寒い！さむい！さむ～～～～い！

冷えるのよ・・・

とにかく冷える・・

だから温かいものを体が欲するわけ・・・

太る～～～～～～

甘いものもほしい～～

困ったな～～～

あ～～～～～～

まじやばい！

一昨年、ちょっと・・いや、かなりやばいくらい落ちちゃいまいて・・・・

体調不良

鬱

仕事もうまくいかない

人間関係も拒絶・・・

なんて時期がありました。

そんな時・・・

霊感の強い友人・・・いや元友人です、その人が結構私を心配してくれました。

私も「感」が強いので、ふつーの人の助言や励ましが全く自分自身にしみこまなかったんですね・・・

私を導いてくれる人は、もう霊媒師しかいないのかも・・って思うようになりました。

そんな私の心の隙間にポコンと入ったのがその友人で、彼女はいろんな占い師や霊媒師と交友を深めていました。

ある日、仕事を終えた食後、私はその友人に「今すぐうちに来れない？霊媒師が来てるんだけどあなたが見えちゃったらしくて早く話をして楽にしてあげたい・・って言ってるんだけど」って。

私、あわてていっちゃいました。

一時間以上話したかな～～～

でもなんかすっきりしなかった。

終わった後「今日は初めてだからサービスで５０００円でいいわ」って言われてお支払しました。

そのあと、今度カラオケでふたりで話しましょう。

料金表渡しますね。

内容は「場所代、食事代等はすべて依頼者持ち、鑑定料は３０分８０００～」だった。

二人きりになっちゃうと動けなるからな・・・これは辞めたほうがいいなって・・・直感！

紹介してくれた友人は、占いの館にも連れてってくれたりしてなぜか私はそこで３万以上使ってる！

自分自身にも霊感があるせいか「引くタイミング」をちゃんと感じ取ることができることに感謝！

そのあと、私もやばい気がしてなんか落ち着かなくなって、占い師や霊媒師、そして友人に会うことがなくなった・・

その友人に偶然町で見かけて声をかけたが「全く無視」まるで私を知らない人のように扱われた。

ちょっとショックだった・・

でも・・・

中島さんのこの事件・・・結構騒がれていまはテレビで見ない日はない・

私は自分とかさねて内観してみる・・・

友人はきっと私と仲間になれなかったことで私を切り捨てんだな・・・って思った。

手口においても「カラオケで二人きり」「食事代、、場所代がすべて依頼者持ち」ということや、カラオケに行って３０分で終わるわけもなく何時間もいたら一体いくらしはらうんだって・・・

