病気の発覚から1年半

あっという間でした

ついこの間まで一緒にバレーボールしてたのに

人一倍動き回って笑っていたのに

最後は起き上がることも話すこともできませんでした

夫婦ともに仲の良い関係だっただけに  辛くてなかなか会いに行けませんでした

偶然が重なって15分の時間限定で予定の合間に始めて自宅に伺った翌日    亡くなったと連絡がありました

奇跡的な話です

まだ小さい娘が2人

本人はどんなに悔しかったでしょう

心残りは子の成長をまだまど見たかったと言っていたみたいです

人はいつか必ず死にます

毎日は死へのカウントダウンです

でも

まだまだ一緒にいたい人がいます

まだまだ一緒にやりたいことがあります

まだまだ一緒に見たい景色があります

まだまだ一緒に生きたいと願います

誰かといることで誰かを守りたいと思い

大切な誰かがいることで怖くなります

だからこそ後悔のない日々を

心残りのない別れを

思うだけではいけないのです

行動で  言葉でちゃんと伝える必要があります

日々に追われてつい忘れそうな日もあるけど

その日が最後かもしれない

それを忘れてはいけない

大切なものは大切とちゃんと伝えることが

心を救います

人の死は毎回辛い

毎回思いを蘇らせます

あなたが見たかった未来を

僕らはあなたなしで頑張って歩いていきます

本当にお疲れ様

苦しい最期になったけど

あなたと過ごした日々の輝きは

一生消えません

出会えてよかった

本当にありがとうございました

「育児放棄」

「体調が悪くても育児放棄できないしね」って言ったのか「出張行って育児放棄してたしね」って言ったのかすっかり忘れたけど

疲れて帰った久しぶりの家で聞いた心を切り裂く言葉

体調が悪くて辛かったのはわかるけどね

それでもお互い労れなかったら終わりよ

お互い好きな仕事をしているし

出張だってあることはわかっていたはず

なのにそんな言葉で切り裂くのか

ずっと優しかった

ずっとニコニコしていたはずの姿は

小さな咳をしながら無表情に不機嫌に日常を過ごす姿へと変わった

負けん気が強くて臆病な自分は最低限の暮らしをして過ごす

また来る出張のため多くは話さない

「行くなよ」と言われないように

ゆっくりだけど確実に心は離れていく

信頼関係はなかなかもとには戻らないよ

君にはわかっているかな

何が正解かはわからないけど

物理的な調整以外で

今心の中に君を頼る自分はいない

機嫌が悪かった自分の何気ない対応を「八つ当たりすんな」ってキレた

息子の胸ぐら掴んで　忘れ物を取りに2人で家を出た

息子怖かっただろうな

家にいた娘もイライラする自分の態度を不安そうに見ていた

夕飯作って　帰ってきたら今度は自分が家を出ていくつもりだった

帰宅後とりあえず謝って出ていくと告げたら息子が泣いてすがった

出ていくのはやめた

でも気持ちが落ち着かなかった

いつも通りを演じるけど目を見れない

2日経っても見れない

あんな些細なことでキレるのかと

あんなふうにキレるのかと

息子にあんな事するのかと

自分の中の何かが消えた

相手に期待するから傷つく

相手に頼るから反撃される

どこかで甘えていた自分が悪い

家族だって他人だ

もう自分のできることは自分でする

頼らない

期待もしない

自分はひとりだ

相手は近くにいる他人

寄りかかったりしない

楽しい時間を過ごしてきたはずだった

今になって

「あいつ何なのって言ってた」とか

「調子に乗ってた」とか

知ってたふりして

気づかない振りして

なんかすごく胸の奥がざわめいて

楽しかったあの時間は夢だったのかなって

苦しくなる

でも

私は

あの時間が幸せだった

楽しかった

その事実に変わりはない

だから

疑わない

迷わない

あなたが私を嫌いたったあのときも

私はあなたといて楽しかった

それでいい

疑って

迷ったら

私が私でなくなるこら

このもやもやは昇華する

他人が誰かに言った言葉には左右されない

直接向き合った言葉に向き合う

私の決めたルール

だから私は明日も大切なあなたに

大切を伝える

〈今日の独り言〉

覚悟を決めた心は

多少のざわめきに揺らいだりしない

