セフレに、お前は自分の都合でえっちだけしてさっさとマダムとの約束があるからって出てく。

最悪な男だってこともっと自覚したほうがいいって言われて、本当にそうだな、て思ったらブログもツイッターも現実でも

人と話したらダメだって思っちゃってスピーチレスになってしまいました。

マダムとも会話がいっさいできなかった。

マダムがつまらない、とぼやいて2号に電話し始めて部屋を出ていった。

そしたらもうなんか、真っ暗になって辛くて悲しくて死んじゃいたくなった。あった錠剤何シートか食って沈んだらまた姉が見えた。

悲しい背中だった。めちゃくちゃ泣いたけど、すごく孤独だった。

次の日は仕事に遅刻してしまった。仕事は内容的にはできそうだけど、結構辛い。

疎外感がすごくて、輪に入れないし、俺だけ休憩時間ずらされてる。ご飯食べる時間もらえない。変わり者だから仕方ないけどさ。

何書いてんのかわからないや、うまく書けない。

姉のこと、もっと書きたい。知ってもらいたい。姉が生きてたこと、姉が辛かったこと。

姉のお葬式の後、おばあちゃんに言われたんだよな。喧嘩しながらあんた言ってたね？お姉ちゃん死ねって。

おばあちゃんのあの怒ったような顔と言葉は、当時の俺には突き刺さって抜けなくなった。

お姉ちゃん、ごめんね。それだけじゃない、他にもいろんなこと。

ああ、暗い。大丈夫、今日は結構回復傾向。だから書けてる。

今週は大変なんだ、マダムが年末にかけてたくさん遊びたがるし、酔っ払いだから情緒不安定だし、仕事と並行して

マダムの言うことこなせるか不安だ。失敗してまた地下で悶えるのは嫌だー。

頑張ろう。

こんなどうでもいい日記読むのに時間使わせてしまって申し訳ない。

リハビリだけど、本当。ごめん。

この話を信じてもらえるかはわからないけど、信じてもらえなくても仕方ないと思う。

16から17歳になる年に僕は頭が壊れてしまったらしく、見える世界が全部真新しくなって、

何もかもを忘れてしまうという症状に襲われた。

もちろん自分の名前も忘れたし、顔を見ても気持ち悪いくらい他人に見えた。

ぼうっとしてる感覚で、交通事故から目覚めた時みたいな感覚かも。

それででかい不安に襲われてまるっきり食事が取れなくなった。

当時実家で母親と暮らしていて、家にはいつも複数の男たちがいる環境だった。

母親のことも、男達のことも、全くの他人に見えてすごく恐ろしかった。

食べれないからめまいが酷くて歩けなくなって母親が救急車を呼んだ。

いろんな検査したけど結局精神病院に入れられて、数ヶ月入院した。

解離性健忘って診断だった。

最初はおかしいのは自分ではなくて、周りだと思っていた。

誘拐されて記憶を消されてるのかも？とか笑

だけど医師の話を聞いていくとどんどん自分が記憶が飛んじゃってるんだと理解してきて

毎日ベッドで薬を飲みながら点滴されながら、1人の時間に本を読んだり音楽を聴いたり文章を書いたり

そうやって過ごしていたけど、ちょっとずつ思い出すことが増えてきて、不安が減っていった。それで

食事もちょっとずつできるようになった。

退院するころには自分の感覚ではほとんどの記憶は戻った、という感覚だった。

だけど今でも子供の時の記憶はぼんやりしてるし、中学の頃は覚えているのに、卒業してからこの症状に襲われた時までの記憶はすっかり無くなったまんま。進学もしてないし仕事もしてなかったのは知ってる。だからその期間自分が何をしていたのかわからない。

母親は医者の前では心配してるふりをしてたけど、退院して帰ったら別人みたいで、ああそうそう、て

その感じも思い出した。家にいる男達は、なんなのか分からないけど、退院後家で寝てると、寝腐ってる役立たずとか言ってきたり、何か食べようとすると、働かざる者食うべからず！とか怒鳴られたり蹴飛ばされることもあった。肩身が狭くて息ができなかった。医者からはしばらく療養してって言われたし、通院も親が一緒にみたいな話だったから母親はめんどくさい、とか最悪、て言ってた。

そんな頃マダムと出会った。ネットで。

マダムに自分の写真を送ったら、会おう会おうと言ってきて、ご飯を食べさせてあげると言われた。メッセージやりとりしててもすごく優しくて癒された。だから結構すぐに実際会った。

長くなっちゃったから一回切る。

なんのオチもなくてごめんなさい。

自分の人生を整理してる。

姉は僕が小5の時に、天使になった。あとから色々なことを知った。

僕がマダムと寝てる時、僕がセフレと寝てるとき、女と寝るとき、男と寝るとき、男とヤリながらマダムに命令されてるとき、終わって天井見てる時、姉の気配を感じる。

姉の目は哀しくて、寂しくて、絶望してて、僕はいると分かるのに声をかけられない。

母親は僕に色々命令してたけど、なにだったか思い出せない。

思い出せるのは、姉が命令されて暗闇に入ってく場面とか、姉がどこかから帰ってきて寝ながら泣いてる姿。姉はなんらかの被害者だったのは間違いない。子供だったから思い出せないことが多い。

姉にたいして根拠のない罪悪感はずっとある。なんでか恨まれてると感じてる。

ときどき感じる姉の気配は思い込みとか気のせい、てレベルではない。

信じるか信じないかはあなた次第だけど。

早くこんな生活やめたい。

一人暮らしして、自分で働きたい。

やめたいことをやめたい。

セックスは好きだけど、ちゃんと好きなひとと大事にセックスしたいし、チャリはこぎたくない。キリがないから。

あ、言っておくけど、僕はこんなんだけど嫌がる相手とやったりしたことはないから安心して。幸いにもまだ若いからか、寄ってきてくれるひとはいるし、相手から拒まれたらすぐやめるし、別の人はたくさんいる。

いなくなったときがやばいよね。そしたら消えるから心配しないで。 

また面接いれたし、次は頑張ろう。

ンゴー