誰よりも深く愛していた。

故に苦しかった。貴方以上に夢中になれる人が現れるなんて思わなかった。

貴方は私を、とうとう望む形で愛してくれることはなかった。美しく妖しい、魔王のような貴方。貴方の為に死ぬなら本望だった。

だけどもう死ねない。生き延びなくてはならない。

その先により汚くも美しい世界が見えると知ったので、それを感じられる瞬間の為に、意地でも生き延びて戦わなくてはならない。

その強さは、貴方と出会えたから得られたものだ。より深く愛せる人に出会えたのも、貴方がいたからだ。だから貴方は今でもかけがえない存在。

きっと、今貴方の前で明るく笑える私の方が、貴方は愛してくれるだろう、皮肉なことに。貴方では私をこんな笑顔にさせることはできないから。

だから、さよなら。誰よりも愛していました。

過去を振り返るごとにそう思えるのは良いことだ、しかし。

いつでも今の自分が一番アップデートされていて、過去の自分をイタいと嘲笑う。それを先の自分がまた嘲笑う。そういうものだ。

憧れの地をどう足掻いても手に入れられない自分を認められなくて藻搔いた。

しかし自分に合うサガはあるものだ。そんな時は過去の自分が嘲笑った大過去の自分が思いの外良いことを言っていて、やはり私はそこで生まれ育ったのだなと思う。

それでも、全ての道は無駄ではなかった。

全ての過去を、過ちを、抱いてきた愛を、認めること。

それこそが現在の自分を肯定することである。

人は変わるし、その時は平気で交わした約束を「裏切る」。私でさえもそうだから。

先生のために己に立てた誓いを守る気など、もはや無かった。

癒しは呪いに変わり、情熱は空虚へ還る。

しかしながら、その虚しさも含め。良い気分です。

大丈夫です快適です。今日も世界は平和ですね。

異世界に浸ることが出来て、創作の世界に身を置いている自分を認めて、心から幸福だ。幼いころ夢に見ていた世界に立っている。

「見渡す景色に少し足をすくませ」

「だけど後ろ振り向かないで歩いてゆく事決めたから」

すっと入ってくる。

ただただ、夜が心地いい。

夜が明けなければいいと、思った。

ミサイルが落ちてきたって、恐怖の大王が降ってきたって、構わないと思った。

「そんな時間があるから私、生きていられるの。」

と思う。

夢と現実の相克。そこで得た力を日常に還元し、生き延びる。

衝動に、思考を伴わせるとよい、と友人が言っていた。

彼自身の自戒を込めての言葉だったのだけど。私は最初しっくりこなかった。

思考が伴うなら衝動ではなくないかと。

でもなんとなく、今はわかる。

かなわぬ恋をしている。

本当に美しい相手に。

けれども私にあの人を受け止めることなどできないし、あの人にも私を受け止めることなどできない。私の知らないあの人、あの人の知らない私、それらが相容れることもないだろう。それはお互いにわかっている。だからどうなりたいとも思わない。何より、近寄りすぎて破綻してしまうのが一番いやだ。失うことが恐ろしい。

私はただ、「長く、仲良くいれるなら」それでいい。

先生と同じパターン。

その人を愛することは、私の人生で色あせることなく続く。たとえ誰と結ばれようとも。

踊り子への憧れと、妻子への愛が、両立するように。

きっとそれは本当の恋であり、さらには恋から愛へ昇華されるべきものだ。

そしていずれ、恋はなくなり、純粋な親しみへと変わる。

先生がそうだったもの。

相手への同調を求めず、ただ、私は相手を愛する。それだけ。

歯止めを効かせる余裕がある。相手への感情の押し付けをせず。きっとそれが愛。

「こんな自己陶酔の物語、誰が観たいと思うか。けれど私はこれを、具現化させなくてはならない。全員が唾を吐いて帰る事になったとしても。」

あの物語をつくるにあたり、私はその感情の動きで作った。だから作品への愛が深い、といっていただけたのだろう。

あの人が私をどう受け止めるとしても、そんなことは関係なく、愛している。

私から見えているあの人の美しさ。

距離を守って、その美しさを保って。それでいつまでも「共に生きられたら」いい。

いつか、この感情は、ゆるぎない愛へ変わる。

そうなったとき、私はまた強く生きていける。

これが孤立でなく孤独か。

これが呪いであり祝いなのだな、と思う。

甘露。降ってくるだろうか。

生き延びよう、と思った。