「どうやったらもっと稼げるか」

に重点が置かれた情報が多くて

さらに、自分の属性がいわゆる「ワーママ」だからか

携帯を見てて勝手に出てくる広告などでも

「ワーママがもっと楽に稼いでゆとりある日々を！」

「お金が勝手に増えていく秘訣はこちら！」

みたいなメッセージが多い

でも、全然自分には響かない

なぜなら

すでに稼いでいてお金はじゅうぶんにあると思っているし

どちらかというと

その稼いだお金を何に使ったら自分は幸せなのか

そちらのほうに意識が向いている段階だから。

ゆとりのある日々を送りたい、という気持ちも

「ゆとり」って

お金のことなのか

時間のことなのか

人間関係における自分の状態のことなのか

それによって

自分がとるべきアクションが異なる気がするので

自分の状態と気持ちを

細かく見ていく必要がある

それらをぜんぶひっくるめて

簡単に今の状態をさばこうとしているなら

もはやその意識から変えないといかんのでは？

今年初のかき氷を食べながらそんなことを考える

この時間も

自分にとっては「ゆとり」

仕事をきっちりやる時間

子供と向き合う時間

自分に集中する時間

だいたいこの3パターンの時間を配分して

それぞれ、それなりに濃い時間を過ごせている気がする

どこかが偏ると

自分の中で不満感が出てくることがわかったので

バランスをとても大事にしている

そんな日々のことを

ブログに書いてみようと思うけれど

仕事は他人が深く濃く絡む類のものなので

事細かには書けないし

さらっと書くには濃すぎる内容で

子供のことも

あまり個人情報を晒したくないので

どこまで書くか悩むし

最後に残るのは

自分だけの時間のことなのだけれど

たいていいつも頭をフル回転させているから

自分だけの時間はむしろその逆で

行動としては

カフェに行って休むか

用事的なものをこなしているか

なんか美味しい物食べているかなので

何かを延々と考えているわけでもなく

単なるカフェ&スイーツ記録になりそうで

さて、どこを切り取るか

というのが

悩ましいところ

そんなこと気にせずに

巷のSNSでよくあるように

行ったところや食べたものの

写真や感想を載せたら良いとは思うのだけれど

自分の生活が充実していればしているほど

載せる気がなくなるのは

なぜなのだろう？

日常を綴ったブログが嫌いなわけではなく

むしろ他の方が書いている

そういうブログは好んで読んでいるし

特にその内容が高尚なものでなくても

日々の息抜きに読んだり

情報収集的に読んだりすることは多いので

自分でも書いてみたら良いのに、と

思ったりする

けれども

自分が楽しかったこと

充実していたなと思うことは

きっと自分の中ですでに満足してしまっていて

良い具合に消化されていて

ブログに落とし込むところまで

いかないのだろうな

というのが自分なりの考察

不思議なもので

日々の中で

何かしら不満なこととか

改善したいことが出てくると

ブログを書きたくなる

きっと私の中では

今はそういう位置づけなんだろうな

「やりたいと思っていたけど一歩手前でやめてしまっていたこと」を実現しようと意識した日々

その中で

最も大きなトライは、子連れ旅行

行きたい場所はたくさんあったし

旅行に使う用のお金もだいぶ貯まっていたし

行こうと思えば行けたのだけど

自分ひとりで身軽に行けるわけではなく

道中のことを思って

やっぱりもう少し子供が大きくなってからがいいかなぁ⋯

と、その繰り返し。

でも、

紫陽花がもともと好きで

たまたま見ていた箱根登山鉄道の

「夜のあじさい電車」のチケットが

ちょうど家族の席数分空いていて

思わず取ってしまった。

※箱根湯本↔強羅間で、ライトアップされた紫陽花をゆっくり見ることができる期間限定の催し

取ってしまった以上

行くことを前提に頭が働いて

・箱根湯本に早く着くには新宿発のロマンスカーだな

・せっかく子供とロマンスカー乗るなら展望席を狙いたい

・あじさい電車の出発は夜だから1日目は仕事して夕方から行くのでも大丈夫だな

・せっかく箱根行くなら一泊したいし、温泉入りたいし、彫刻の森や強羅公園にも行きたい

と、なんだかするすると

計画が練り出され

（一人旅の経験値がわりと高いことが功を奏した）

そのまま動いてみたら

あっという間に旅程が決まった

⋯結論から言えば

道中が大変ではなかった、というと嘘になるし

一人旅のほうが確実にゆっくりはできたし

子供の機嫌が悪いときも多々あったけど

行って得られたものが多くて

何よりも、親となってから帰省以外で初めて旅行できたので

