＊８週目＊

彼には、堕胎してないことを秘密にしてた。

このままずっと秘密にして育てよう。

そう思ってた。

園長に相談した。

甘い、と言われ、お金の事、子育ての事、私自身の人生の事、

厳しく、的確に、核心をつかれた。

ようやく、真剣に、お金のことを考えた。

子供の気持ちも考えた。

父親がいないということは

どれほどダメージを与えてしまうのか。

たくさんたくさん考えた。

私には父がいるから、

私がいくら考えたって本人の気持ちは

わからないのだ。

また、堕胎を考えた。

私の勝手な気持ちで産んで、

この子は幸せになれるのか、

私はこの子を幸せにできるのか、

何もわからなくなって、

おろした方がいいのか、と本気で思った。

よし、さよならしようと一日中思いながら

仕事した日があった。

その日、仕事中すごく嫌な気持ちだった。

笑って走り回る子供たちを観ながら、

「なんで生きてんの。幸せ者ね。」

なんて思った。

Ｒくんという２歳の男の子に

「先生、赤ちゃんいてる？」と聞いてみた。

その前にも数人に同じことを聞いてみたが、

みんな、「おらんわｗ」と言ってた。が、

Ｒ「いてるー」

私「うそ！？」

するとすぐに逃げたがるＲくん。

Ｒ「あかちゃん、ないてる。おこってる。」

それで我に返った。

私まで裏切ってどうするんだ。

多分、あの嫌な気持ちは赤ちゃんの気持ちだったんだと思う。

彼のお母さんと会って話した。

「今回は、どうにか、諦めてもらえへんやろか…？」

と何度もお願いされて、

まるで悪いことをしてる気分になった。

彼のお母さんはとても良い雰囲気で、

おかんって感じだった。

そして、以前に園長に言われたのとそっくり同じことを言われた。

もう、自分の中で、出せる答えは出していた。

答えるのは、答えてもわかってもらえないだろうと思い、

私はひたすら、はい。はい。とうなづいて、

彼のおかあさんの話をひたすら聞いた。

子供もあなたも幸せになれない、と言われ、

プチン、と何かが切れた。

「子供はわからないけど、

　私が幸せじゃないなんてどうして決めつけてるんですか？

　私は、好きな人の子供を授かれて幸せです。

　今も幸せです。」

と答えた。

あなたのお母さんも２回流産してるけど、その後４人も生まれてるでしょ？だから大丈夫よ。

と言われ、またプチン。

「でも、流産してしまうのと堕胎は違いますよ？」

というと、彼のお母さんは困ってた。

彼は私の目をずっと見ていて、

彼「もう気持ちが固まってるねんな」

と言った。

彼「やっぱり、おろしてもらうのが一番やけど、

　　どうしても産むなら、もう何も言わない。

　　俺の勝手な気持ちは押し付けない。」

その後も毎日毎日悩んで考えて

ひどく疲れていた。

自分の人生なんてどうでもよくなってた。

子供を殺すくらいなら、私も死のうと思った。

そうじゃないと、子供に向ける顔がない。

私は、殺してのうのうと生きていくなんてできない。

そんな世界に生きたくない。

何度も死のうと思った。

どうやって死のうかと考えた。

それでも、自分がこの子の親であることを思うと、

私が死ねば、私の両親が辛い思いをしてしまう。

それも耐えれず、

途方に暮れて疲れた。

何度か、「もういいよ」と声が聞こえたきがした。

この子は、私の気持ちを、ずっと唯一聞かされて、

きっと私と同じくらい、きっと私よりも、傷ついたはずだ。

＊９週目＊

お母さんが大阪に来てくれた。

悩みつかれていた私は、また、さよならすることを考えていた。

お母さんに、「"ばんばんざい"ではない」と言われ、

多分この子が悲しんだ。

疲れてたのもあって、

もう逃げたかった。

それで、私は、ぼろぼろになって

反対したみんなが後悔すればいい、と思った。

人のせいにして逃げたかった。

翌日、我に返った。

何度繰り返して何度この子を傷つけるのか、私は。

私は、この子が生きるのを諦めなければ、

私も諦めずに生きよう、と思った。

病院に行くと、できかけの体で、でも、

しっかりと生きている我が子に感動した。

がんばってるのは、私じゃなくて、この子だ。

＊１０～１１週＊

気持ちが定まって、安定した^^

今までのこと、

思い出して

まとめようと思います。

＊３週目＊

まだ私は妊娠してること知らなかった。

２３日まで実家に。

冗談で親に「赤ちゃん出来たー」とか

笑って言ってた。

２４日、朝バスで大阪着いて

そのまま彼の家へ。

私「生理来ないねん…赤ちゃんできたら、嫌やんな？」

彼「嫌じゃないよ～」

彼はそう言ってぎゅぅって抱きついてきて、

昼から仕事だったので眠る。

夜、家に帰って市販の検査薬。

陽性＋。

(！やったあ！でも、どうだろう…)

