今朝の目覚めは99でした

ほぼ復活です

それで決めました

当初目覚めが100になったらブログを終わろうと思っていましたがよく考えてみれば100なんて元カレに出会う前だって常に100だったかと言われれば、何か心配ごとがあった時には100じゃないわけでそもそも100という完璧なんて無理だって気付いてそれに拘るのをやめました

ということでブログを始めて34日＝失恋した日から1ヶ月と少し。

34日という中途半端だけどここで一旦ブログを終了することにします

思えば34日前、元カレに別れを告げた日は死んだ方がマシなんじゃないかと思うほど辛くて、いっそ感情なんてものは無くなればいいと本気で思いました。

誰もがこんな辛い経験をしてるなんて信じられなかったしこんなに辛いのは私だけだって思ったし今でもあの地獄のような日々を振り返ると胸が苦しくなります。

元カレとはもう会えない、もう二度と話せないんだっていう現実が辛過ぎて、このブログには書かなかったけれど実はやり直したいって何度も思ったし、おそらくこれまでの弱い私なら楽な方に流されて結果どうあれ元カレに確実に復縁を持ちかけていたと思います。

それでも復縁してもまた苦しむだけだと分かっていたし、私がやるべきことは復縁じゃなく、もっと自分自身に目を向けて自分と一緒にいてあげることなんだって気づいたから今回はそこに流されることなく、常に自分自身の感情に目を向けて辛い時は、

『大丈夫、あなたが何をしても何をしなくても私はあなたを愛しているよ。今までよく頑張ったね、辛かったね、無理しないでいいよ』

　

と自分自身に声をかけ続けてその葛藤をなんとか乗り越えました

そして34日経過して今、私は楽しい事あるし、ワクワクできることを他に見つけて、元カレがいなくても私の人生は楽しいんだってことに気づいて彼氏という存在に依存しないという選択を選んでいます。

正直、まだ元カレを思い出して胸が一瞬苦しくなることはあったけれどそれだけ私にとっては元カレとの恋愛は重要なものだったんだってことだし、苦しくなってもまだ1ヶ月ちょっとだし仕方ないなぁって思うだけでその苦しさをどうにかしたいなんて思いません

むしろ苦しいって思ってるのにそれを無理やり思わないようにってその苦しい感情を押し込めたらまた私の中に負の感情が溜まっていくだけなので感情は感じるまま自然の流れに任せていった結果、苦しさも失恋当初の苦しさとは全然違う、一瞬感じれば消えてゆくものになってます

それで今日思いました。

私は失恋から復活したんだなぁって

だからブログを一旦終了することにしました

当初自分の気持ちを吐き出すために書き出したこのブログだったけど、今思えばこのブログで吐き出していたからこそこんなに早く復活できたんだと思うしブログ書いて本当に良かったと思います

グッジョブワタシ

ただ大切なのはそれだけじゃなく何よりこんなランキングにも載らないようは私のブログでも読んでくれる方が僅かながらいてくださったことが何よりも私にとって励みになりました

そんな方々にこの場を借りて最後にお礼をお伝えして終わりたいと思います

34日間、本当にありがとうございました

また気持ちに変化があったときには再開するかもしれないけれどその時にはよろしくお願いします

今日は友人と食事をしに出かけてきました

昼からワインを飲んでいい感じになったところで

ブラブラ散歩をしたんだけど、街はそろそろクリスマスムード

別に元カレとクリスマスの約束してたわけじゃないけど、クリスマス＝恋人たちの行事＝元カレと私の思考回路は勝手に元カレと結びつけてちょっとだけ久しぶりに胸が苦しくなりました

そんな時にはお決まりの言葉を心の中でつぶやきます。

そりゃまだ1ヶ月ちょっとだし仕方ないよね〜。

それに脳のドーパミンのせいだからなおさら仕方ないさ

こうして呟くと大抵気持ちが落ち着きます

これでも落ち着かない時には

なら元カレに連絡とってやり直す？？

って自分に問いかけます。

それでリアルに復縁した妄想します。

すると出る答えはいつも……

という考えに行き着きます

だってまたLINEは来ない、いつ会えるかわからない、嫉妬で苦しい日々の始まり

今朝の目覚めは97、いつも通り

そして失恋から1ヶ月過ぎてみてこの1ヶ月はほんと、

長かったー

そしてやっぱり失恋って人に相当な

ダメージ与えるもんなんだなぁっていうこと。

お恥ずかしい話、前に結婚していた人と高校卒業からずっと付き合って37くらいで離婚するまで誰とも恋愛してなかったからまともに失恋したのはこれが初めててアラフォーの失恋は結構ヘビーだった