実行した甲斐があったと思えた。

さらに思いがけない副産物として

この旅行を機に

年期が入っていた旅行用のグッズを買い替えたり

動きやすい洋服や、ショルダーバッグを買い足したりした

いつもなら「いや、別に無くても困らないものだし」と絶対買わないのだけれど⋯

なんだろう、一時的にハイテンションだったのかな（笑）

それらは普段でも使えるものだったので

結果的にQOLも底上げされた。

そして、おもしろいことに

やってやれないことはない、と味を占めたのか

もう次の計画を練りたくなっている自分がいる。

今回は

先にあじさい電車のチケットを

えいや！と取ったのが良かったかな。

それありきで、後のことは考えるという。

自分がやりたいことを優先できるように

意識が変わってきているのかな、と

勝手に感じている。

連休は子どもと毎日出かけて

連休後はまた仕事に戻り

「心の底から休む」っていうのを

どこかに置いてきたような１か月

それでも

スキマ時間には

食べたいものを食べ

欲しいものを買い

行きたい場所に行き

いつも追っているブログをチェックしつつ

寒暖差激しいこの時期を

誰も体調を崩すこともなく

忙しくも楽しく乗り切れたのは

最高に良かった

食べるというより、最近欲するのは飲み物メイン（歳かな）

✾✾✾

前々からアメブロの広告が嫌だったが

noteのほうが広告が無いので

noteのほうも最近よく見るようになった

色々な事情で広告が必要なことも理解できるし

まぁ、無料で使っているツールなので

あーだこーだ言えないけど

望んでいないものに

「時間を数分でも奪われる」というのが

普段でもすごく嫌なことなので。

アメブロで記事をよく見ている書き手の方が

やはり広告が原因でnoteのほうに移行されていたり

前々から両方で更新している方もいて

その記事の違いとか

書き分けている内容とかを見るのも

けっこうおもしろい

noteも、その体裁に良し悪しあると思うけれど

広告は無いし

ランキングでいつも上位に位置している人だけが

目立っているというわけでもなく

玉石混交

いろんな人の記事を目にすることになる

それが良いのか悪いのかは別として

自分が書いているような内容は

noteのほうが雰囲気が合っていそうな気がすると

以前教えてもらったことがあり

その言葉が自分の中に残っていたというのもあるが

本当にそんな気がしている

しばらくnoteも観察してみて

自分に合いそうなツールかどうか

記事を書いたり

しばらく読み続けて

試してみようかなと思っている

40歳超えると

自分の好きなもの、空間、雰囲気、

だいたい決まってきて

あまりそこから動きたくなくなるような

こともあるし

好きなものがわかっていることは大事だけれど

一方で

身の回りの環境、人間関係、

なんとなく使っているツール

なんとなく行く場所

なんとなく食べているもの

見直してみても良いのかな、なんて

思う

よく人事から手伝いを頼まれる

これから応募しようとしている学生たちへ

職場の仕事や魅力を話したり

一次選考が通った学生たちとの座談会だったり

ワークショップだったり

私自身に、学生を選考する直接の権利はないけれど

人事が選考の過程で

ミスマッチを防いだり

仕事の理解を深めてもらったり

そういう意図があるらしい

その中で

フリータイムがたいてい設けてあって

質問を受けることがよくある

よく聞かれる質問の中に

「どういう人と働きたいですか」

というものがある

（つまりどういう人を採用したいか、を学生なりに探っているのだと思う）

これに対しては

いつも同じ返事をしている

「想像力がある人」

裏を返せば

想像力が欠如している人とは

仕事であれプライベートであれ

関わりたくないなと思う

今わたしがいる部署は

この、想像力が無い人たちが

残念ながら

けっこう存在しているように思う

仕事のスキルが高い・低い云々ではなく

全然周りが見えていないことによって

誤解が生じたり

連携がうまくいかなかったり

直接ちょっと話せば済むようなことだったり

自分でまずは工夫すべきようなことなのに

「それは、リーダーが決めてくれ」

といわんばかりに

相談される

もちろん

リーダーとして

部下が能力を発揮できるように

皆が気持ちよく働けるように

環境を整えるというタスクはあると思うけれど

何でもかんでも

「上に解決してもらう」っていう姿勢

どうにか、ならないものか

これは

職場に限った話ではなくて

習い事や

サークルや

