なんだか、今日はとても、大きな気づきがあった。

わたしは、自分が不幸だと、勘違いをしていた。

結婚も恋愛もできないこと。。。敗者だと、自分を決めていた。

けれど、わたしは、経済的にも、精神的にも、自立していたいと

本当は望んでいた！

それに、気づいた。

最近、結婚したいと、本当に望み、行動し、自分の人生を変えようと、

必死で恋愛と結婚を追い求めた。

それはそれは、涙ぐましい努力をしてきたわけさ。。。

でも、自立をしていたい。男性に頼ることが、心地よくない。。。

自分を解放してあげたい。

これは、魂のさけびというやつでは？

先日見た、『モナリザ・スマイル』から、インスパイアされたのだけれど、

本当に、世の中の教えこみに、翻弄されていると、つくづく思った。

わたしたちは、生まれてから、このかた、親、友人、知人、ＴＶ、メディアの影響で、

女性は結婚できることが、幸せのすべてと教えられる。

結婚できないこと、恋愛していないことは、すなわち、社会の敗者とみなされるわけだ。

そっ、そして、それに気づいたら、

わたし、自立してる・・・

十分すぎるぐらい。。。

かわいくないっていうか、頼っていいんでは？。。。って思った。

自立って、片意地はって、するもんでもなく、

依存を手放し、自分にも、人にもやさしい、心地よい空間をつくる心の状態なのでは。

ていうことも気づいた。

たよってもいい。

一人で、できてもいい。

自分では、どうしても、できないことがあっていい。

それでいい。

劣等感は負けることを許してはくれない。

自己肯定のためにはあらゆる人たちに勝ち続けなければならない。

嫉妬も素晴らしく深いものがあり、

私の人間関係はいつもだれかを叩いていき、

わたしの存在を浮上させることが目的だった。

周りにもそんな人で溢れていて、鏡としかいえない人間関係だった。

チームプレーとよくいうけれど、

私の辞書に今回改めて入れていきたいと思う。

勝利をみんなで味わうのだ。

それを教えてくれたのは、わたしをつぶそうとした人だった。

その人に今は感謝している。

教えてくれて、ありがとう。

まだ、桜はきれいに咲き誇り、ピークを迎えた美しさに私も友人もうっとりだった。

ところで、わたしは、人のお役に立ちたいと思い始めている。

それをやってみたいと思って、まわりの人たちをはげましていこうと思っていた。

でも、今日はうまくいかない。

自分の自意識がかち、頼んでもいないのに、そんないいこと言ったりしようとしたり、空回り・・・

それまでにあったいいことも全部チャラになるぐらい、なんだかみじめな気分だった。

それで、気づいた。

わたしが救いたいと願えば、わざわざ、そんな人をまわりに作り出してしまうのかもと。

頼まれていもいないのに、まわりの人を不幸な人に仕立て上げちゃうかも。。。

そう思ったら、わたしにできることは、わたしが幸せになること。

これ以上にないぐらいハッピーになる。

本当に必要なメッセージは、そっと１言２言渡せばそれで十分なんだ。

そうかぁ。。。

友人に謝りたい気分

気づかせてくれて、ありがとう。

わたしが行きたいところへ、幸せだと感じるところへ

GO！GO！ＧＯ！

いつも、人に怯えて悪いのはいつも自分だと決め付けてきた。

だから、幸せも自分で遠ざけちゃうのだ。

最近、教えてもらった言葉。

『私には、幸せになる価値がある。』

一見、なんとも普通な響きだけれど、これを感じている人は、きっと少ないと思う。

みんな、自分を責めている。

だから、笑顔でつくろって、心とはうらはらな行動が日常で繰り返されている。

うそつき・・・

もっと、正直に生きれたら、きっと幸せなんだろうなぁ。

自分には幸せになる価値があるって、思えるように、正直に生きたいと思う。

そう、あなたにも、幸せになる価値があるのです。

自分を責めないでほしい。

それを得て、幸せになってください。

今まで、受け入れられなかった感情。

