5月の2週目から有給消化をしているせいで、もともと夜型人間だった私が戻ってきました。笑

仕事をしていない最近の１日がこれ。

朝昼12~13時に目が覚める

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ぼーっとしながら昼ごはんを食べる

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のそのそと色彩検定の勉強をしながら、携帯ゲームをしたり、テレビを観る

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夜ごはんを食べる

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のそのそと色彩検定の勉強をしながら、携帯ゲームをしたり、テレビを観る

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23時頃は頭が冴え始め、色々始める

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深夜2~3時に寝る

やばいだろ！！！！！

完全にNight Owl (夜型人間)。

もともと夜の方がやる気でるたちで、仕事が早いから頑張って毎日早起きしてたけど、、、

仕事してないとだらけるうぅううううう

昼に起きるとか時間無駄にしすぎだろと思って自己嫌悪に陥り、仕事の時とは違うストレスを感じております。汗

目覚ましかけても聞こえないし、起きれない

誰か良い方法知りませんか？切実。

でも！最近仔猫２匹を一時的に預かっていて、可愛すぎて１日ずっと見ちゃってまた時間が刻々と過ぎちゃうんだよなぁ！

写真はまた携帯からアップします

やっとモバイルルーターが届いたので、NetflixかHuluに入りたくて悶々してる！

でもそんなことしたらネット浸りになってもっとだらける気がして、葛藤中です！

今からまた悶々します！笑

また！

新年から色々あったんだけど、またまた間隔があいてしまいました。

今回は、いつもと違くて、すごくパーソナルなもの。

今の気持ちを記録に残しておくべきだと思ったから、久々にしたためています。

まとめられないんだけど、きっと後で役に立つと思うから。

今年に入ってからより一層、自分について考えるようになった。

新年マジックとでも言うべきなのか、今年は色々起こる気がして、色々出来る気がして自分の本当にしたいこと、自分の本当の姿を見つけたくて。何時でも音楽を聴いているのが好きで、表向きは聴いてる音楽で自分の気持ちが変化するのが好きだから。でも多分本当は、現実逃避出来るから。

1月から2ヶ月間くらい、びっくりするほど音楽を聴かなくなって、その分考え事が多くなった。それは素晴らしいことだと思って、自分と向き合ってる感がして、鼻高々になってたんだと思う。将来はこうなりたいんじゃないか。頑張れば自分でも出来る、やりたいことを色々やってみようって、どんどんやり始めたんだけど、この１，２ヶ月の間に元に戻ってしまった。

元の「本当にやりたいことか分からない。自分にその能力があるのか分からない。(彼氏いないから)性格とか容姿に良くないところがあるからいけないんだ。やらなきゃいけないことをやれてないのは、自分が甘いからだ。なんでこんなに出来ないんだろう。」といった具合のネガティブセルフが復活しちゃった。あーあ。今まで上手く行ってたのに。と思いながら、20年以上もこんな風のだったのに2ヶ月で急にポジティブに全てがうまくいく訳ないよね。って納得？諦め？モードになったり。

音楽もよく聴くようになって(つまり現実逃避している)、考え事も減った。

なにか、客観的に自分を分析して嫌なところを見て焦っている自分と、今まで人生を生きてきた自分が対立して葛藤してるような感じ。

知ってる、きっとあの人は、「過去は過去。今を生きているのは過去じゃなくて今の自分だよ！ポジティブになるのも今の自分がなるって思えばなれる！」って言ってくるんだろうな。分かる、分かるよ。言っていることは。筋が通ってると思う。でもそんな単純に私は作られてないんですよ。って思っちゃう。はい、「そう思うのも自分がそう思うって決めちゃってるからだよ！単純じゃないって決めつけてるのはあなただよ！」っていう返事がもう聞こえてくる。笑

そこまで分かった上で、それでもまだ私は感じる。そんな単純じゃないって。

すごーーく話がそれたんだけど、私がもともとこれを書こうと思ったのは、今また自分を見つめはじめたから。

仕事も辞めるって決めて、この1ヶ月が山場(職探し中)なのと、久々に出来るかなと思った恋愛が上手く行かなくてショックで、何がいけなかったんだろうって思いまくっているこの頃、今一度自分と向き合わなきゃいけないなって思った。

ちなみに、今は生理中で夜中の1時でもしかしたらホルモンバランスのせいなのかもしれない。笑

いや、そうじゃないことを祈ろう。

ここ2週間位、いっそ全て投げ出したい病にかかっているんだけれども、自分を見つめ直すか、全てやるのかって考えたら、見つめ直すことをちゃんと選べたから。

また話がそれたけど、最近自分にもやもやしていて。自分の気持ちや行動に。いっつも後悔していて。自分がした決断が間違ってたのかもとか、気になる人に連絡しても、あぁ言えば良かった、あんなことしなければ良かったって、上手くいかなくなる度に考えて。

