https://ameblo.jp/baca-de-e/ 古きよき男が不器用ながらも幸せな日々を全力疾走！見たこと感じたこと思ったことをストレートに書いちゃいます！ ja まーいろいろありすぎて、大変な１週間だった、、、
仕事は、数字が伸びず、死亡気味。
毎日、上司に詰められてます。
辛いけど仕方ない。

そんな数字が伸びない中、飲み会がありました。
取引先で一度だけあったことのある女性。
会社の上司がその場を作ってくれたのだけど、、、

結婚します！
名古屋に異動になります！

なんだとーーーー！

ショックでしたねー２年ぶりに会うことができて、
さよならの挨拶だったとは、、、

ぎこちない会話を居酒屋で一時間。
遅れて行ったから。
そこから、カラオケ。
最近、酔うの早くて、ノリノリ。
相手のタッチが多くて、あれはやられるわな。
最後は、仲良く終わり、僕の楽しみも無くなりました。

そんな中、、、
ここからが本番的な感じです。

金曜日は、会社の新卒歓迎会の打ち合わせで飲み
チーム長の目標達成で飲み
さて、帰ろうかと！

ん？会社の先輩から電話がきた！

今、後輩が飲みにきてるから来いと！
いやーそんなに家遠くないけど、夜の一時でっせ？
まー世話になってる会社の先輩夫婦だし。
タクシーで行ってきました！
次の日仕事なのに、、、

まー元々、後輩が先輩夫婦の家に遊びに行くって
聞いてたんだけどねー
彼氏と別れたなどのガールズトークをしにいくと。

その時点で危険だと思ってたのよね。
その夫婦は、その後輩と俺をくっつけようとしてたから。

その後、先輩夫婦の家に着くと、奥さんと子どもは寝てて、先輩と後輩と３人。

既に二人ともべろべろに酔ってる状態。
俺は明日仕事だから控えてたらワイン飲まされ
気づけば、寝てしまった。

目が覚めると、、、
隣に後輩が、、、
ん？
腕枕状態で、、、
抱き合って寝てたー(-_-;)
寒かったし、仕方ないよね！(笑)

ホントにやばい！
俺は朝誰も起きてない中、会社へ。

後輩は全然記憶ないみたいなんだけど。
起きたら先輩に抱き合って寝てたって言われたらしい。

やってしまったーすみませんとLINEが。

いやー、これどうなんだろ？
記憶ないなら故意じゃないとすると、別になんてことないかと思ってしまう。

これからどうなるのかな？

やはり進むとは思えないな。

俺にはわからない。




]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-12007667037.html Sun, 29 Mar 2015 19:17:00 +0900 そんな土曜日を迎えたのは、久々です。
いつもは、９時くらいには目が覚めるのに。
それもそのはず、朝の7時に寝たから。

昨日を振り返ると、、、
仕事を21時過ぎまで、それから上司と自宅付近で、
らーめんを食べて飲んでいた。

その間に後輩とLINE。
後輩は、会社の飲み会で先に出ていた。
達成しておめでとうからやりとりが続き、
自分が結構ストレスが溜まってたから、
やけ酒するとLINEしたら、自分もいきたいと連呼。

会社の飲み会後、(23時付近)自分のエリア付近まできて、飲むことに。

潰す！潰します！の連呼で。
二人でカラオケをフリータイムで入った。

後輩は、先に飲んでたから、眠いとか言い出し、テンションが低かった。
俺は飲んだないから、ガンガン飲んで絶好調！
からの、、、酒の弱い自分は、どんどん静かに。

そんなとこらへんから、後輩は酒でテンションが上がり絶好調に！

あんまり唄わないキャラだと思ったけど、ガンガン歌ってたし、どさくさに紛れて蹴り連発。

そんなこんなで戦い！最後に勝ったのは自分でした。
5時前ぐらいに後輩は眠り、帰りで起こした。

そこからは、立てず、すごく酔っていて。
駅まで送ったけど、とてもほっとける状況じゃなく。

結局、片道一時間の家付近まで送ることに。

それで朝7時に戻ってきたという流れ。

結構、酒は強いはずなのに、かなり酔ってた。
てか、あんなの普通に持ってかれるパターンのやつ。
まーそこまで襲われそうなキャラではないけど、
若さなのか、これから失敗するだろうな。

