テーマがあり自身が投稿しましたので、少しでも多くの方にこういう体験もあるのだという現実を知っていただきたかったのです。

私の以前からの経緯を全くご存じない方には自分の気持ちを理解していただけないかと実感しています

けれども、女性の立場としての異例ではありますが子供の為に精一杯努力してきたことは理解されなくてもどこかで発言することにより、少しは共感して貰える部分もあったかと感じています。

今更、負け犬の遠吠えみたいに思われるかもしれませんが。

済んでしまった事は仕方がないので今後の対策を失敗を繰り返さない様にしていこうと決心しています。

子供は今一番難しい年頃で、会った時に、会話も続かず、空しい気持ちになったり一気一憂しているのが現実です。

最近はよく心理の本を読んで参考にしています。

以前の様にイライラしても切れずに対応していれば状況も少しずつは変化してかもしれません。

子供にとって安心できる居心地の良さを感じて貰えればよいと考えています。

それには自分の気持ちをいつでも平常に保つことが大切ですね。

とても身につまされました。

前回の面会の後、また子供の以前の知り合いの子供が同じお店の中の席に座っていて、私に合図をしました。その後、子供は下を向いてずっとゲームをしていました。

私が気を遣って、子供に「次回から奥のつい立ての席に座ろうか？」と聞くと「此処でいい。」と言いました。

多分元夫に気を遣っているのだと思いました。

弁護士にもその後相談に行って「面会調停で以前の様なことがあったので場所を変えて貰いたい。」という主旨の事を伝えましたが、反対に「来年は中３で受験控えてるのでそれを理由にかえって面会が現在よりも減らされてしまい、場合によっては、手紙やメールのみになってしまう可能性もあります。」という返事が返ってきました。

私は「今はそうでも、将来のことを考えた時に女の子の大切な時期に家族は父と娘だけで、母親ともっと密に関わることが必要だと思う。」と言うとそれについての返事はなく、「専門の臨床心理や子供の心理に詳しい人に相談した方がいいかもしれない。」と言われてしまいました。そして、自分は来年3月に転勤をするから、知り合いの評判のいい（面会、離婚問題などで）有名な弁護士事務所を紹介しますので、連絡してみます。と言われて、何日かしてその事務所から連絡がありました。

一番有名な忙しい女性弁護士と一度話をしてみようと思い、「その弁護士の都合の良い日時が決まったら連絡を下さい。」と伝えました。

本の内容ですが、「思春期こそ夫婦で子供の成長を後押しする。」「思春期の子は夫婦の抱えている問題を映し出す鏡　夫婦の信頼関係を見直そう」「夫婦の関係がどんな状態でも夫婦は一つになって子育てに向き合おう。」「思春期は大人の都合に子供を巻き込まないこと　夫婦の問題は夫婦だけで解決する。」

と書いてありました。また、同性同志の親子の結びつきが一番大事な時期。とも書いてありました。

私はこれを読んで本当に子供の将来を考えたら、幾ら、親同志が上手くいっていなくても子供にとっては今現在が一生を左右する大切な時期なので、駄目元でも近いうちにこの本を相手に渡してみようと思いました。多分私からの提案は全て却下されると思いますが、以前の様に何も直接の話し合いをせずに離婚してしまった後悔をもう今後は繰り返したくなく、子供にも私はこう思っているという事実がのちにわかってもらえれば良いと考えています。

相手側が「広汎性発達障害」なのでとても困難なことだと思いますが、私は子供の為に子供がいつも周囲に気を遣い、本音を言えない様子を観ているのがとても辛いです。

本当は共通の知り合いで相手側も信頼している人が居ればよいのですが、誰にも頼れず心悩ませています。

その様な状況で年が明けてもまだまだ悩みは尽きず、私は相変わらず体重も戻らず、夜飲んでる眠剤も効かなくなってきて困っています。

中にはかえって放っておいたら子供の方からそのうち連絡してくる。という人もいますが、現在の状況が続く限り私が元気なうちにはあり得ないと思っています。

今週子供にはノートに書いて質問したことや「声が小さくって聞こえへん。」と言われて極めてこちらも冷静に声を少し大きくしたつもりで話したところ「周囲に人が居て恥ずかしいやろ。何感情的になってるんや！」と言われました。