なんでなんだろうって考えてたら、「自分に対して誠実じゃないのかも」ってふと思ったんだ。

その時、前に見た叶姉妹のブログの内容を思い返して、さっきもう一度読み返した。

「損した」「後悔した」とは思うことはございません。

「お勉強になった」とは思っても、その時の感情は後悔という名前にはならないのです。

なぜなら、わたくしの人生の全ての瞬間の選択に誠実に情熱をもって向き合っているからです。

半年前くらいに読んだこのブログ、それからずっと頭の片隅にあって。

きっとどこかで、この言葉は忘れちゃいけないと思ったんだと思う。

あぁ、あたしは自分がしている選択に誠実に、情熱をもって向き合ってないんだ。って納得した。

そうすれば、自信をもって決断して、その結果がどうであれ、後悔しないんだ。って。

ちなみに誠実っていう言葉の本来の意味を理解しているか気になって、調べたら、

「人や物事に対する姿勢から真心を感じられること、真面目で偽りがないこと」

「私利私欲がなく、真心をもって人や物事に対すること」

って書いてあった。

このなかで「偽りがない」っていう言葉が心にひっかかった。

偽りだらけっていう意味ではないんだけど、人や自分に正直かって問いかけたら、全然自信がないんだもん。

そういえば1ヶ月前に、自分の理想の人を意識化しようと思って出たのが

かっこよくて、背が高くて、誠実な人、だったの。

かっこよさは自分が惚れ惚れする人で外見でも魅力を感じる人がいいから。

背が高いのは、家族の男性陣がみんな高くて、やっぱり心地がいいから。

誠実な人は、色々な内面の言い方で一番しっくりきた表現だから。(多分過去に誠実じゃない人ばっかり好きになって失敗してきてるから)

その後に、どこかで「自分に見合った男性しか引き寄せない。素敵な人を探しているのなら自分が素敵な人になりなさい」っていうような言葉を聞いて、ふと、自分はこの条件に当てはまっているかって考えたの。

外見の良さは、自分でも磨いてるし、完璧ではないけだめではないと思ってる。

背の高さも、ある。

でも誠実さだけ、全くもって自信がなくて。

今の私に足りないのは、自信と、誠実さと、情熱なんだ。

やっと分かった。

あとは、どうしたらこの３つを修得できるのか。

簡単じゃないんだよ、だって26年間持ってなかったんだもん。

でも修得したい。

そう、この気持を忘れないようしたくて、書いたんだった。笑

残しておかないと、今夜寝て起きたら忘れてるかもと思ったから。

絶対に忘れたくなくて、久しぶりにこんなに長い文を書きました。

絶対に忘れたくない。

ぃーげるですっ！

２０１８年始まりましたね！

うきうき！

新年ってウキウキするよねー！

英語と日本語でかこうかなー！

Happy New Year!

I've been working on planning this year's resolutions and wanted to write them down here but I heard a horrible story that if you show your goals to others, the possibility of achieving them will descrease... So I guess I should keep them in myself for now and will tell you once I did achieve them!

Because I didn't really set the goals (resolutions) last year and you know I'm so good at forgetting,,, I don't remember what I achieved:(

SO this year, I bought a notebook and wrote 9 goals in total on the first page so that I can remember them and always review.  

Some are for my body (I've been doing workouts a lot), my language, and my mental happiness.

Everybody knows that I'm a lazy person to write this blog often but I will try my best! 

So, stay tuned and see what happens to me!

明けましておめでとうございます！

実は新年の抱負をずっと考えていてここに書こうと思ったんだけど、他の人に公表すると達成する確率がへるっていう恐ろしいことを聞いたので、とりあえず自分の中にしまっておいて、達成したら書こうと思います！

去年はちゃんと目標を決めなかったから見ての通り忘れて、何を達成したのかも覚えてないよね！笑

だから今年はノートを買って初めのページに９つ目標を書きました！そうすれば覚えてられるし後で見返せるからね！

身体のこと(最近筋トレよくしてるから)だったり、言語、心のことだったり。

皆さん知っての通り面倒くさがりでこのブログもあんまり書かないけど、頑張ります！

なので、お楽しみに！

Tschuess!

いつの間にかまた日にちが経ってしまいました。。。

前回のブログから色々ありました。

まず、トニーとお別れしました！

別れっていってもちゃんとじゃないけど。

前のブログから続いて約束をすっぽかされて、彼のあたしに対する気持ちにやっと向き合ったというか、優先度の低さと恋人としての彼の姿勢にあたしが耐えられませんでした。

約束の日の朝から丸一日連絡が取れなくて、あたし何やってんだろうって悲しくなって、次の日に来たメールには唖然とするような言い訳と心のこもっていない謝罪。それで今まで我慢していたものが切れました。今回は何度目なんだろうと、deploymentから帰ってきた後に初めて会える日だったから尚更、心のダメージが大きかった。

this is the most inconsiderate thing you have ever done to meと、どんな気持ちでいたか伝えて、これ以上わたしとわたしの時間をrespectしてくれないのなら、そうしてくれる人を探さないといけないと思う。って言いました。

怒りがあったけどあくまで冷静に書いたつもり。

それから返事は来ませんでした！笑

もう無理だなと思って全部ぶつけたけど、返事すらしてこないんだなと、ここで完全に冷めて、連絡先と写真を全部消しました。

でもね、それからは不思議な事に開放された気持ちになったんです。なんでかは分かる。

ここにはまだ書ききれてないことでみんなに反対されて、自分でも良くないのかもと思いながら、でも好きだし頑張りたいっていう気持ちでなんとかやってきてたんだけど、無理してたんだなぁと思います。心ではやっぱり上手くいかないって分かってたんだと思う。認めたくなかっただけ。

それと、彼を待ってる間はやっぱり苦しかった。強がってたんだけど、苦しかった。それから開放されたから、そんなに悲しくないんだと思います。

I deserve more!

自分の気持を全部書いてるこのブログでも知らないうちに強がってたんだなぁ。反省。

後悔はしてません！また経験値になったから！

それに、今回は、もっと素敵な人がいると信じられます。

若いのは今のうちなんだから、もっと自信をもって楽しまないとね！

頑張ろう。楽しもう。

またnew chapter!