なんか自分の気持ちがハッキリしないまま進んでる気がする。まー別に好きだとかなんだとかは、一切言われてないから、いいんだけど。

というか、自意識過剰？てか、俺が考えすぎ？
そんな気なんてないって思ってるから楽なんだけどな。

まー起きてないことに悩んでも仕方ないしな。
それにしても頭いたいな、、、
]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-12004355234.html Sat, 21 Mar 2015 18:30:00 +0900
4対4の合コンで、成果0！
やっぱ合コンとかで発展する気がしないね。
日本酒とか飲んで、すぐ酔っぱらったけど。
一人良さそう人がいたけど、、、
自分から乗り出していきたい感じではない。
でも、服装とか、雰囲気はタイプだった。

でも、結局多くお金出さなきゃならんし、太ったせいで荒川よしよしに似てるからモテないし。

無駄足だったなと考えざるおえないのが現状だよね。

そんなこんな会社は、早めにと言っても20時に出たんだけど、今月は、先月に突っ込みすぎて、全然ダメ！
おかげで、上司から詰められる始末。
営業だから仕方ないと思いつつ、煮えきらないところもある。
他に合うとこあるじゃねーかなーって。
まー営業である以上、数字だよね！わかってますって感じです。

後輩の話

この間、後輩とハンバーグ屋に行った。
後輩が最近長く付き合った彼氏と別れたため、慰めの気持ちも込めてなんだけど。

飯食べて、少し時間あったから公園に行った。
博物館があり、博物館いきたいなーという言葉が！
目標達成したらなと言って逃げたら、今日達成しやがった。

まだなんも言われてないけど、博物館行きたいって言われたらどうしよう？というか、そもそも後輩にそんな気があんのか？

まー俺の勘違いかもな。
でも、少しは距離が必要かもと思った。

なんかいいことねーかな





]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-12003846204.html Fri, 20 Mar 2015 12:34:00 +0900
まぁーそんなもんだよねーと言いつつ。
できないんだよね！頑張れ俺！

そんなこんなで、ゆっくりとした休日を過ごしている自分。

金曜日の夜、会社の達成会があった。
その後、部の達成会があり、後輩とぱち屋いって、
カラオケ行って帰った。

まー疲れてたのか酔ってたのかで電車に乗り、
いつもの後輩とLINE。

くだらないLINEしながら、やり取りの中で、
12時半から1時の間というLINEがきた。
電話したいと！

なんか悩みでもあんのかと思ったら、
友達の待ち合わせの間の時間だったらしい。

電話の内容は、スノボと彼氏の話。
内容聞いてると、別れた彼女を思い出す。
自分にもそんなときあったなーって思った。

ハルには、関係ないでしょって言われたし。

ホントに好きだったけど、いろんなことして伝えたけど、全然ダメだったなー

逆効果というか、離れていく感じがあったもんな。

もうそうなったらダメなんだろうな。

後輩は、昔の彼女に少し似てる。

考え方とかプラス思考なとことか。
そんな雰囲気に惹かれる自分もいたりする。

二人で飯に行ったり、休日に遊んだり、
LINEでやり取りしたり、電話したり、、、

まさかとは思うけど、もしかして、好きなのか？

気になる？というか、なんというか。
どうなんだろうか。向こうは、そんなに興味というか、そういう雰囲気に捉えてない気がする。

今は、そっとしておいてほしい状況って言ってたし。
て、何考えてんだ俺。そんなこと俺に関係ないじゃん！

俺が気になってるのかな？

恐いな。

先輩と後輩から始まるのが自分でも信じられず。

何もなきゃいいがな。

まぁー頑張れ！俺。
]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-12002028424.html Sun, 15 Mar 2015 23:21:00 +0900 たぶん、東京に住んで少し経ったぐらいかも。

