http://dot.asahi.com/dot/2016020500193.html

週刊朝日にて興味深い記事を見つけた。

正確には興味深いというよりも

自分の体験に思い当たる節があり

きっとそういう事だったんだろうな…と、

納得させられた内容だ。

自身では気付かないというか、

わからないというか。

周囲の理解も得られないどころか

非難されてしまう。

「メンタル弱かった」

なんて感じで。

本当はたぶん逆なんだ。

少しくらい弱い方がいい。

上手くやれてる人ってのは強いんじゃなくて

ちゃんと疲労を抜く事ができる人なんだろうな。

とにかく突っ走って蹴散らして…って感じでやってきたけど

結果的には潰れてしまった。

それはきっとただの無謀な行いだったんだろう。

でも実はそんな自分を後悔してないんだよな。

納得してるしやり直したいとも思わない。

だって全力だったし手を抜かなかったし、

後悔しないようにやって来れたし。

ああすればよかったとか

こうしておけば上手くいったかな？とか

思う事はあるけどその時はそれで全力だったから

もっと上手くやれてれば…なんて考えても

それ以上の事はできなかったはずだし。

後悔ができているなら次は失敗しないように

もう一度やり直そうって思うんだろうけれども

後悔できてなくて自分が納得してしまっているのが

どうにも厄介だったりする。

だから立ち直るのに時間が掛かっている。

後悔できないのがこんなにもしんどいなんて思わなかった。

そもそも後悔してしまうくらいに力を抜いてたら

心が折れるくらいのところまで疲労は溜まらなかっただろうな…

なんて感じで考え出すとキリがないんだけれども。

そんなこんなで後悔って悪い事じゃないんだな…って思った。

でも後悔するようなやり方をしていたら

自分が自分じゃない気もするし

そんな生き方に意味を見い出せる気もしないし。

…で、またグルグル考えて振り出しに戻る。

きっと不器用なんだろう。

こういうのを体験したせいか、

いま巷で話題になっている某元スポーツ選手の薬物依存も

他の人にはわからない何かがあって

そうなってしまったんじゃないかって気がしてる。

もちろんダメな事はダメなんだけれども

かといって「失望した」とか「弱かったんだな」とか

そんな言葉を吐く気にはなれないんだよな。

この方の事はそんなに詳しい訳じゃないけど

名前も知ってるし活躍していた事も知っていた。

この手の症状ってのは、こうやって何年も経ってから

やっと本人の口から伝える事ができるようになる。

というか、そうする事しかできない。

それのせいで多くの人が自分の周りから離れていく。

彼女も多くのファンや関係者が離れてしまった事だろう。

おそらく本人は離れてしまった人を冷たく感じる事は無いし

むしろ罪悪感のようなモノを背負っているんじゃないかと思う。

それがどのくらい辛い事なのかは

自分にはよく解るつもりだ。

他人を責められず自分が悪いのだと感じてしまうからこそ

それもまた悪化の一因になる。

そこを乗り越えるまでには時間も必要だ。

けれども乗り越えた先で

それでも側を離れずにいてくれた大切な人に気付き、

他人への優しさが心の中に残る。

自分にも辛い時期を支えてくれた恩人がいる。

理解を示してくれた上司もいる。

そしてむやみに誰かを責める事をしなくなった。

離れて行った人も、過去に怨んだ人も、

自分には理解できない何かを

心の中に抱えている可能性を否定できなくなった。

全てを前向きに捉える事は、

聖人君子などでもなくただの愚者である自分には

到底できやしないけれども

苦しい時期を乗り越えてからは随分と変わる事ができてきている。

同じ苦しみを経験した人に対して

「がんばれ！」はあんまり良い言葉ではないのだけれども

それに近い感情を持って応援したいと思う自分がいる。

現場もトイレも防犯カメラの映像の場所も。

空からの現場付近の写真には町内が映っていて

自分の家も、幼馴染の家も何もかもが映っている。

本来の通勤ルートは現場とトイレの間を通るのだが

いつもはほとんど人がいない道なのに

今は報道陣や警察がいる。

まるで違う街に住んでいる雰囲気だ。

そういえば一年前にも数日間だけ

地裁から逃亡したヤツがいた時にも

似たような雰囲気だったな。

一年前はヘリが煩かったのが違う点か…

事件が起きてからはランニングを控えているが

今後あのコースを通る度に

この事件が頭を過るのかと想像すると

しばらくは違うルートを選ぶんだろうなと思ったり。

アメンバー限定の記事に書いてある事は

思い当たる節として聴き込みされた時に話しておいたのだが、

まったくの見当外れだろうなと思っていた。

しかし続報で上級生が関わっていただとか

防犯カメラにバイクか車のヘッドライトが

映っている様子が報道されるのを見る限り

本当に自分が想像した通りの事件だったんじゃないかと、

なんとも言えない気分になってきている。

もし自分の想像通りならば…

自分が過去に関わってしまった事と

同じようなやり口や連中だとしたら…

この事件は大人の犯罪だから

少年法がどうだとか親や学校がどうだとか

そういうレベルの話はたぶんあまり通用しない。

ハッキリするまでは周囲を責めるような方向には

もっていってほしくないと願う。

少しばかり驚いた。

不特定多数の人に見せたい、見られたい記事でもないし

誰かの意見をコメントで書き込んで欲しい訳でもないが、

デリケートな内容なので何かしらの反応があるかもなぁ…と

思ってはいた部分はあったけど。

さて…やはりニュースなどを見ても

親や学校、周囲が気付いてあげるべきだったとか

そんな感じの意見が多くて、

う～ん…という気持ちになる。

結果から過程を振り返ってみれば