とはいえ、まだ完全復活には至らず、モヤモヤは

昨日もあってレイキヒーリングの好転反応か？とか勝手に想像したりしつつモヤモヤは自然に任せていたらいつの間にか違うこと考えてました

こうして人は失恋を乗り越えていくんだなぁ

元カレを忘れるの寂しい気もするけど、

人の脳ってそれでも忘れていってしまうもので忘れるって機能があるからまた元気になれるんだよね

さて、

今日はこれから友人と紅葉見に行ってきます🍁

今朝の目覚めは97。

あともう少し

実は私、最近ドールハウス制作とYouTubeでゲーム実況見るのに猛烈にハマってます

ゲーム実況なんて暇な時はずっと見てます

けど今までの私はYouTubeどころかゲームなんかも全く興味なくテレビ命だったのに急に今年になってYouTubeやらゲーム実況に興味が出だして色々と考えて調べてみたところある結論に至りました

これらの前兆が全て当てはまるんです

まぁそれでなくても今年は私にとって激動の年だったし色んな気づきがあったのでそういう意味でも転換期かなぁと思ってはいたけれどこうして改めて振り返ってみると今年の私はほんとよく頑張ったなぁ

まだ今年終わりじゃないけど

今朝の目覚めは97。

100までもう少し

実は気付いたんですが先日体調崩してから急激に元カレ離れが進んできてる気がします

昨日のレイキヒーリング受けて一段と吹っ切れた感があって一日のうちで元カレを思い出す時間はどんどん減っていて、数時間思い出さないって事もあったから時間は確実に私を失恋から立ち直らせてくれてるみたいです

でもなんだかんだ言ってもまだ1ヶ月。

焦りは禁物

ちなみに目覚めが100になったらこのブログも終わろうか思うのですが日常のことをだらだら日記がわりに書いてもいいかなぁなんて事も思いつつ

実は昔から私、日記とか3日坊主で続かない典型的なタイプ。けど今回この失恋ブログに関しては1ヶ月毎日綴りました

なんでも長続きしない私が1ヶ月続けた。それだけでも自分を褒めてあげたい

2019年もあと1ヶ月と少し。

2020年はこれまでの人の顔色ばかり伺い言いたいこと言えず自分を押し殺してきた私とはおさらばして、

新しく自分をちゃんと常に意識して目を向けてあげられる私になれるように2019年の残りはその種まきをして締めくくれるようにしたい

60分初心者向けレイキヒーリングに行ってきました

はじめにレイキについて詳しく教えていただき、

レイキは海外では代替医療として法的に認可されていて怪しいものではないということがよくわかりました

要はレイキって「霊気」と書いて、手を当てる事によってレイキを流して自然治癒を促してゆくヒーリングのことらしいんですがそれによって肩こりやら疲れが取れたり、よく眠れるようになったり、精神面では前向きになって心にゆとりが持てるようになると説明を受けました。

とにかく人は自分の体の中の「気〔エネルギー〕」を使って生きているもので人に気を使う、気丈に振る舞う。など全部この自分の中の「気」を使うものだから疲れる。

けど人間の体ってすごいもので「気」って使ってもまた楽しいことをしたりすると「気」は補充されていくものらしいのですが気を使いすぎたりすると「気」が足りなくなって自分の中の「気」を使い果たしたときには無気力になって鬱になったりするんだそう。

私の場合は人の顔色を伺い気を使いまくってきたから「気」が補充されてもまた使ってしまって……で「気」が追いつかないタイプらしい。

で、私は今年、元カレとの出会いを通して大切な事に気づきこれまではなかったほどに涙を流しました。

それこそなんでもない時ですらかってに涙は流れてきておかしくなったんじゃないかと思うほどだったけどこれはやっぱり私の転換期だからこそで、特に今年は令和に変わり世界的に激動のみんなの意識が変わりやすい年らしいので私もその流れにのってこれまでの幼少期のトラウマと向き合い負の感情をデトックスしてきた。

だからそういう人は来年は必ずいい年になる。

と断言されました

ちなみにこの2019年という年については前に受けたカウンセラーさんも令和に変わったのもちゃんとそういう理由があるんだって言ってたから激しく納得

そして実際、レイキを流してもらった感想としては、とにかくヒーラーさんが私の肩に手をかざせば肩が温かく感じるし、腰に手を当てれば腰があたたかいと感じる。

しまいには全身ぽかぽかしてきて、今は指先足先冷たかったのがあったかいです

これにはびっくり

これは「気」を流してるからあたたかくなるんだそう

私の場合は感じやすいタイプだったみたいで帰ってきて今、ものすごく眠たいです。

この眠たくなるのもレイキヒーリングの効果でぐっすり眠れるそうです

あと、このヒーリング特別な人しかできないと思ってたけどみんな手のひらから気は少なからず出してるらしく極論、最終的には誰でもできるようにはなるものらしく、今回のヒーラーさんも有料で教室をしてるらしいので教えてもらおうかとちょっと今真剣に考えてます。