いやー、あっという間に2年間経ちましたよー

ホントに早い！あのチームの下のときは、長いと思っていましたけど。

たぶん、前のblogのときは、全然数字行かなくて、死にそうになってるときだと思う。

今は、引き継ぎやら問い合わせを任せてもらってるおかげもあって、そこそこやってる状況。

今は、目標よりもオンする形で進捗してる。
それだけでも、随分と景色が違うと思う。

でも、blog見返すとわかるけど、自分て変わらないねー

やっぱり少し闇の部分が垣間見えるもんね。

どこか暗い。

それが自分なのかな？

そんな自分も少しは成長してるし、ポジティブになってると思うのだけれど、どうだろうか？

今は、少し達成率がいいから、やる気が出ず。
なんかダラダラした日々をここ一ヶ月過ごしてる。

後輩にも言われたけど、自分のことだけ考えたらいいと思いますと言われた。

後輩に言われるくらい、確かに周りばかり見てるのかもな。

人のことだと、すごく力を発揮する自分。

いいけど、幸せにならなそうやな。

だから、自分に目を向けることにした。

上半期の優秀社員を取りに行く。

賞もほしいけど、キャッシングし過ぎて、お金もないってこともあるんだけど。

賞金取りに行く！所得上げる！ギャンブルしない！

お金が貯まるような取り組みを。

でも、こんなにできなかった人が優秀社員までいけば、大したもんだろ！

いつもの目標に少し上乗せすると、達成する。

手に届きそうだから、目指すのかもね！

そして、目指した姿勢を見てもらいたいのかもしれない。

今年は、結果が出る年かもしれない！

自分に集中できれば。

まずは、気を切らさず走れるように。

]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-11999910053.html Tue, 10 Mar 2015 21:07:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/baca-de-e/amemberentry-11520838675.html Mon, 29 Apr 2013 21:31:08 +0900
いやー、まいったねー結構あった一週間だった。

まずは、この前ブログで書いた元カノのこと。

やはり、結婚相手の住んでいるところに行き、同棲を始めたらしい。

てか、そうなった時点で言ってほしいけどねー相談したんだからとか思ったり。

結局は、元鞘だってことなんです。

頑張るって言ってた。頑張るというか、本当に信じれないなら、同棲なんてしないだろうに。

気持ちがあるんだろうね。幸せになればいいけど。

てか、本当にハルは相談というか、良い人というか。。。

なんかこういう立場な話ばかり体験している気がする。

いいんだけどさー寂しすぎるやん。


続きまして。。。

会社系のお話。

本当に嫌になるのがここからです。

金曜日の日に、チームで焼き肉を食べに行ったときのこと。

話はくだらないし、自分のことをさげすむようなやつらばかり。

こっちが大人しくしていればいい気になりやがって。

新卒まで調子に乗り出したから本当にキレそうになった。

女だからとか本当にどうでもいいくらいキレそうになった。

歳の近い先輩社員も結局は、すげーバカなやつで。

長いものに巻かれるタイプ。

散々、女上司の悪口言ってるくせに、俺が怒られそうな内容や俺の悪口を言ってる。

しまいに営業中にものまねさせて営業させるぞとか言い出した。

お前、何か勘違いしてねーか。

お前のどこにそんな権利あんだよ。

それが本当に業績につながるのか？

お前が逆の立場のときに、そうやって言われたら、バカにされてると思う以外

なんて思えばいいんだよ。

自分が目標完遂を終えたから、いい気になりやがって。

本当にうざってーやつだよ！

お前みたいなシャミなやつらに諂ってるのが腹立つな。

そんなこんながありの焼肉だったから、本当にやってられない気持ちで。

本当に苦痛だった。

なんで愛想笑いしなきゃならないのか、

なんでこんなやつの言いなりにならなきゃならないのか、

なんでこんなやつらばかりなのか、

俺は本当に人に、世の中にあきれてる。

とても平常心ではいることができないよ。

だって、すげー腹立つからね。理不尽だし。自分が崩壊してしまいそうになる。

こんなとこでやめとくかな。




でも、本当にさー話すというか相談するというか、

そういう人がかなり減ってしまったから、すげー自分に溜まってしまって。

自分で抱えられないぐらいからやばい。

とても辛い・・・・


今日は北海道先輩と話した。

もう生まれたときから、人生のほとんどが決まってしまってるって。

お金のあるやつや、権力があるやつは、既に決まってしまっていると。

俺の人生のほとんどは、決まってしまっているのだろうか。

俺の運命を変えたいんだ。

どうしても自分の運命を変えたい。

そう思うのは普通なことなんだろうけど。

どうやったらいいか、わからない。

俺はもっと違う仕事がしたいのかな？

でも、これ以上のことが起これば本当に、いつ爆発するかわからない。

俺は子どもなのか、それとも・・・

今の状況はとても最悪。

北海道が最低な時間だと思っていたはずなのに。













]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-11511498537.html Sun, 14 Apr 2013 22:11:00 +0900
いろいろ考えて迎えた朝。

