断乳計画は２月頭には完了・・・

かのように思っていたのですが、

チャレンジしていろんなことができるたびに

甘えん坊になることもあるようで。

たまにおっぱいをまさぐるミータ。

（・３・） アレー、おっぱいバイバイしたよ～というと

ニヤニヤ。

ミータのキャラクターができつつあるのかしら。

最近では、

保育園の先生のように名前を呼んでみても

「いましぇ～～～～～ん」とまたもや

ニヤニヤ。

そして、ミータ。

「おひめさまみたい」

というおだて言葉に弱く、

伸びてきた髪を二つ結びにするのも嫌がらなくなってきました。

一番助かっているのは、

寝かしつけ。

一緒に布団に入ってシーンと出来たら２０分あればzzz。。。

寝落ち率も最近下がってきた私。

PCを開いてブログを書くのってかなりの久しぶりです。

成長成長♥

GWは初の旅行に行ってきます。

しかし、最近地震が多いので心配でもあるけれど、

もし大きな地震がくるときは家族でいるときにして欲しい・・・なんて。

思ってしまうのです。

今日はゆっくりの朝。

ミータとパパを保育園に送り出し、ひととき。

４、５、６日となんとかかんとか自分なりにがんばってみようという姿が見えました。

お風呂の時、不意に

おっぱいに触れてきて、

目隠しみたいに覆い、

「オッパイ、(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ」

「オッパイ、バイバイ(´ー`)/~~」

とハッキリ言いました。

これには驚き。

パジャマをめくってきそうな時には

バイバイしたよね、と私から話していましたが、

自分から言うとは！

昨夜は、我慢できなかったのか、少しカプっときましたが、

すぐに満足？したのかやめて抱っこ。

そうそう、断乳宣言してから抱っこの密着度が今まで以上なんです。

かわいい。

とても。

それに、偶然なのか、言葉がじゃんじゃん出てきます。

私がいう単語を繰り返し始めました。

スーパーのチラシの商品名など。

これは、変な言葉、口癖を真似されないように、いろいろ気をつけなければ。

日本語も。

では！！

おはようからおやすみまで、

はたまたお風呂まで。

思いついたらおっぱい～～。

とせがみます。

嫌ではなく、むしろ好ましいと思って、自然に卒業してくれたらそれでいいと思っていました。

保育園に長いあいだいるし、ね。

でも、先日、歯医者に行きました。

このままだと虫歯になる、おっぱいも卒業、そろそろね。

なんて言われて

がび～～～ん。

虫歯と視力の悪いのは親の責任。。。

そう思っている私にとってこれは一大事。

歯磨きをちゃんとすれば、

おっぱい飲んでいるからって虫歯にはならない（砂糖入っている訳もなく）けど、

汚れが付着したまま眠るというのはやはり問題なのかな。

寝る前だけおっぱいはやめてみようと思い立っております。

ここ二日は、ミータも私の話に耳を傾けてくれ、

なんとかがんばって一生懸命まさぐりながらもギュッと私に抱きついて

心臓の鼓動を聞く形で眠りに就いたりできました。

でも、眠るまでに時間がかかってしまったり、

ナナメの寝相を直そうものならやはり起きてしまうのでおっぱいに頼ってしまいます。

私の意志が弱いのかな。。。

でも、全奥歯銀歯のママからすれば、

歯医者さんの言うことを始めから聞いて、歯磨き指導にも乗っていけば

ミータは虫歯ゼロになるんじゃないかと思っているのです。

昔は歯磨き指導なんてなかった（ような）気がします。

大人の私でさえ歯医者で歯磨き指導される時代。

歯医者イヤ～という子供の気持ちはわかるので

極力行かないようにしたいな。。

さすが人気のアンパンマン。かなりボロボロですが、それでも気にしない！

一人で何やら読んでいたミータ。

たいてい、「これは？」と名前を聞いてきて

最近では、私がメロンパンナというと「ちゃん」だけ一緒に合わせて言ったりする具合。

おととい、なんと、

「アンパンマン、イナイネエ」

と言った！確かに言った！

成長！！

うれしいなぁぁぁ。

仕事していたら、お通夜と告別式、どちらかだけしか行かれなかったかもしれない。

不思議な偶然を感じる。

彼女がいないんだ、と思う時。

北斗晶がマラソン走破したよ、という話をして盛り上がるのは彼女だけ。

女子プロレス、一緒に観に行ったね。

下北沢にぶらりといってしまったり、

お笑いライブもよく行った。

一緒に、音楽もしたかったね。

そして、今の私にとって、くだらないおしゃべりがどれだけ大事だったか、痛感する。

こんなときにこそ、彼女がいてほしい。

会えるけど予定が合わないのと、

もう、会えないのとでは、こんなに違うんだね。

しかし、めそめそする間もなく、朝は来て夜も来る。

「これは？」「これは？」と絵本に指差しするミータがいる。

朝から晩まで働いている夫がいる。

目標を探している自分が生きている。

彼女の分まで、きっとがんばる。

きっと、見張られている。空の上から。

暑い夏は、まだ続く。