だからまた一つやりたい事が見つかりました

元カレとの出会いから別れを経て色々と気づきがあって、今回のこのレイキヒーリング。

今の私にはこれも必要だったんじゃないかって思えていてやっぱり人と人の出会いって実は無駄な出会いなんてひとつもないんだって実感してます

最後に……必ずじゃないけど好転反応が出たらそれはデトックスでその後は初めに書いたような効果が現れてくるらしいから今から楽しみです

今朝の目覚めは95。

今朝はなんと久しぶりに元カレの夢を見ました

内容はあまりはっきり覚えていませんが、何かの同じグループに所属していてグループ全員で食事をするんですが席は自由席で元カレの隣が空いていて座ろうとしたら明らか嫌そうな顔をして隣の席に物を置いて私を座らせないようにするっていう夢

ビジュアル的には元カレっぽくなかったけど、

多分あれは元カレ

目覚めてやな夢見たなぁと思ったけど前元カレの夢を見たときにはちょっと苦しかったけど今朝はもう苦しくなくてほぼいつも通りの朝を迎えられました

成長したんだなぁ、私

そして今日は、家の近くにレイキヒーリングしてくれる方を見つけて体験ヒーリングというものに行ってきます

というのも、一昨日体調崩してから、また一段と元カレへの執着は無くなって楽になったのを感じたんだけどまだ私の奥には何かモヤモヤしたものが残ってる感じがしてそれを出してスッキリしたいと思ったから

何でもまずは何でも興味のあることにはチャレンジしてみようと最近では思うから思い切って行ってきます

今朝の目覚めは97

かなり元カレと出会う前に戻った感じ

そして昨夜は微熱があって体がしんどくて早退してから布団の中で過ごして夕方頃ちょっと切ない感じがしたから音楽を聴いて涙活してスッキリ

前にカウンセラーの先生に言われたのが何か魂の成長過程においては涙がやたらと出る時期があるらしく、

私の場合は今まさにその時期なんだそう。

だから元カレと別れてからささいな事で泣きます

でもそんな時は泣いちゃいけないと思わず泣く事にしていてそのおかげが体の中の悪いものがデトックスされた感じで今朝はいつもりよりスッキリで体調も万全

この調子でどんどん元気になっていけたらいいな

今朝いつも通り会社に行ったものの頭痛とカラダの怠さを覚えて頭が働かなくなってきた為、午前中で早退してきました

幸い今月やらないといけない仕事は終わってたから出来たことだけどこれが先週なら早退できなかったかも

体調崩すなんて久しぶりだけど、約1ヶ月前に元カレと別れてから私自身すごく頑張ってきたから無理してた部分もあるだろうしそろそろ疲れが出てきたのかも知れないし今は特に労ってあげようと思って思い切って早退しました

それで何か食べるものをと思って帰り道に寄り道した商店街で前から食べたかった果物屋さんのフルーツサンドを見つけて買って食べてみたらこれがものすごく美味しい

一気に元気をチャージできた気がするけど今は無理せずゆっくり休もうと決めて今は布団の中

相変わらず頭痛はするけど今週末は友達と出かける予定もあるから今日はゆっくり静養して明日には治すぞ

今朝の目覚めは93。

やっぱりここから100までが難しい

そして昨日の夜からどうやら風邪をひいたっぽく頭痛がしたりしてやや不調気味

おまけに今朝はテレビで髭男のプリテンダーが流れてきて元カレを朝から思い出してしまいました

でも前にも書いたけど、やっぱり私は元カレが忘れられないんじゃなくて元カレと恋愛していた頃の自分に脳が戻りたがってるだけで元カレ自体はもう好きじゃない気がする。

失恋って麻薬中毒患者に似た感覚って書いてあったけど私の場合はあと一息、完全離脱手前って感じ

そんな中、また一つやってみたい事を見つけました

それはコレ！！

↓

実は私、ずっと昔から鉄道博物館とかにあるジオラマとかドールハウスの完成品、とにかくミニチュアな家や物や食べ物を見るのが大好き

ジオラマやミニチュアタウンとかの前に行くとそこで一日過ごせそうなほど見てて飽きないしわくわくしてそれでご飯2膳はいけそうなほど

だからいっそ自分で作ってみたらどうかって思って昨夜ネットでポチッとしました

ついでにAmazonでドールハウスの本も購入して届く前から楽しみで仕方ない

明日には届くから届いたら早速作成開始してこのブログに完成品アップします