今日は契約を一本もらえたけど、大した金額ではなく、

嬉しさもあんまり感じることができなかった。

でも、一生懸命にやりますよ。全力で。

そんな中、隣の先輩に言われた一言。

もっと努力した方がいいんじゃないの？

同じ境遇にいた先輩。

自分を見て、まだまだ努力が足りないと感じみたいだった。

俺は、今の仕事が好きじゃないから、そんなに没頭することができないのだろうか。

自分に負荷をかけてもっとやる必要がある気がした。

確かに自分の限界をすごく手前にしていたかもしれない。

でも、自分を奮い立たせるほど、燃えることはなかった。

すげー月曜日から疲れた。


話は変わり、今日は昼にとても珍しい人から電話があった。

高校の3年間、ずっと好きだった女の子から電話がきた。

電話の訳は、東京にいることにびっくりしたらしい。

確かにそんなに報告してこなかったから、そうなるのも当然かもしれない。

でも、とれもうれしかった。自分を気遣って電話してくれる人がいると思うと。

その子は、自分が通う高校の中で、一番かわいい子だった。

入学式当日から話すきっかけがあり、一番最初にアドレス交換した人でもあった。

好きな人でもあり、彼氏はいたので、それからは、とても仲の良い友達の一人だった。

でも、結婚を機会に話すことはなくなり、会うことはもちろんのこと、

連絡を取ることもまったくなくなった。

歳をとるに連れて、結婚する人が増え、大事な人がだんだんと遠ざかっていた。

歳をとるにつれて、一人は寂しく、心を満たしていくのは、家族だけなのかもしれない。

そうなると結婚することは、必要なことなのかもしれない。

でも、目的や目標にするのもどうかと思う。

だから、自然にできることがベストだって思う。

でも、こんなふさぎ込んだ自分を好きになってくれる人はいないだろう。

好きになってくれるという考えが、既に良くないとも思う。

好きになってもらう。受け身ではなく。でも自分には、過去の時間がとても恋してくて。

何にも代えがたい。

もっと未来を見なければと思うけど、過去に浸る自分が好きで、過去ばかりが光って見える。

会社でも、何をしているときが楽しいのかと考えていたけど、

まったく思いつかなかった。すげー寂しいやつ。

泣かないで～美しい人～その涙は輝きのステップ。

平井堅を聞きながら、タイピングする。

すげー寂しい人。そんな自分を自分くらいしか愛せない自分をなんとか今は支えたい。


最後に、今日はいつもの駅を少し歩いたところで突然女性に声をかけられた。

すみません～

黒く日焼けした女の子がいた。

どうしたの？

私八百屋なんです。

この果物買いませんか。

みかんみたいな果物を➁個買った。

1個200円。

いろんな人がいるだとつくづく思った。

その子の手を見たときに、買おうと思ってしまった。

すごく黒かった。

なんか苦労してるのかとか勝手に思えてしまって。

そして、少し歩いたら、アーケード街の脇で寝ている人を見た。

たぶん、ホームレスの人。

会社の近くでは、駅の真ん前で、四つん這いになって吐いている人がいた。

かなり大きな声で嗚咽していた。

なんかすげーよな。

むなしいだけだな。









]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-11507730163.html Mon, 08 Apr 2013 22:50:06 +0900
明日からまた地獄が始まります。