何かの集まりにおいても

全般的に言えることだけれど

何でもかんでも

「主催者が解決すべきこと」

「その場をまとめている人が決めること」

っていうのは

だいぶ想像力も創造力も

欠如している感じがする

自分で周囲の雰囲気を変えたり

言い方を変えてみたり

まずは

そういう行動が

必要なんじゃないかな、と

保育園児でも、教わるようなことを

いい年したオトナたちに

説明しなければいけないこの境遇に

なんだかなぁ、と

思う日々

とりあえず

美味しいものを食べて

自分の心を保ってみよう。

仕事の大繁忙期を迎え

早出、土曜出勤などもあって

いつもとルーティンが崩れる月

私の職場は

どの部署も

たいがい年度初めが激務になるので

「自分だけが大変」だとは

決して思わないけれど

昨年の夏に異動したばかりの部署

実務を知らない部署での急なリーダー業務

果たしてこの4月を乗り切れるのか⋯

と思うことは、しばしば

それでも

まぁ、なんとかなるやろ、

という謎の自信が出てくるのは

力をかけるべきところに最大限集中し

同時に

力を抜くときには思い切り抜いて

余計なタスクを詰め込まないように

しているからかもしれない

ブログ書くのもしばらく放置⋯

好きなものばかり食べてる

それにしても疲れすぎて

22時頃には、もう眠たさMAXになる

そんなときには

夜のだらだらスマホもやめて

家事も適当にやって（というか放置して）

とにかく早く寝るという目標だけを

考えている

以前は

そんなふうな状態が

落ち着かなかったりして

急に台所のシンクとか

真夜中に洗い始めたりしていたけれど

もはや諦めが肝心というか

今の優先順位を考えて

やらないことは、とことんやらない

と、決めることができた

最高の花見席でひとりランチ

仕事のアウトプットも

休日の過ごし方も

この方がうまくいく、と

実感

ここぞというとき、

ここぞという案件に、

他のことはさておき

集中できるというのは

何かに成功したり

人生を気持ちよく過ごすうえで

大事なことのように

思える

桜が本番を迎えそうな今日この頃

私の仕事は

春の前後がとにかく忙しく

ただでさえ免疫が落ちている時に

うっかり冬みたいな寒さの日に

軽装で出かけたりすると

とたんに風邪をひく

なので

1年で一番ご自愛が必要な時期

先日のこと

いつものように

子供が保育園に行きたがらず

その日の朝も

私が先に家を出るタイミングで

玄関で大暴れしていた

朝はだいたい私が先に出て

夫が子供を送ってから出社している

「保育園ぜったいに行きたくない」

と言うので

「そうだよね、行きたくないよね」

と、一旦寄り添う姿勢を見せ

「家がいい！」と言うので

「そうだよね、ママも家が好きだなぁ」

と返したら

「ちがうでしょ、ママは会社が好きなんでしょ」

と言われた

その時に

「いや、好きじゃないよ、ママもできることなら会社行きたくないよ」

とも言えなかったし

「うん、すっごく好きだから会社行ってるんだよ」

とも言えなかった

そのかわりに

「一緒にたくさん遊んだり、好きなもの買ったり食べたりするために、会社で働いてるんだよ」

と答えた

その日の通勤時間に

本当にそうなのかな？と

自問自答

実際のところ

しばらく働かなくても

お金の心配はそんなにない

だから、お金のためっていうのも

ちょっと違う

別にすごい好きでもないけど

仕事はそれなりにこなせてしまうし

家にじっと1日中いるのも無理

今日明日の食に困ることはないけれど

これから先

子供の成長と自身の老いが待っているから

確実にお金がかかってくる

子供や自分が何かやりたいときに

お金が無いことが理由で

選択肢を狭めたくない

だからとりあえず将来を見越して

働いている

それがきっと今の状態なんだろうなぁ

毎朝子供が登園渋りするときに

自分も罪悪感みたいなものを

抱いてしまうのは

そんな宙ぶらりんな気持ちが

あるからなのかな

連休は

仕事からは離れて

自分も子供のように

過ごしてみることにした

風邪の症状も残っていて

なんだか、身体がスッキリせず

朝は満員電車

仕事もバタついて

お昼もとれず

その日の仕事は

もともと2時間早くあがるつもりで

休みを申請していたので

それだけは譲らず

午後早めの時間に職場を出た

ちょっと遅めのランチをして

お気に入りのパン屋でカフェをして

この1年のことを考えていたら

あっという間に帰宅の時間に

いつもの時間より早く

子供を保育園に迎えに行ったら

