今日は月に2度の通院の日でした。

わたしたちGID治療者は、月に数回ホルモン剤を注射します。

これが本当に、痛いんですよね。筋肉注射なので、経験のあるかたはおわかりかと

おもいますが…、血管に刺すよりも痛みが激しいのです。

そしてわたしの場合ですが、本当の悪夢はここからはじまります。

どうやらわたしは体質的に、このホルモン剤を体内にためておく

（つまり高いホルモン数値を保っておく）ことが苦手なようで、

すぐに身体から抜けてしまうようなのです。

つまりそれはどういうことが起こるかというと…、

通常、体内のホルモンは、内分泌線（腎臓や脳下垂体、生殖器）で作られて、

また各々働きがちがいます。違うものの、それぞれがバランスをとりあって、

刺激しあうことで体内環境を整えているらしいのです。

このバランスが過剰に偏ると、発生してしまう有名なところはバセドウ病だったり、

逆に減少しすぎて崩れると、更年期障害と呼ばれる症状があらわれます。

わたしの場合は、生殖器を切り離したため、みずから生殖系のホルモンを分泌することが

できないのでそれを注射で補います。

注射で腕の筋肉にホルモン剤を一気に注入し、あとは血管に自然にながれゆきそして

全身にじんわりとながれてゆきます。

つまり、いまがその状態で、注射をして数時間後のいまが、体内の生殖ホルモン数値が

一気に跳ね上がっている状態です。

なぜ跳ね上がっているのかというと、元の数値が低いため

（体内からホルモン剤が抜けすぎているため）

であり、注射前と後の差がとてもあるため、

頭痛やめまい、火照りに吐き気やイライラ等々…、これから明日のお昼すぎにかけて

耐えなければなりません…。

いつも、これは試練！嵐が過ぎるのをひたすら

待つだけ、待つだけで楽になる！

と、みずからに言い聞かせます。

症状は体調によってもかわってきて、

今回はまだそこまで酷くなっていないので、こうしてブログを書いていますが、

つらいときはベッドの上から動けません。涙

それでもひたすら耐えます。

やはり、この注射がないと、もう自身の身体を保てないからです。

そして生殖系のホルモンは、それぞれの性にふさわしい身体つきを作り上げる

という役目もありますし、そういう意味でも、わたしたちにとっては

なくてはならないものです。

ちょっと薬に酔ってきました…。

そろそろ横になって、いま頂けているこの幸せに感謝しながら、

眠ります(つω-)