感じてはいけない。負けを認めるようで、ふたをしていた感情。

今日、それを認めました。

感じることで、何か、肩の力がぬけて、人の心にとても近づきたいと

思いました。

『素直な心』

でしょうか。

そうすると、今までねむっていた、深い闇が次々と私の中から現れて、

それは吐き出されていきました。

今まで、よくがんばったね。

と私をほめてあげたのでした。

それは、ただ、話が合うとか、雰囲気がいいからとか、表面的なものではなく、

魂のつながりみたいのもの。

正直、『苦手～(T_T)/~~~』って思う人、たくさんいるけれど、

なぜか、関わる機会が非常に多い人。

そんな人はかなりのご縁がるんだと思う。

嫌がらずに、受け入れてみる。

そうすると、とても、私の世界がめまぐるしく変わっていく。

宇宙が動くとはこのことかも

そんな人を受け入れるって、本当は自分を受け入れている作業なのかも。

苦手だなって思う人は、本当はとても、自分の鏡だったりするから、

そんな人を受け入れることは、私をそのまま愛すること。

私を愛する＝まわりの人を愛する

だから、怖がらずに、もっと受け入れていきたい

そして、そんな人たちに共通して言えるのは、

実は孤独だったりする。

つらい経験を乗り越えてきていたりする。

人の痛みを知っているから、彼ら、彼女たちは、存在しているだけで、たくさんの愛情を

まわりの人たちに与えている。

ただ、本人は、意外と気がついていないけれど・・・

そんな彼らが私は心から愛している。

これからも、つながっていきたい

わたしには、今、好きな人がいる。

大好きなことをいろいろアピールしてみるんだけれど、

結構な拒否り方をこの間されて、、、

まぁ、いいんだけれど、

最愛のパートナーができない原因は何なのかと、とてもとても考えていた。

うーーーん・・・

でも、今日、気がついた。

わたしは、わたしが恋愛を成就することを許していない。

決して許さない。

自分のことが嫌いだったから。

自分の体のことをのろうほど、さげすんでいたから。

それを、ある魔法を使って・・・わたしの中から消しました。

最愛のパートナーがすぐに現れる魔法もかけよう

何を言ってるの？って思うかもしれないけれど、ないんです。

私は、成人しても、女性としての体がさずからず、

月経もお薬を飲んでいるときには、あったのですが、

他の治療がはじまり、お薬をやめたら、月経はとまってしまいました。

『原発性無月経』というそうです。

これまで、随分と自分を責めてきました。

生まれてこなければよかったと思う日々が続きましたが、

でも、最近、やっと自分を愛そうと思い始めたのです。

だって、この世の中に、私の味方ができるのは、私しかいないから。

『それでもいいといってくれる人は、必ずいるから、結婚を考えてみたら？』

友人のこの一言に、私は希望の光を見ました。

私も・・・結婚を望んでもいいのか・・・？

『でも、相手に悪いから･･･』

友人は言いました。

『そのことはとても悲しいこと。　でも、あなたが悪いのではないんだよ。』

この日から、私は、生きることに目覚めました。

旅は続きます。そして、最近思うこと。

私でもいい人ではなく、私がいいと言ってくれる人を探そうと

考えることが多い。

そのとき、いつもでてくる人がいます。

それは、

『お母さん』

とても、一言では言いあらわせない存在です

わたしは、いつもお母さんから離れて、自立をしたくてって、がんばっていたんです。

でもね、それは、もっと愛してほしいのサインだった。

正直、お母さんを嫌いだなぁと思ったことも何度もあった。

でも、そんなわたしをいつもお母さんは無条件に受け入れて、

どんなことがあっても、愛してくれた。

この世の中に、そんな人、他には会ったことがありません。

今まで、お母さんにこんなに愛されていることを、気づきもしなかったな

『ごめんなさい、本当にいつもありがとう』

そんな気持ちでいっぱいだ

母への感謝なのだ。