生きていくために、働くのは当然のことですよね。

ですが、自分を酷使して働く意味があるんだろうか。

2年後北海道に戻る計画もあるけど、正直、仕事の仲間には会いたいと思えるが、

同じ会社で同じことを繰り返し生きていきたいと考えることはできないのが現実。

なぜか、ずっと数字を追ってプレッシャー中で働きたいと思えない。

ましてや、今の本社の環境はより最悪で、人間関係が最悪。

なんで、こんな変なやつしかいないんだってくらいなんだけど。

数字や業績に関しては、本当にすごいと思うんだけど、

自分の力や実績に酔ってしまっているのか、自分の主張が強いやつばかりいる。

人間だから向上心とか大事だし、本当に良い人もたくさんいるんだけど、

こんな繰り返しから解放されたい。

数字の達成がなかなかできないから、達成感を感じる仕事がしたいのかな？

でも、いくつまで新規のクライアント追って行かなきゃならないんだって感じ。

もっと貢献心を感じれる仕事がしたいな。

なんか利益や金、権力や地位にしがみつく人生に

すごく魅力を感じないんだよな。

それなら、もっと人に感謝される仕事とか楽しめる仕事に対して、

がんばっていきたい。その答えが、悠人のアドバイスなんじゃないかな？って思う。

世の中には、俺と同じこと考えて悩んでいる人はいないのかな？

自分の人生がとてもつまらない。

何が楽しい時間かと聞かれたら、スタバでコーヒー飲みながら気取ってるときぐらい

かなって思えるよ。そんなに行けてないけどね。

結構、回りの動きや考え、仕草なんかが少し見えてしまう。

それが疲れてしまうのか、すごく自分の神経を使っているような気がする。

そんなことばっかり注意して見るなと言われても、気にしてないのに見えてしまうから

本当に厄介なことだよ。

そのくせ、自分のことは、まったく見えてないところが腹立たしいよね。

なんか本当に疲れてしまった。

これって鬱の始まりなんだろうか。

本当にこれからの自分が怖い。今の自分が理想というか曖昧に推測していた

自分の未来とかけ離れている。

本当がっかりさせるなよ。もっと自分について考えよう。

自己分析する時間を設けた方がよいかもしれない。

俺は思うよ。何も部署移動したから、昇進したから、北海道に技術をもって帰るとか

人の恩とか考えて過ぎて、自分の人生なのに、まったく何もできていない気がする。

自分を指導してくれる人が出てきてくれないだろうかと本当に思ってしまう。

でも、そろそろ自分も年相応の人になりたいって思うのが今の自分。



こっからまた話は変わります。

突然の電話を受けました。その人は自分から電話することなんて、

とっても珍しくて驚いてしまった。

電話口の相手の声は、とても震えていた。

すぐに何かあったことに気付くことができた。

なんとなく理由もわかった気がする。

そして、予想と現実は合致していた。

一生を一緒にすることを決めた相手が事を起こしてしまったらしい。

それで相手を信用することができなくなってしまったようだった。

その人は、笑ったり元気なときがほとんどで、落ち込んだところを

あまり体感することができなかったけど、えらく疲れた声をしていた。

そりゃーいろんな話が進んで、現実が迫っているけど、

本来、とても自分の人生の中で、とてもうれしい日のはずなのに、

それが、喜ぶことができず、話を進めなくてはならない。

というか、相手も相手だ。

本当に一緒になる気があったのか。まー社会的には一緒になってしまってる。

自分だったらどうだろうか、これから20年、30年連れ添う相手が

スタートから、がっかりするようなことあってしまっては。

新車の車を買ったすぐ後に事故にあってしまったような感じ。

それってどうなの？自分としては、なかなか認めることができないかも。

ましてや式がこれからあるというところに、そんな話が出てきてしまったら。

そんなこと喧嘩すれば、何回も引き合いに出てしまう。

これからも同じ過ちを繰り返してしまう可能性も高いのに。

いろんなことを閉まって生きていかなければならないのに。


でも、

それでも、

一生一緒にいると決めたのだから。

そんな簡単にひっくり返すことはできないだろうし。

現実や世間の目もあるし、簡単には引き返すことはできないこともわかってる。


やっぱり自分が俺が幸せにするべきだったなんて考えたりしたんだけど。

俺なりにいろいろコンタクトや行き過ぎないようなアプローチはしてきたけど、

結果は全然変わらなかったし、一緒になることもほかの人から聞いて、

さらに、決まってからかなり後から聞いた話だった。

決まった後、すべて整った後に言われても何にも変わらないし、

チャンスすらなかった。そして、自分が東京に行くことが決まった。

結果、こうなることが決まっていたのかもしれない。

自分はどうあれ、相手には幸せなってほしい。

でも、環境を理由に幸せになることを諦めてほしくない。

本当に。

俺にそんな権限はないけど、、、


でも、俺は相談役なんだな。男じゃないな。



]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-11507113111.html Sun, 07 Apr 2013 23:39:57 +0900
3月に見る桜は初めてだった。

北海道のときは、次期が遅かったから、誕生日を迎えた後に見ることが多かった。

でも、東京の桜は北海道とは違い、とても良かった。

一人で中目黒の桜の中を散歩していた。

最近は、会社でのストレスが半端ない。

自分の業績的なところもあるけど、人間関係がとても面倒。

こんなにも人間が嫌になることってなかなかないんだけど、、、

最近じゃ～話もしたくないのが現実なところ。

白髪も増えてきたし、腹も出てきたし、本当にやってられない。

いつもは家でじっとしていることも多いけど、

今日は特別外に出たくなって。

一人でぶつぶつ言って歩いていた。

俺は疲れてるんだな・・・

例の女の子もダメそうだし。

ダメっていうのは、周りの社員から、すごく性格が悪いような話ばかり

聴くからだ。男慣れし過ぎているらしい。

やっぱり、そんなことだと思った。

昔好きだった女の子みたいな人は、なかなかいない。

でも彼女は結婚する。

なんも楽しくない。

いろんなことが面倒だ。
]]> https://ameblo.jp/baca-de-e/entry-11497402074.html Sun, 24 Mar 2013 22:49:25 +0900