いているけど、その時その時の心境とかほとんど書いてないし。


ここ数日で、怒りマックスになった時もあれば、我が子可愛さ全開親バカモードになった時間もあり、それが一日の中で繰り返し起こるもんだからね、あれ、なんか情緒不安定か自分。

夜寝る前に一日を反省しつつ、可愛いなー天使だなー、早く明日になって可愛い声聞きたいなー♡♡


とか寝ぼけた脳で幸せを感じているのに、朝起きた時の、何故こんなに早く起きるんだ我が子よ感がハンパない。なんかごめんユキオ。

少し前にユキオが体調崩しまして、その時に心配で心配で、

毎日ちびっ子の行動に疲れたなんて言ってた自分のバカ！私はユキオさえ生きていてくれればそれでいいのに……！

的な母性全開モードだった朝の自分と「元気すぎツライ」って呟く同日昼過ぎの自分の落差こそがツライ。なんかごめんユキオ。


我が子が生きていてくれたらそれで幸せっていうのは、根っこにずっとあるもので。


でも、私はバカだから、すぐ忘れちゃうんだな。

側で泣いて笑ってくれる小さい存在が、自分の中でとってもとっても大切なんだってこと。

一緒に遊んで笑って泣く姿をこんなに間近で見ることが出来る期間の短さとか。

そんな当たり前のことなのに、ほんの些細なことで、すぐイライラして忘れちゃうんだな。

よく考えたら、いや、よく考えなくても、怒るほどのことじゃなかったってこと。

ただお手伝いしたかっただけなのに。
ただ笑いかけて欲しかっただけなのに。
ただ好きなものをママに伝えたかっただけなのに。
ただ新しい世界が楽しくてワクワクしてるだけなのに。
ただお腹が空いて眠いけど伝え方が下手なだけなのに。
ただ抱っこして欲しいだけなのに。

どうして、ママは怒ってるのかな。って、きっと思ってるんだろうな。

そんなに、そんなに悪いことしたのかな？って。きっと思ってる。

してないのにね。ユキオは何にも悪いことしてない。

イライラしてしまうのは全部が私の都合で、ユキオに甘えてる証拠だ。

自分の子供だから、許してくれるだろうって。わかってくれるだろうって。

親なのに、本当に甘えてる。


小さくても、ユキオは全部分かってる。言わないだけで理解してる。

我が子と1人の人間としてちゃんと向き合って、気持ちを尊重出来る親になりたい。

好奇心を伸ばしたい。

自分が疲れていることを理由に、子供に背中を見せたくない。


子育てって、本当に子供がどうこうより自分自身との戦いだよなあ、と毎日しみじみ思うわけです。

後悔、反省ばかりの毎日。

寝顔みて反省するのは、寝かしつけが終わり自分の時間を持てて、その日一日を振り返る余裕がふと出来るからなんだろうね。

渦中にいる間は、自分の感情に溺れて気がつかない。気がついても修正出来ない。


そして、きっとまた明日の朝になったら、ちょっとしたことでイライラゲージ満タンになる私がいるんだろう。


だから朝一で、何か幸せになる言葉を子供に伝えようと思う。意識的に。

自分の中で、子供がとってもとっても大切で、元気でいてくれるだけで幸せ、っていう当たり前過ぎる感情を、ふと見失わないように。



生まれてきてよかった。生きるのって楽しいなあ、って。

我が子が感じる瞬間が少しでもありますように。
幸せで満たされる感情を、親である私が潰しませんように。


生きることの奇跡を伝えることが出来ますように。




とかなんとか書いてたら、愛息子が起きたので寝かしつけしてました。明日も寝不足だなー。

この可愛いほっぺさんめ！むにむに。

あー、幸せ。頑張る。



]]> https://ameblo.jp/babubabuuuu/entry-12220806108.html Sat, 19 Nov 2016 01:51:00 +0900
まあ、それは仕方ない。(それでいいのか)


突然ですが、今日、挫けそうな出来事がありました。

とあるイベントへ息子のユキオと参加したのですが、もうとにかく暴れて大変で。

あれー、他の子は大人しく遊んでるのに、なぜ我が子は癇癪ばかり……

おっと、うちの子もいいとこ沢山あるのよ。と自分を励ま……せるわけが当時はなかった、いやホントいかに迷惑かけないかを気をつけることしか考えてる余裕なかった。
なんなら泣きたかった。