そこでなぜ助けてあげられなかったのか？と

指摘をするのはとても簡単な事だろう。

その難しさを知らないのだから…

そもそも子供が変な事に首を突っ込む時なんて、

周囲を巻き込んだりしないもんだと思う。

悪い事なんて隠れてやろうとするのが心理だろう。

だから何かがあっても子供は隠そうとするし

子供だからと言ってバカじゃないから

見えない所で結構エグいやり方もする。

仮定の話、

兄弟や姉妹がいるとして

周囲にチクったらそっちに手を出すと脅されれば

親や学校に本当の事は言いにくくなる。

殺されるかも？なんて相談は親にはできやしないし、

周囲の聞かされた側もそんな事を

どこまで本気で受け止めればいいのかは難しい。

まさかいきなり殺されるなんて思わないだろう。

殴られて顔を腫らしたとして

知らない奴と喧嘩になった…というだけだったら

周囲の人間にはどこまでの事ができるだろうか？

ましてやそういった事がたった一度だけで

そこからわずか数か月間での出来事だとしたら

そう簡単に気付けるものでもないと思う。

親を誤魔化してきた事のある自分の目には

親も学校も周囲も助けてあげられなかったという結果こそが、

助けてあげる事、気付いてあげる事は

やっぱり難しかったんだろうな…

というふうに映ってしまった。

気になって色々な記事を読んだり

他人の意見も耳に入れたりしたけれども

なんとなくちょっとズレを感じた。

自分が中学生の頃は部活をやっていたし

生徒会ってヤツに入っていたりもして

それなりに真面目にやっていた部分もあったが

それでも友人にはワルなヤツも居たし

自分がそういう事に関わった事もあった。

高校に入ってからそういう方向に引っ張られて

あんまり良くない事ばかりをしていた。

中学の頃、同級生が傘で目を刺された事があった。

自分には高校の頃に喧嘩で

右足ふとももの横をガラスの破片で刺された傷跡が

今でも残っている。

さすがに中学時代は夜中に外出するような事は

まず滅多になかったけれども

それでもちょっとした用事で外出する事もあった。

大人から見たら当たり前で簡単で常識的な事でも

学生や子供の頃はそれが複雑で難しい事もある。

大人になれば誰かに殴られる事なんて滅多にありゃしない。

だけど子供の頃はそうでもない。

喧嘩や体罰があったり先輩との上下関係があったりして

殴られた事がないヤツの方が少ない環境があったりもする。

自分も先輩に殴られた事があったし

友達と喧嘩した事もあったけれど

そんな事はいちいち親には言わなかった。

いつだって抜け出したい変えたいとは思っていた。

ズルズルと抜け出せないまま時間が過ぎて

知らない連中と喧嘩したり

バイクで暴走した時に補導されて

親を呼び出されてはめちゃめちゃ怒られたけど

それでもなかなか変える事はできなかった。

最後は踏ん張って色々なモノを犠牲にして

苦しんでようやく抜け出す事ができたけれども

それは自分だけの力では難しかったし

かといって親の力が使える事でもなかったし。

子供の世界には子供にしか解らない苦しみがあって

彼等はきっともがいている。

だから自業自得だとは思わないし、

周囲がどうこうしようとしてもできない事があるのも知っている。

だから安易に、親が、周囲が、環境が…なんて言えない。

自分には被害者の子が苦しんでいた事は

なんとなく想像出来るけれども

周囲の大人たちに何か出来ただろうかという想像はできない。

きっとその想像ができない自分には

親になる資格は無いんだろうな…と思う。

あれこれ口にしている人たちは

きっといろいろとできるんだろうから

周囲でそういう子供たちを見かけたら力になってあげて欲しいな。

職業に貴賤なし

この言葉は本来こういう事にも使うべきなんだと思う。

もともと自分は褒章の類が大っ嫌いだ。
文化だとかそういう事を大事にするのは必要な事だとは思うが、
職業でやっている人を選ぶのは何かちょっと違う気がしているからだ。

例えばトラックの運ちゃんが表彰される事は無いが、
芸術家や芸能人は表彰される事がある。
トラックやタクシーの運ちゃんだって立派な仕事をしているし、
何からも表彰される事はなくても大変な仕事は他にもたくさんあるから。

だから過剰に職業そのものを高尚に扱うのは
職業に貴賤を付けているのと同じだと思っている。

こういうパターンでは貴賤なしとは言われないのだから

この言葉が如何に一方的な使われ方をしているのかがよく分かる。

あと…噴火の時も思ったんだが、美化させる事に違和感がある。

とある新聞には「勇敢な人だった」なんて書いてあったけど

結果的には「無謀な人だった」って状況なんだし

英雄化させるような真似はちょっと違うと思うんだよなぁ。

とてもじゃないが正義には見えない。
むしろ善意や正義をチラつかせて逃げ場をなくしている分だけ
より悪質に思えなくもない。

やり方が暴力的過ぎる。

どんなやり方をしてもいい訳じゃないと思う。

一般的には禁止・犯罪視されているネズミ講やチェーンメールの仕組み。
正義があればどんなやり方をしても良いと受け入れてしまえば
法なんて要らないし社会は成り立たなくなる。

何より自分が憤った部分がある。

疑似体験？？？

本当に苦しんでる人が他の人に同じ思いをして欲しいなどと思うだろうか？

苦しくて辛い時は何かにアタりたくてヤケになったりして
瞬間的にそう思う事はあったとしても、
心の奥ではなんで自分だけこんな目に遭うんだと思っていたとしても、
その気持ちを自分の中で必死に否定しようと頑張っている。

少なくとも自分の身近にいた人はそうだった。
何かその気持ちを踏みにじられた思いがした。

世間的には寄付だとかチャリティーの方が正義なのかも知れないが

今の自分には、この思いの方が正義なんだよ。