２５日、朝もう一度検査。やっぱり陽性。

彼にメール。

私「赤ちゃんできたかも」

彼「そうか。とりあえず早く病院行こ！」

＊４週目＊

彼と一緒に病院へ。

彼はなんかどことなくイライラ、焦ってる感じ。

前に「できたら結婚するしかない」と言ってたので

問診票に「結婚する」に○、堕胎しないに○。

診察では、まだ早すぎるか流産してるか子宮外か、で

袋さえ確認できず。

帰りに「どうなんやろーもうおらんのかなあ…」

と呟くと、

彼「産むん！？」

私「え…？(一瞬言葉の意味がわからなかった)」

彼「おろすとか、考えへんの？」

私「(誰が)おろすか！」

彼「(困った顔でイライラしながらタバコ吸いだす)」

近くのホテルでランチ食べながら、

少し話し合う。

喧嘩になりたくないから

私「ね、私と結婚してみぃひん？笑」

彼「お断りします。笑」

＊５週目＊

毎日毎日悩んで考え込む。

私がおろすなんて考えられない。

２２歳よ。高校生でもないのに。

ある夜中、彼が家に来てお話。

なんか、改まって正座してこっちを向く彼。

私は彼の目も見れなかった。

彼「おろしてほしい」

今までにない、真剣な顔で、声で。

彼「なんとかうまくやっていけないか、とかも考えた。

　　でも、やっぱり、今は望めないし、

　　俺は父親にはなれんしなりたくない」

何も答えられずに

私はそのまま泣き続けた。

泣いて変わるわけじゃない。

何か言わなきゃ、答えなきゃ、と思うけど

泣いて呼吸が苦しくて何もしゃべれない。

なんて言ったらいいか、わからない。

３時間、泣きっぱなしで、

彼は背中さすったり、頭撫でたりしてくれて

でも、心の中で、触らないで！って気持ちが拒絶して

彼の手を何度も払った。

彼はずっと、何も言わなかった。

その日は帰ってもらって、

メールで送ったけど

なんて送ったか記憶がない。

自分の気持ちを殺して、

彼のために、おろして、

彼とはもう縁を切ろう。

そんなことを思ってたと思う。

＊６週目＊

別の病院に行った。

また彼が付き添い。

堕胎手術の日程を決めた。

病院ついて診察して病院を出るまで

涙をずっとこらえ続けた。

誰か気づいてよ。

おろしたくなんてないよ。

と、訴えたくてしかたなかった。

保険証の関係で、親に報告しないといけなかった。

私「親に伝えなきゃいけない」

彼「そうか。じゃあなんて言うか話しあっとこ。」

でも、話し合いは一度もなく、

彼は休みなのに、帰る、と言い出し、

親に電話すると言っても、

まあ今日はもう帰るわ、とさっさと帰ってしまった。

毎日泣いた。仕事中も。

親に電話して、やっとわかった。

私、産みたいんだ、と。

オーラを見てくれるハンバーグ屋に行って、

「悩んでるんです」

とだけ言うと、

「いいえ、もう悩んでないじゃないですか。

　あなたの中で、答えは出てますよ。

　親や周りのことをなぜそんなに気にする？

　大丈夫ですよ。あなたは善と悪を見極められます。

　正解不正解はありませんが、

　あなたは、あなたが正しいと思う方に進めばいい。

　オーラは、ずごいパワーを発揮してくれますよ。」

と言われた。答えはわからなかった。

でも、日記では毎日、産みたい方向でいる自分。

だったらそっちが答えなんだな、と気づいた。

＊７週目＊

手術は２日間あった。

１日目が前処置、２日目が手術。

１日目は１６日で、

私はよく遊ぶ仲間たちに誘われ、

朝２時ごろから鳥取へドライブに。

もう迷いはなかった。

絶対、おろさない！

朝６時、彼からメール。

彼「会われへんか？」

私「会う意味がわからん」

朝９時半、病院に電話して、手術をキャンセル。

その日は仲間のおかげでワイワイ騒いで

幸せな一日になった。

夜９時ごろ、家に帰るとポストに同意書が。

彼の字で名前と住所、捺印。

急に現実に戻された。

哀しくてむなしくて、ひきちぎろうか思ったけどやめた。

次の日は家でじっと過ごした。

何もせずに無気力で、放心状態。

ぼーっとしながら

「あぁ、今日、彼の子は死んだんだ。

　この子は私だけの子だ。」

なんてぼんやり思った。