いつも当然の様に私のスマホを勝手に使うので、子供にも「そのスマホ貸して。」と伝えたところ「駄目！」と拒否されました。

その様な事柄について、「お友達の間で同じことがあったらどう思う？相手の立場も考えて。」と子供が自分ばかりの言い分を主張するので注意をしました。子供は「そういう風に言うところが嫌や。黙っていてもこちらの（話したくない気持ちを）察してほしい。」と言われました。

お店のテーブルに乗っているナプキンも鼻をかんで、そのままテーブルに置いたり、食べた食器の横に置いたりするので、私が常に透明のビニール袋を持って行って、この中に入れて」と言ったこともありました。子供は「別にお店の人が捨てるから構わないやん。」と反論してきました。

最低限のマナーは大切だと思うので、あまりに子供の機嫌を取る為に甘い顔ばかりしていられないと思いました。

私は子供に「こういう面会しかできないから、以前の様に頻繁に会ってた時はケンカしてもまた次に会った時には自然に仲直り出来てたので、こういう会い方にしたパパに原因がある。」と言いました。そうしたら「もうそんな前の事は忘れた。」と言われました。

子供はその後「今日は此処にいてもしょうが無いから、１人で帰る。」と言い、引き留めても帰ってしまいました。子供には「私もあなたにどうして欲しいか聞きたいので教えて欲しい。」と言ったことも、「そんなのこちらの気持ちを察して黙っててくれればいいから。」と言われてしまいました。

そして私のことは、「自分の事しか考えていない。」と言いました。

余りに腹が立ったので、子供が帰った後に、２人が住んでいる所へ行き、ブザーを押し、出てきた元夫に「いつもファミレス面会ばかりでは周囲の目も気になるし、子供と本音で話ができないので、１年に一度でもいいので、他の面会方法を考えて下さい。」とお願いしました。

相手の対応は「とにかく昨年も言ったと思うけど、裁判所で弁護士が言った様に、（私の）家での面会とかはできないから。」と言うので理由を説明してほしい。と伝えるとドアーを開けて部屋に入ってしまいました。私は元夫に「その様な面会を続けて、故意に子供と私の関係を疎遠にしているのだと思いますが」という事も伝えました。

片親阻害されて、子供の方からちょうど15歳位になったら「ママとは会いたくない。」と言わせようと、相手側の弁護士が洗脳したのだと思います。

もう子供自らの意思で私の所に連絡してくることもありえない。ととても絶望的な気持ちと相手に対する強い怒り、殺意も湧いてきました。やり方がきたないって。人の気持ちを踏みにじって子供だけ確保する。

それこそ自己中で、そんな親と２人きりで今後も生活していく子供の事を考えるといたたまれない気持ちになっています。これに対して日本の裁判所での考え方はあくまでも監護親の味方です。子供の今後なんてちっとも考えていません。

私が「大人の塗り絵シリーズのペイズリー柄」を持って行き、家にあった色鉛筆で塗っていました。

子供はそれを見つけ「ヘタやなー、貸して。」と言ってどんどん新しいカラフルな色を付けていきました。

確かに立体的にぼかしたり、私には全く考えられない様なカラフルな絵を仕上げていきました。

色鉛筆は以前渡したことがありましたが、「前のより色が沢山入ってる。」と言っていましたので、「良かったらあげるよ。」というと「マジ～」と大変喜んでいました。

その他1ヵ月早いクリスマスプレゼントとかカードを渡しました。

少しお腹が空いているというので、ポテトの上にミートソースの掛かった物を食べていましたが、

味が今一だったようで、私が頼んだ「サバの味噌煮」を少し食べました。

こういうところ、味の好みは子供は小さい時から、何故か鮭のオニギリとか、納豆などの和食系が好みで私に似ています。

その後試験の話や、学校の事などかなり話してくれました。

英語はパパに長時間かけてとても丁寧に教えてもらったそうで（本人はウザイ）と言ってましたが、91点と好成績で数学も87点だったそうです。

「でもウチの学校は偏差値低いからな～」と希望の高校に入るのが不安そうでしたので、「だったら頑張って一番になれば。」と励ましました。

私の服装のこととか子供に好みを聞いてアドバイスされたりして楽しい時間を過ごしました。

子供は食事の後、デザートのクリームパフェを頼んでいて、途中でパパが迎えに来ましたが、

「今食べてるから少し待ってて。」と言い、食べ終わった頃に迎えにきました。

今月が誕生日だった元夫にカードを郵送していて中に１枚お金が入った封筒入れていましたので確認したところ「お金に困っていないからいい」と返そうとしたので「でも子供に何か買ってあげて下さい。」というと納得していました。

