帰ってからは入院の緊張の糸がプツリと切れたのか寝続けました。

お家に帰っても絶対安静。

主治医の先生にも、仮釈放なだけだから。

意味わかるよね？と言われて…はぃ。と…

GS（胎嚢）らしきものは多少見えたのですが、小さすぎること、形が悪いことなどを含めあやふやなまま。

そして偽GSと言うこともあるので…と。恐ろしすぎる。

そうなんです、まだあやふやなままで子宮外も完全にクリア出来たわけでもなくモヤモヤが続き、次の検査まで約一週間弱あったので出来るだけ考えないようにとブログからも遠ざかっていました。

しかし…ついに…明日検査です。

タイトル通り吐きそうです。

ただただ元気に子宮の中で育ってくれてればいい。本当にそれだけを願うばかりです。

腹水が溜まっているため出血をお腹の中でしていてもわかりにくいとのことで…

本当にGSがしっかりと見え、今の週数的には胎芽が見える時期なんだそうです。

ちなみに私がいつも気にしているアメブロの占いはまぁ悪くて…

自分の存在意義を見失う的な…投げやりになるとか…

やめてよ、明日検査なのに…とベッドの中で1人つぶやいています。

どうかお願いします。

元気に成長してちゃんと姿を見せてくれますように。本当に緊張で具合悪い。

いつまでこんなドキドキが続くのやら。

身体に悪すぎる。

しかもとどめは旦那様の異動辞令メールが来たとのことこんな時期に…

1人でなんて乗り越えていけない。

あー重なるわぁ。

とにかく旦那様は置いといて…ごめんね

明日見えなきゃまた明後日検査。

月曜日、火曜日に見えないと子宮外妊娠の可能性がかなり上がり転院し手術。

もうちーんです。

どーしましょ。

OHSSになる人も1年に2人いるかどうか。

子宮外妊娠の可能性は1%

3ヶ月に1人いるかどうかだそう。

すごい確率。

主人はどうにか私を笑わせようと、宝クジでも買うか！と言っていました。

怖くて心配で寝るどころの話じゃないです。

検索魔病も検査しすぎてだいたい全て見た気がします。

ダメなら諦められるように腹痛やら出血があればとか思ってしまう。

病んでますねぇ、完全に。あはははは。

朝の回診に始まり、会う看護師さんみんながどぉ？とか心配してくれて本当にありがたい。

看護師さんって優しいんだなって。

ただ…先生や看護師さんの言葉でなんとなく察し始めたと言うか。

期待薄な感じかな。

退院が決まらないこと。

看護師さんからあとは現実を受け入れるだけ。

まだまだ若いからチャンスはある。

これ言われたら誰だってわかるよね？

妊婦になるの夢見てたけど。

覚悟を決めなきゃいけなそうです。

あとは卵管摘出とかにならないことだけを祈ろう。

前厄とはいえ、本厄みたいなことが起きてるわ。

お祓いもしたんだけどなぁ…。

日頃の行いが悪いのかしら。

最近調子悪いです。

いいこと書いてあるのに実際が伴わない。

でも気になって毎日チェックしちゃう。

だって本当に当たってたから！

妊娠反応出た日も今までの頑張ってきた苦労が報われる日と。

だから信じちゃうんです。単純。

さらりと流せる大人になりたかった。

なってるはずだったんだけどなぁ…。

今日も運気上昇とあったけど。

上がれ上がれ上がれ～

見えませんでした。

hCGだけは上がってました。

考えられことは…

子宮外妊娠。

異常妊娠。

流産。

まだ見えないだけ。

ただ週数的に怪しくなってきました。

検査が終わり泣き崩れ、ベッドで放心状態。

そしてまた号泣。

喜びすぎました。調子にのりすぎました。

妊娠とは本当に奇跡なんだと改めて気づかされ、心配事は尽きないのだと。

自分の中では少し覚悟も決めなきゃと思って気持ちを整理しています。

OHSSと子宮外妊娠ダブルパンチ。

そうなってしまったら、

私は立ち直れるのでしょうか…。

そして暇すぎて完全に検索魔になっています。

hCGの値が上がっていても子宮外妊娠の可能性がある…

人工授精をしたひとは自然妊娠より子宮外妊娠の可能性がある…

不安で不安でなりません。

焦りも良くないのもわかってるのに。

子宮外だったら…そればかりが頭の中をクルクルクルクル

明日だいたい結果は出るのに。