これからは、いや、これからも、前を向いていこう。

今日は久々の保育園。

あまり考えずに普段の生活が出来たけど。。。

明日は、ついにお通夜。

夕方からミータをﾌｧﾐｻﾎﾟさんに自宅で預けて行ってきます。

明後日も、告別式。

ミータを保育園に連れて行ってから出かけます。

ほいで、次の仕事のために、いったん帰宅して出かけます。

おそらく、スーツでミータのお迎え。

なにかしていないと、落ち着かないよ。

覚書きとして記しておきます。

ミータも２回会ってだっこしてもらった、私の親友のこと。

昨日、自宅で家族３人ダラーと過ごしていた午後のこと。

私の携帯の着信音が。

始めは誰からかわからなかったけど、懐かしいような、見覚えのある家の電話番号からの着信。

電話に出ると、親友の弟さんからでした。

名乗られた瞬間、ついにこの時が来たんだなと思いました。

親友が早朝に息を引き取ったとのこと。

３６歳、来週末には誕生日を目前にしての突然の訃報。

彼女は８年前に乳がんを発症。

それでも、抗がん剤治療を受けながら、体調が悪い時は入院したこともありましたが、

仕事に趣味にライブにと精力的に人生を過ごしていた彼女。

今月初めに

「脱水症状で入院したけど、空き部屋がなくて緊急病棟だから、お見舞いは遠慮するね」

というメールが届き、それから１０日ほど。

こんなにも突然別れが来るとは。

先月、一緒に出かけたのが最後だったけれど、

バッサリと切って金髪のベリーショートで元気に登場した彼女と、散策・写経・ランチをした。

髪を切った理由を聞いたら、

今まではずっとカツラだったんだ～、と笑顔の彼女。

地毛が生えてきて、のベリーショートだったんだ、おめでとう。

と、気づいて言ってあげられてよかった。

変化があったのは３ヵ月前から。私の体調が悪くなってきたころ。彼女も波長が合うらしく、

入院したという知らせを聞いて、自分のための休暇を取ったついでにお見舞いに。

転移の恐れがあるから、検査入院、って言っていたけれど、

先月会った時には、結果がどうだったかという話にはふれなかった。

何もなければ言ってくるだろうし、聞いて何かあった、ということを聞くのも怖かった。

年内は休もうかな～、なんて言ってくる彼女に余裕さえ感じられた。

でも、退院してから自宅療養に切り替わってから、８月には職場復帰するという連絡を聞いて驚いた。

休める環境にある、理解ある状態なのに、どうして。一緒に休んでゆっくりしようと思っていたのに。

お客さんのところで仕事をするのが好きで、私が今やっているような仕事は性に合わないとか。

だから、できます！というところをアピールしたかったんだろうなと思う。

ずっと、病気と闘ってきたんでしょう？！それなのに、このバイタリティ。

きっと、仕事が彼女を生かす原動力だったんじゃないかな。

私は、家族ができて、守りに入ってしまったけれど、

闘病しながらの、彼女の仕事への思い入れは、以前のそれ以上に高くなっていったのかもしれない。

彼女から「病気になった」という連絡を受けた時は、

私もうつで休職中。一生できる仕事を辞めた。

運命ってなんなのかな。と思う。

まだまだ働きたい、と頑張って仕事と治療を同時並行していた彼女。

それに比べたら、私がこれからやっていこうと思っていることなんて、たいしたことない。

生きている。

生き方がいろいろあるのが人生だけど、

人は、オン（生）とオフ（死）しかないように思える。

オンであれば、なんだっていいじゃないか。

生きていれば。

会えないけど、生きているということは本当に心強い。

もう会えないことは、本当に心細い。

旦那も私が一人でいられるように二人で外出したり、あえてあまり話しかけないようにしてくれていた。

私は家族がいる。一人暮らしでこの報せを聞いていたら、と思うと、本当に家族ってありがたい。

彼女も同居の家族がいる。お母さんと弟さん。

先日会った時、家族の心配をしていた。

「私が、働かないと・・・。」

高校時代から２０年来の友人だった彼女は、３６歳にして、一家の大黒柱だった。

転職を一度もせず、プログラマとして一筋。彼女は仕事にまい進していた。

おそらく、病であろうともなかろうとも。

復帰したら、きっとサポート的な仕事になるのだろうと懸念していた。

私は、復帰したら、サポート的な仕事だって何だっておいていただけるだけで、と考えていたので、

もう、考え方から置いてきぼり。

どんどん先に行ってしまった、彼女。

がんも若い時に発症すると、進行が早いとか。

あまり、病状のことは話さなかった。すべて知っていることが、親友じゃないと思ったから。

いつもと変わらず、心配顔なく、

馬鹿な話ができたのが、最後にあってできてよかったかな。

「絵馬、書いてみたかったんだ」

今度書いてくる、私。彼女のことを思い浮かべながらあの場所へ行こう。

お通夜、告別式まであと２日もある。

あと、２日、彼女に会えるまでが今までで一番待ち遠しい。

いつも待ち合わせに遅刻してきた彼女。

今回ばかりは２日待たせてしまうけど、会いに行くからね。