今後何か話をするときは子供の居る所で、子供に私の気持ちをわかって貰う為にもその方がよいと思いました。

次回会う時も何か子供が興味持ちそうなものを考えようと思います。

ずっと部屋も凄い状態になり片づけられない程、気持ちも沈んでいましたが、２日前から色々と本を読んで、自分が「シックマザー」だって納得しました。

生まれつきの気質、遺伝みたいなものもあるし、環境も影響するようです。

子供に対して特に母親は気分にムラがある対応をするので、子供が思春期になった時に、そういった親を拒絶したりすることがあるそうです。

自分でも今迄、本を沢山読んできて発達障害のＡＤＨＤであることもわかりました。

この年齢で急に変えようと思っても大変困難で、そういうことを踏まえた上で今後どのように子供や離婚してしまった相手と係わっていったらよいのか考えています。

相手もＡＤＳですが、きっと自分でも治せない苛立ちみたいなものがあるのだとそういう部分で共感しました。

今日は毎月行っている近くの神社で絵馬に、「また仲良くできますよう。」と書いてきました。

自分はアルコール依存を断酒によって克服しようとしているのに全く認めなかった事に対しての怒りの気持ちが、同じ発達障害という共通のものを生まれつき持っていて、やり場のない苦しみを感じているのだろうと思うと、随分と気持ちが落ち着きました。せめて、憎むのだけは止めようと思います。

子供への接し方も後に本人が大人になった時、できるだけ自分のせいで苦しまない様にと考えています。

この事は多分私は一生忘れないと思います。

私は自分のアルコール依存症という病気に対して、一滴でも飲んだら元に戻る、脳が委縮している、脳波が乱れていると１１年前精神科で検査の結果、「このままアルコールを飲んでいたら痴呆になり、当分は育児も仕事も休んで下さい。」と言われて、私も検査結果の画像を観てショックを受けその日からずっと現在も断酒していて、お酒の自助グループにも参加してまた児童相談所で約束した通り、家族再生できると信じて頑張ってきました。カウンセリング、心理学の講座、ワーク全て行きました。

相手側の理不尽な要求にもほとんど逆らわず、全て自分の責任だったと従ってきました。

ところが、勝手に学校に行った。子供の音楽教室の発表会に見学に行ったことを理由にせっかく上手くいっていた子供との関係を断ち切られてしまい、子供からのＳＯＳのサインにも逆恨みされて結果私だけ病気の身体で生活の為に酷使して働き、今は目標も無くなってしまいました。

子供は思春期で女の子でもあり、一番母親が必要な時期だと思います。

それなのに、私が勝手に行動したことが気に入らないからとファミレス面会だけにされてしまい、子供も私たちの争いに巻き込まれ、うんざりして「ややこしくなるから今のままでいい。」と言っています。

年頃の子供を観ると胸が締め付けられるような気持ちになります。毎回愚痴っても仕方ないですが、子供は相手側からなにか言われているらしく、私が近況など質問しても返事がないことも多いです。

何の為の面会なのか、これが永久に続くのか私の精神状態が極限まできていることを感じ、体重も元に戻りません。済んでしまったことは仕方ないですが、私にもう少し粘り強さと勇気があったなら、もう少し子供にとって、精神的にも楽な状況になったかもしれないとずっと後悔しています。

周囲の人たちはなぐさめの様に、「子供が結婚して孫ができたら、その時に母親の気持ちがわかる。」とか「成人するまで元気でいて」とか言ってくださいますが、私は現在高齢で、病院通いをしながら薬を飲み、体力仕事をしていて、毎年限界を感じてきています。

若くって健康なら幾らでも希望があります。

もう戻ってこないと思うと何もする気がなくなり生きがいを感じられません。子供の残していった物を観る度に、思い出して部屋も片づけられないなりました。

今日もほとんど会話もなく向かい合わせで子供はスマホゲームに夢中でした。

私の心はもう壊れています。１１年間も良く生きてきたと思います。子供に母親として何もできない自分がとても歯がゆいです。

元住んでいたところの近くに自分名義の古い狭いアパートがあり、空室が急に増えたので、今後ずっと体力的に現在の仕事を続けていくのにも限界を感じてそろそろ具体的に引っ越しを考えています。