『強くあり続ける』

決めたあの日から

絶対に負けない

明日消えても後悔しない時間を

作り出していく覚悟を決めたから

今年の夏もやっぱり暑くて　40を越えた身体にむち打ちながら毎日頑張った

思い通りに行かないことも

悔しくてもどうにもならないことも

超えていかなくちゃって頑張ってきた

でも

うまくいかないことも増えて

もっともっとって昇り詰めるための気力が追いつかない

若い力がどんどん突き上げてくるこの世界で

どうやってみんな乗り越えてきたのか

この手からこぼれ落ちていく

名前のないなにかに怯えながら

まだまだ戦える自分でいたい

そう思うのに

やっぱり夏は終わっていく

<今日の独り言>

大切な人がこの世を去りました

ずっとずっと大好きでした

いつも笑っていたあなたに

何度も力をもらいました

私はなにかあなたの力になりましたか

貰ったものの半分もあなたには返せなかった

でもあなたがいたから自分があること

本当に幸せに思います

あなたのお陰で久しぶりの人たちに会えました

幸せな時間を持てました

亡くなってからも私を満たしてくれる

あなたはどこまで優しいのか

私はあなたが大好きでした

なかなか会えなかったけど

最後に逢えて本当によかった

あなたには感謝しかない

どうか安らかに

これからも見守って下さい

個人的には今日で夏は終わりですが、甲子園は決勝戦を残しております

優勝旗を初の東北へ

度々盛り上がるこの状況を素直に楽しみたいと思います

はい

やりすぎです

長期出張はまだ子供が小さいので…と笑って断ったのに 聞いてなかったのですか

昨日の晩まで3日間みっちり２人の子供とGW堪能しましたから「母ちゃん」頑張りましたけど

今日から６日間は仕事です

兵庫、静岡、茨城

どんどん遠くなるではないか

新幹線のホームもたくさん人が溢れていました

久しぶりの自由なGW    しかも天気も良好

みんな楽しみにしているでしょうから

浮かれ気分の皆さんの横でちょっと憂鬱な自分と体育会系運動部の集団

新幹線も様々な様子の人がいますね

まぁ、何があっても仕事を頑張るしかないので切り替えて行くことにします

〈今日の独り言〉

僕が旅立つ度に

君は少しずつ強くなるのかもしれない

それはどうにもならない事への諦めかもしれない

だけどいつか君にもわかる日が来ればいい

心に決めた大切なものは揺るがないこと

大切なものはひとつではないこと

君がいつか歩く道を選ぶ時の

心の糧になる生き方を示していけるように

なんてね

都合の良い言葉を並べてまた旅立つのだけど

会食禁止なのでひとり飲みです

もつ焼き

桜ユッケ

塩もつ煮込み

やばい正月です

明日で終了    日常生活に戻ります

３歳の息子と１歳の娘は義両親宅で夫と留守番です

なかなかこんな家庭はないかも知れないけど、仕事大好きな自分にとっては当たり前のこと

慣れて貰わないと

年末30日の横浜は若者たちが居酒屋に溢れています

久しぶりにこんな居酒屋に来ました

焼き鳥がどうしても食べたくて

どうも居心地が悪いのでさっさと帰りまぁす

〈今日の独り言〉

知らない街の景色は

部屋の中に閉じ込められていた者には眩しすぎて

罪悪感と優越感が入り交じる中で

グラスを傾ける

賑やかすぎる雑踏なら

簡単に自分を消せる気がした

オリンピックが東京に決まってどうしてもオリンピックで仕事がしたくて実力もそうだけど人生設計さえも標準を合わせてきました

でもコロナの時代になりたくさんのことが変わってしまった

中学生の頃バルセロナオリンピックを見てオリンピックに憧れたあの日から夢見たオリンピックの舞台

行きたかったなぁ

まさか関西で仕事してるとはなぁ

夢は叶わなかったけどこのオリンピックがまたたくさんの人の夢のきっかけになりますように

29年追いかけた東京オリンピックが成功しますように

関西から

〈今日の独り言〉

幼い頃みたあの景色は大きな衝撃だった

あの景色が道を作ってくれた

たとえ叶わないとわかった今も

あの時この夢に出会えてよかったと心から思う

必死に歩いてきた道が今を作ってくれた

自分の全てだったのかもしれないとさえ思える

幸せな出会いに感謝しかない