こわいな～～やっぱりこの世界はこわいなって思った今日この頃・・・

私、はまらなくてよかった～～～～

職場でね、ちょー愚痴ってる女性がいてね・・・

でっかい声でまるで自分のしていることが「神様的」なうえから目線で「どんだけえらい？」ってくらいの勢い。

ま、空気読めない自己中な人は必ず職場にも一人二人はいるんだな・・・

私の悪い癖は「そんな下等な愚痴を拾っちゃうこと」

なんであの人はそんな不満かかえてるんだろ？

どうしたらその人の不満が軽減されるんだろう・・・ってかんがえちゃう・・・

私の中で答えは出てるから、それを伝えることはできる・・・

でもね、最高に興奮してる人にそれをいっちゃだめなんだな・・・

逆上するわ・・

私はいつもそれで人間関係失敗してきた・・・

私の助言は間違ってない。

私の意見は正当。

ただし、相手はそんな言葉を求めてるわけじゃない・・・

だから、ストレートに伝えてしまう私は誤解を招いて自爆する・・・

って、友人にいわれたな～～～～～

確かに・・・

だから昨日もなるべくスルーしよう・・・って目をつぶってきた・・

きつかったな～～～

でもさ、同じ職場で「怒り」を出すのはやめて～～～

どんだけ周りの空気悪くするんだっていいたいよ・・・

そこをぐっとこらえて、私はまた一つおとなの階段登ることにした・・・・

人間てさ、孤独なんだよ・・

ごく当たり前に家族がいて、恋人や信頼できる人がそばにいたら心に「安心」ってハンコ押されて生きてるんだよね・・

だから、他人から侮辱されたり、卑劣なことされたら不安で孤独

いっつも「安心」って居場所探ししてる

悪いことじゃない

でもね・・

つかりすぎちゃ駄目なんだな

ほどほど・・・がちょうどよくてそこを見分ける、見抜ける人間にならないとね。

人間なんて「完璧」じゃない

できそこないの集まりだからみんな「ま～～～るく」なりたくて孤独にならないように「安心」の人間探してる。

それでいいんじゃないの？

尊敬できる人、頼りにできる人・・・そういう人がいると安心だもん。

ただし、そこだけに執着しないこと。

所詮、自分の人生なんだから道は自分で切り開くこと。そこ大事。

おちていいよ・・・悲しいこと、つらいこと、さみしいこと・・・そんな時は落ちるとこまでおちてみて、這いあがれるエネルギーを養って後は一生懸命よじ登ってきな・・

大丈夫、人間はそんな軟じゃないから。あなたにはよじ登る力は残ってるよ。

よじ登る時は人のせいにしないこと。

自分自身に悔しさを嘆けて見て・・

そしたら、きっと頂上はあなたに美しい光をあててくれるから。

その光はこれからの人生を導いてくれるはず・・・

邪道な気持ちを捨てて、他人に憎しをもたないで、ピュアな気持ちで生きていけたらきっと自分の人生納得して生きていけるんじゃないかな？

なーんてね・・・

今日はバレンタインデーだけど、入籍記念日でもある記念日・・・

結婚式挙げてないから「入籍記念日」

９年目

今朝ダーリンは「来年はスイート１０ダイアモンドだね」だって・・・

来年の話なんかどうでもいい・・

今、今が幸せならそれでいい・・

第一ダイアモンドなんて・・ないない・・・

９年前・・まさか再婚するなんて思ってなかったしね。

いろんな考え方あるからいいとか悪いとかない・・

でもあたしは結婚は一度でいいや・・って思ってた。

初めて結婚するときの感情やいろいろな思い。

祝福してくれた多くの家族や友人親族・・・

なのに別れは突然やってくる・・・

簡単にはいかないよ・・

お互いの家族が巻き込むからね。ましてや子供も巻き込まれるわけ。

親が幸せなら子供も幸せ・・な～～～んてそんなのわからん・・

子供にだって考え方いろいろ・・

ただひとつ言えることは「子供がいるから離婚できないとか、子供のために我慢してる」っていう考え方はどうかとおもう。

実際、あたしは親の不仲とアル中の父親のもとで育ったから、正直親には別れてほしかったからね・・

母親はいつもいってたよ「あんたたちにかわいそうな思いさせたくないから別れないの」ってね・・

迷惑な言い訳・・・

だから私は最初の結婚で幸せな家庭持ちたかった・・

でも、その思いは私だけで、夫はちょっとずれてたかな？

夫は親から厳しく育てられてきたから親の愛情知らずに育ってわが子をどう可愛がっていいのかわからなかったみたい・・・

同棲生活含めて１３年一緒にいたけど駄目だったね・・・すれ違ってきちゃって・・考え方のすれ違い。

とくに次女はハンデもって生まれてきたから夫の親は受け入れられなったみたい・・

仕方がないよね・・

そんな悲しみもって過ごしてきて、今のダーリンに出会ってさ。

ダーリンとのベビーも宿って。それでも内縁関係でいいと思ってた・・

なのに・・結局籍いれちゃった・・

後悔はしてないよ。

ふつーに幸せだよ。

だってダーリンは最初、私が連れてきたハンデ持ってる次女をとても可愛がって受け入れてくれたやさしい人だから。

いま、５人で生活して、女ばっかりだからね、ダーリンは圧倒されてるかな？

でも、文句ひとつ言わないで黙って家族養ってくれてるダーリンに感謝してる。

一回失敗してるから、この人との出会いから一緒に歩んできた９年。実際には１２年だけどね。

入籍して９年。

ぼちぼちとまったりと大切に過ごせたらいいなって・・・思う今日この頃。

今日は仕事だったんだ・・・

びっくりすることがあったよ・・・

前に勤めていたデイサービスで一緒に仕事していた人が面接に来ていたさ・・・

もうびっくり！

あたしね、前のデイサービスで働いてたこと言ってなかったからさ・・・

内緒だったんだ・・・

その人さ、あたしみつけていきなり「○●さ～～～～ん！なんでここにいるんですか～～～？いつからですか～～～？」って・・

ぎゃ～～～「しーーーーしーーーーー」って！

もうばればれ・・・

べつに悪いことしてないだけどさ・・・

ほら、前のデイサービスを辞めた理由は、副部長からセクハラうけてね、求められたからことわったさ　

したらばその後すごい仕打ち・・・

怖かった・・

でもね、今の職場の上司もケアマネもみんな知ってたよ・・

その副部長・・過去にもいろいろあってそのひとがどんなやつかもね。

いわばブラックリストに載ってるんだな・・

だから辞めてよかったって思ったけど、こんなかたちでばれるとはね・・・

世の中狭いもんだ・・

あせった・・今日の私・・・