私、26歳は既に過ぎているのですが　笑

ふと帰り路、あしをすすめるたびに26歳というのが頭について、

考えていて、26歳…26歳…歩くたび頭のなかは26歳…、にろにろ

にろ　2　6　にろ

26歳　は　ターニングポイント

あった出来事はしっかり覚えておいたほうがよいと、

マヤ暦の先生から教えていただいたことがあります♪

あ、そうです。私は一時的に、マヤ文明の暦をもちいた占い学というものを

学んでいたのですよね。

近頃はご無沙汰なのですが…！

私にとっての26歳はどんな年だったかなあ。

話の流れ的にもマヤ暦と出会った＆ハマったこと。

その繋がりで、目上の女性でかつ自立しながらしっかり恋と仕事を勝ち取って

輝いている人たちと出会わせていただいたこと。

そして、仕事上でもなかなか息があわず、私のことをおもって指導してくれた上司との

濃い時間があったこと。

＆　大失恋したこと！　笑

なんだか自らの進む先は、自身で舵を取ってゆかなければならないことに

ようやく気がついた年であったというか、舵を取ってゆきたい場所に行こうと思えば行けることに

ようやく気がついた年であったというか。

自立と夢への再挑戦という文字がぴったり当てはまるかもしれません。

恋についても、やっぱり身体のコンプレックスもあってなかなか前に進めなかった長い時間を

打ち破るように気合を入れて、欲しいものを勝ち取りにいってやる！

みたいな気持ちもありました。笑

諦めていた結婚ということへも、もう1度チャレンジしてみたいと、

夢を掲げた年でもあったかもしれません。

日々忙しさにまさに忙殺されてしまうけれども、

こういう決意の数々はどこか奥底でくすぶってますよね。

いまは毎日を着実に生きていきたい。毎日の小さな幸せに感謝しながらも

かつ、同時に夢への道も、少しずつ進めてゆきたいな。

にろにろ

あ、そして

ほかの何名かの占いの方や、みえないものがみえる方々から、

28歳と29歳も修行の年です！そこでしっかりと研磨されると、30歳からの

転機で違うステージへ上がることができるといわれていたことも思い出しました。

私まさに28歳なんですよね。汗

たしかに仕事でも責任あることもさせていただけるようになっているし、

プライベートも大切な彼がそばにいてくれて、一緒に暮らし始めるし、

良いことのなかで研磨されているような気がする。

おかげ様でありがたいことです。

こわいのが24歳と25歳もあなたは修行の年といわれていて、

この2年はほんとにつらかったんですよね。笑

けど、ここで培ったことが28歳のいまは、心の基盤になっているのかも。

よっしゃ～しっかり成長する！

毎日感謝しよう！

心の持ちようで、自分のゆきたい場所へ舵を取ることができる。

これは本当の話だとおもう。

これからも良いイメージを描いて、ワクワクすることを

たくさんしてゆきたいとおもう、にはには、28歳の帰り路。

きょうはお休みでしたので、お付き合いをしている彼とニトリへ。

目的はわたしの洋服を入れるチェストを購入するためでした♪

いま一人暮らしをしていて、今月から同棲しようかという話となり、

遠ざけていた準備にいよいよ向き合うこと重い腰をあげる日になりました。

にしても、やっぱり家具屋さんは楽しいですね。

そこまで余裕がないことはすっかりどこかへ消えて、あれやこれやと籠に

つめこんでいたらすこし怒られました。笑

さんざん迷ったあげく、決めたのはこんな感じ♪

わたしが今使っているものは、そこが抜けて、壊れちゃっているんですよね。

この機にいろいろと一新します！

あとは照明も欲しいなあ。

スタンダードかつ明るい黄色が好感度ありですよね～！

姫系ぽく？笑

照明は大事なので、もっと迷うなあ。

予算と相談ですね。笑

また勝手に買ってしまうと怒られそうだ。

退勤をして、重くなったからだをロッカールームまで運ぶ。

服を着替えながら、視点はあわないまま、こころはそのままなにも語ることはなく、

そのうちに着替えを終えてドアを閉じる。

きょうも一日がおわりました。連勤もおしまいであしたはお休み。

出社する日がながく続くと、自分がいったい何者なのか、

何がしたい人なのか不透明になってしまって、

つまりこころの声という声が聴こえなくなってしまう気がする。

排水管に髪が根詰まりして水がながれにくくなるように、隅々まで

なにかが埋まってゆくような心地で、

わけもなく涙がでたりイライラがおさまらなかったりする。

人ごみと騒音に肩を中てられながらすすむ帰り道、だからどうしても

まっすぐに帰宅する気になれなくて、ふと目にとまったコーヒーショップへ立ち寄って、

あたたかいチャイでこころを溶かすよう、一服をした。

空は一日中雨で、だけれどたしか、そこまで曇ってもいなくって、でも…、

どんな色の空だったかは思い出せなかった。画素数が落ちる。

今日の仕事はもう終わっているはずなのに、気がつくと仕事の内容で頭がめぐっている。

慕う先輩の意見、後輩たちの心の内、上司の指示、

私自身の立ち位置と足元にのびてくるしたたかさの影。色素が薄くみえてゆく。

もっと楽しめる。わかっているし、感じている。うん、大丈夫。楽しいよ。

けれどもまあ、

たまには泣きたいともおもう。

けど泣くことをためらう私をよそめにみるようにして

雨はまだ降り続いている。

私は20代はじめの頃に、性転換をしました。

あれからもう数年たっていまはアラサーです。

もうすっかり過去のことで、いまはいろいろな意味でもふつうな人として生活しています。

戸籍書面上も外見も生活も、いわゆるふつうに近づくたび、けれどふつうな人ってまったく

いないことに気づかされます。

自身が埋没してゆくたびに、その近くにいるかつて自分がふつうな人たちと呼んでいた人々もまたまったくふつうではなかったことを知ります。

みんないろいろなことを抱えて生きている。

そして私もまだ生きている。

そんな生態を綴ります。