１０年間近くも近くに住んで子供とも頻繁に会えた時期もありました。ですが、難しくなってきました。

今子供も中学２年で思春期でもあり、男親と２人きりでは不安だとは思います。

それを考えるとずっと居続けたいとは思いますけれども、現実問題難しいです。

いつか子供に説明して引っ越しすると思います。

年齢的なこともあり難しいです。

今後、高校～大学になって子供の長期休みなどに自ら来てくれたら嬉しいですが。

結婚はまだ諦めてないけど、自信がないという事でした。

その人曰く「結婚って忍耐だね。」確かに、全員がそうではないとは思うものの、独身が長い人は何かしら拘りの傾向が強いと今更ながら納得しました。

人のことはよくわかりましけれども自分はもっと相手の立場とか考えを考えればよかったと後悔しました。

一番大切なのは子供なので、本当に親同志が争って巻き込まれて被害者だと実感しました。

勝ち負けではなく、今後は少しずつ、相手側ともっと温厚な関係が築けないかと思いました。

難しいでしょうが、言い方を考えるとかメールの文章とかに気を配ろうと思いました。

気持ちの配慮って大切だと実感しました。

念の為、完全武装（極秘）で行ったわたしでしたが、肝心な忘れ物をしてしまいました。

子供がベビーカーに乗っていた時に使っていた毛布のひざ掛け、今でもとっても大切にして何処かへ外出するときは必ず持ち歩いていました。

多分席を移動した時か、急いで演奏が終わり、バックだけ持って自転車に乗る時に忘れてしまったのだと思いました。慌ててホールへ連絡して帰りに取りに行きましたけれども、残念ながら見当たりませんでした。

バックがパンパンだったので、次回からはもっと大きさに余裕のあるバックに詰めて行こうと反省しました。

何か子供と私の大切な思い出の品が１つ無くなってとてもショックでしたが、小さいお子さんにでも使って懐けたら良かったと良い方向で考えました。

子供はとても落ち着いてアルトサックス吹いてました。やはり運動会の時の顔より、今日は３年生全員なのか一番いい顔していました。曲もいつも難しい曲沢山あって感心してしまいます。

ドリカムの「決戦は金曜日」も難しいのにちゃんと上手に演奏してました。

何処に行くにも元夫には「勝手に行く事は許されません。」のＡＳＤなのでお話になりません。

お陰様で変装グッズレパートリー増えました。最近は楽しみになってます。

本人（元夫には気づかれません）

カウンセラーによく言われることは、「お子さんが大きくなって結婚して子供ができたらきっとお母さんの気持ちわかりますよ。」というアドバイスが最も多かったです。

そりゃ、私が健康で若くって体力も経済力もあれば確かにそのことを目標に一生懸命頑張れると思います。ですが、現在毎年体力低下で、身体中があちこち打撲の様な感覚になったり、何時まで仕事続けられるのかもわからず、日々不安です。あるカウンセラーの方は「いざとなったら生活保護でも」って簡単に言いました。周囲にはお酒で生活保護受けてる人沢山観てきました。実際に４年程前、市役所にききましたところ、地域によっても差があるそうですが、ただ生きてるだけ、趣味も何もできない益々ストレス溜まりそうな金額でした。

若い時の貧乏はまだ体力も仕事もあり何とかなると思いますけれども、５年前ハローワーク行った時に、通算４０社位受けて、ほとんど履歴書が戻ってきました。

余程今迄何か資格を持っていて、その分野で仕事し続けている人以外は高齢で体力仕事をして、病院通いしながら生活している人が沢山います。

確かにバブルの頃は景気もよかったですが、今は大学出てもニートになってる人の多い時代です。

度々、将来のこと、子供とあとどのくらい会い続けられるのか。近くに住み続けられるのか、と不安です。

倒れてしまったら何にもならないと実感しています。

両親も他界して数年前から病院通いでなんとか気合いで生きてます。

自分が居なくなってしまう前にぜひとも手記出版したいです。