子供が「迎えが遅い！」と癇癪をおこして

先生に注意される始末

（そして号泣タイムが始まりカオス）

夜ご飯には

なんかちょっと良さげなメニューにしたくて

ステーキの肉を用意していたけど

子供がハンバーガーたべたい！と叫び続け

結局バーガー屋へ

帰宅してから子供の相手しながら肉焼いて

本当は色々作りたかったけどやめて

肉焼いても子供は食べず

夫は9時前になっても帰ってこず

1人で淡々と肉を食べる結果に

誕生日といっても

1日が自分中心にうまく回るわけではないし

トラブルがないわけではない

それはよくわかっている

ただ、誕生日ということもあって

いつもより「思い通りにいかなかった」ことに

意識が向きがちだったけれど

1日を細かく見ていくと

だいぶハッピーなことも多かった

・朝出勤前の15分、スタバに寄ってホッと一息つけた

・ランチやカフェタイムがちゃんと取れた

・ハンバーガー屋で子供が嬉しそうだった

・肉はたしかに美味だった

・家族や友人からおめでとうのラインがあった

・朝は何一つ言わなかった夫が花とケーキを買って夜遅く帰宅した

「もっとこうだったら良かったのに」と

思う気持ちに蓋をするようなことはしないけれど

「自分はじゅうぶん幸せである」ことに

ちゃんと気づける自分でいたい

わちゃわちゃの日常のなかでも

ちゃんと自分の感情を拾えたことで

誕生日がとても良いものになった気がする

北風がとても強く

出かけた先が

これまたビル風が強い場所で

じっと並んだりすることも多く

予想通り風邪気味に⋯

防災フェスやってたら基本行く

ふだん基本的に疲れていて

風邪ひきやすいので

「風邪のひき始めにやること」を

いつも決めていて

その通り過ごすと

7割くらいの確率で悪化を防げる

（感染力の強いインフルとかはまた別の話）

風邪初期のルーティン

①1日中水分（温かいもの）を取る（喉のため）

②葛根湯を飲む（寒気があれば）

③朝起きたらまず、お湯とはちみつを飲む

④首の周りに何か巻く

⑤スタバで何か買うならカモミールティーラテにはちみつプラス（カモミールは抗炎症・抗菌作用あり）

⑥23時前に就寝

⑦急に無理に栄養取ろうとしない（消化しやすさ優先）

葛根湯やらカモミールティーやらはさておき⋯

それ以外のことは

ごくごく一般的にも当たり前のことで

何ら新しいものはないけれど

それをきちんと踏襲できているかといえば

どうだろう

手洗いやマスクの徹底は

風邪じゃなくても毎日のルーティンなので

あえて入れなかったけれど

それすらもおざなりになっていないだろうか

そもそも風邪をひくときって

基本的な行動ができていない気がする

なので

風邪の初期というのは

「あ、初心に帰れってことだな」

と思うようにしている

仕事でも人間関係でも

同じことが言える

だいたい

人との連携がうまくいかないとき

ミスが連発されるときは

初心を忘れている

自分が傲慢になっていたり

簡単な作業だと思って軽く扱ったり

それはやっぱり自分に返ってくる

眼も休めたい

今日の夜に23時前に就寝できれば

ルーティンはコンプリート

あとは自分の体力と抵抗力を

信じるのみ⋯

消化に良いもの

子供関係のイベントや外出多めで

携帯を触る時間といえば

写真を撮るくらいで

その時その時を

楽しんでいた　

平日は

お昼休みや通勤時に

漫然と携帯を見てしまう時間も多く

その割には

特に何も得ていないことも多く

垂れ流しの情報に

ちょっと疲れてしまうことがある

目的を持って

誰かの発信を読むとか聞くとか

それならば良いのだけれど

ただただ

真偽も分からない

誰が発しているかも分からない

そういう情報が

無意識にでも目に入ることが

あまりに多くて

時間が溶けていくような

そんな気持ちになる

休日は

そういう世界から少し距離を置いて

デトックスできる良い機会

数年前に

独身だった頃

平日は遅くまで仕事をしている日が多くて

休日は誰かと会う気力もなくて

そのわりに暇で

本を読む気にもならないし

遠出する気にもならないし

家事は終わってしまったし

そういうときに

携帯でいろんな情報をみていたら

ものすごく疲れたことがよくあった

今は

ちょっとくらい携帯タイム欲しいわ⋯と

思うほど1人時間はとれないけれど

そのくらい現実世界で忙しいというのは

恵まれていることだと

当時を思い返して

実感する

ママの誕生日にあげる

メッセージを書くから

ちょっとどっか行ってて

と子供に言われて

思いがけず1人カフェタイムがとれ

久しぶりにブログを更新した1日