とりあえず号泣ユキオを抱えて現場を逃走。

帰り道、抱っこ紐にのるのもバスに乗るのも拒否され、歩いて1時間半ほどの道を歩いてみることに。

いや、なんでそんなチャレンジした。自分。マジで。ユキオ歩かないって。

そしてすぐ歩くのをやめたユキオを抱っこしつつの途中、ユキオ爆睡。

そうだね、疲れたんだね。
可愛い寝顔……

なんて菩薩になってる余裕は当然のように無く、寝てるユキオを落とさないようにするのでいっぱいいっぱい。
なんなら泣きたかった。
お、重い……

よし、もうすぐ家だ、頑張れと自分を励ましていた矢先、ふとユキオの足元を見ると……


靴、片方ない。

マジか。マジか。
と声に出しました。
慌てて戻って捜索。ユキオ重い。靴どこだー。

そして結構戻って、やっと靴を発見。
よし、さくさくと帰りましょうか。

なんて余裕ぶってる自分は皆無だった。
なんなら泣きたかった。

そして帰宅直前、車に泥をかけられる。
マジか。え、マジで？
と口に出てたような気がするけど、なんか泣いてて覚えてない。(泣いてたんかい)


というようなことがありまして、
疲れたー！って辛かったんですが、ブログネタにするとしたら、こういう話をどうやって明るい話にするんだろう。
みんな、凄いな。


試してみた。


★素敵なイベントに参加してきました！←題名

今日、面白そうなイベントがあったので、ユキオと一緒に参加してきました！
ユキオは大声で騒いで楽しそう♪

泣いちゃったり、他のママさんに迷惑かけて謝り通しだったけど、これで素敵ママへの階段を一つ登れたかな！
レベルアップ！

帰り道はユキオにお願いされてお散歩することに。
でもユキオはすぐ抱っこしてーって泣いて、そんなに母を求めるなんて可愛いやつめ。
よしよし、いくらでも抱っこするよ！
お母さん、腕の力鍛えたかったんだ！

探し物スキルもアップしたし、泥はねでコートが汚れちゃったけど、ちょうど洗濯したかったから、良かった！

疲れたけど楽しい一日だったなー！

★


こんな感じ？

いや、なんか違う。
求めていたのはこんなキラキラした(ユキボウ比較)話じゃない。
というか真実が歪められている……


もうちょっと自虐的にしてみたらどうだろう。

と思って途中まで書いてみたけど、どんな風に自虐すればよいのか分からなくてやめました。

ブログネタにするのって難しいな……
みんな凄いな。
三日坊主どころか一日坊主で終わりそうだ…… ]]> https://ameblo.jp/babubabuuuu/entry-12217354038.html Mon, 07 Nov 2016 23:02:00 +0900
まだまだ新米過ぎるネガティヴ思考寄りの、一見穏やかと見せかけてイライラゲージはすぐに沸点へと到達する未熟ママ、ユキボウです。

0歳児の睡眠不足地獄時期を脱出し、可愛いアイドル1歳前半期をここ最近終了してしまったところ。

おおう、育児のゴールデンタイムが終わってしまったというのか。
さてさて、これから、イヤイヤ期なるものへ向かう自己主張との戦いが始まるんだなーとつい数日前にのほほんと考えていたのですが、

早速、自我の芽生え洗礼を受け始めています。
マジか。数日前まで天使だったのに子天使になってしまっている。

いやー育児イライラの連続ですねー
このままだと挫けそうなので、とりあえず根がネガティヴ寄り＆怒りチャッカマンの自分は、どうやったら乗り切れるのだろう、と考えつつ。

よく育児ブログ書いてる方が、ブログのネタになると思ったらストレスが減るとおっしゃっていたのを思い出し。

ならば、ユキボウもその例にのっとってストレス減少作戦と行こう。

三日坊主になりそうだが。

]]> https://ameblo.jp/babubabuuuu/entry-12217335435.html Mon, 07 Nov 2016 22:10:00 +0900