我慢出来ない→我慢我慢→いや心配すぎる

このローテーションがエンドレス。

子宮外妊娠の場合は自然妊娠と違う何かを発信するように身体がなったりすればいいのにとかわけわかんないことばっかり考え、旦那様にも呆れられかけました笑

だって、悪阻もあったりhCGの値も上がったりと自然妊娠となんら変わりないっていうから。

上げて下げてはキツイっすよ…

あー今日も眠れないわ…

入院して既にホームシックが始まってるのもあるし、とにかく胎嚢がまだ見えず不安な毎日で…

血液検査も毎日じゃないし、エコーも毎日じゃない

何もなくただ1日安静にしてベッドに横たわって…

そんな毎日が、妊娠継続出来てるのかもわからないのがもどかしくて。

夜中に突然不安に襲われ涙してる。

つくづく自分って弱いなぁって思います。

人は人、自分は自分なのに。

心がついてけてない。

みんなはどれぐらいで胎嚢見えたのかな？とかすごい気になって…検索魔になって凹む。

何一ついいことないじゃん！

わかってるのに。やめられない。

自分の腹囲の幅にここ何日か驚いてましたが慣れました！

慣れちゃダメダメ

今日は朝6時半から採血でいろんな血液の値が出る予定で…

そらはもうhCGが気になるのみ！

自分の身体は二の次です。

結果…

ちゃんと増えてくれてた

頑張ってくれてるんだね…。

でもまだ胎嚢とのご対面までは時間がかかりそぉ。長いよぉぉぉぉ！

妊娠初期の方々が検診が楽しみだったり、検診までが長くて心配とか不安の意味がちょっとだけ…本当にちょっとだけわかる気がします

早く退院したいけど、病院にいた方が安心な気もするし。

あーーーーーーベビょ、頑張って大きくなってくれぇー

妊娠するまでは妊娠出来てるか心配で不安で不安で。

妊娠したらしたで胎嚢や心拍確認出来るまで不安で不安で…。

今は絶対安静だからただひたすらベッドに寝てるのみ…それはそれは退屈だし頭の中でいろんなことを考えてしまうのです。

お腹がちょっとでも痛めば赤ちゃんは？大丈夫なの？とか…

今日はエコーなど内診があったのですが、腹水は変わらず、卵巣も腫れ気味＝赤ちゃん成長中！

のはずだけど、わからないから心配で心配で。

明日血液検査があってhCGの値がわかるけど、怖いよぉー((((；ﾟДﾟ)))))))

やっとやっときてくれた赤ちゃん。

なんとしても守りたい！！！！

お腹が痛くたって腫れたって全然我慢出来る。

だからお願いだから元気に育ってね

本当にいろいろ。

今はと言いますと、入院しております！

えーーーーー？ですよね？

自分でもえーーーーーー！なんですw

でもここに至るまでさらに

えーーーーー！な

出来事もあったりして…。

実は…

妊娠しました

もぉ本当に夢みたいで…

検査薬を見たときはなぜか、

どうしよう？！と連呼してました。

手は震えなんだか突然気持ち悪くなって…

でもまだ胎嚢も心拍も確認出来てないから心配事は沢山で。

そしてお腹にベビが来てくれたとわかったあたりからなんだかお腹の張りというか、お腹がポンポンに腫れてきてるような気がして

日曜日の夜に張りすぎて苦しくなり救急病院に行くことに…。

そこでちゃんと妊娠がわかり、それとともにOHSS（卵巣過剰刺激症候群）になっている事が判明！

腫れてるのは嘘じゃなかったー！

最近太ったのも食べ過ぎなだけじゃなかったー！

先生曰くおめでとうなんだけども同時に辛いはじまりで…と。

なぜなら、妊娠が継続すればさらにお腹は膨れていくと…。

これよりも更にとか大丈夫なの？？

というのも、今は卵巣が腫れてお腹に腹水が溜まってすでに…

私臨月みたいなお腹…

と言うことで、赤ちゃんの為にも管理入院となり絶対安静を言い渡されてしまいました…。

諦めたり治療を休もうって決めたら妊娠したっていう方がいたけれど、まさにそうでした！

しばらくは仕方ないから諦めようと思ってたし。

とにかくこの小さな小さなベビの命をなんとしても守らなきゃと今は強く思います。。。

お腹だけが苦しくて辛ーーーーーぃ！！！

早く胎嚢が見えて、ちゃんと子宮内にいてくれますように…

そして心拍も確認出来て無事退院出来ることを切に願うばかりです。