いよいよ明日。

明日、病院の診察。

6月から原因不明の足首の痛みで病院通い。

検査、検査で行き着いた先が大学病院。

レントゲン、MRI、CT検査を受けて、結局経過観察3ヶ月。

8月に参加予定だった初めての発表会も断念。

その間、バレエを止めた方がいいと言われて、レッスンは主に上半身の動きで参加。

ジャンプやセンターレッスンなどの多くは見学。

後から入った人がどんどん上達する中で、取り残されていくような感覚を感じながらのレッスンだったこの数ヶ月。

明日の診察で、少しは気持ちの面で区切りがつけるかも。

軟骨壊死なら、この先自然治癒は見込めないのでバレエはやめた方がいいと言われるかもしれない。

これは最悪の場合。

でも、診断がつかないまま闇雲に過ごしたこの3ヶ月。

精神的にとても辛かった。

明日の診察で、もしかしたら再び経過観察になるのか、どうなるのかわからないけど、まずは明日。

若干の緊張を覚えながらも、前向きな気持ちで病院に向かおうと思います。

さてさて、先週のレッスンで足を動かしたツケが回ってきたぞ〜。

土日に痛みを感じたのは、やはり気のせいではなかった。

昨日もいつもより痛かった。

歩く時も痛くて、ちょっと焦った。

抗炎症剤の湿布をしっかり貼って寝たら、今日は少しは落ち着いたかな。

何となく鈍い痛みが今もくすぶっている感じはあるけど。

さすがにジャンプやアレグロ、左足軸でのルルベとかはやらないようにしていたけど、両足ルルべを試してみたり、アテールだけど左足軸で動いたのはまずかったかな。

やっている時は痛みもなくて「大丈夫そう」と感じたんだけど、さっぱり当てにならない直感だわ。

今週は、やっぱり大人しくしていよう…。

3ヶ月近く経っても自由に動かせない足。

薄々と感じていた「もしやこの先バレエできない？？」という不安は、最近大きくなってきた。

少なくとも数ヶ月単位でどうこうできるレベルではないのか？？

手術すればバレエをできるようになるのか？

何かあれこれ1人でぐるぐる考えていると、だんだんマイナスの方向にいってしまいそう。

とりあえずあれこれ考えない！

仕事も忙しいから、まずは目の前の仕事に没頭しよう！

あ〜あ。ため息が出る。

だいぶ調子が良くなってきたと思っていた左足首。

この１週間、足も動かしてレッスンに参加したけど、そのツケ？が土日にまわってきたかも。

微妙に痛いわ。

レッスン後でも痛みが出ないから、回復傾向だと思っていたのに、昨日、今日と「なんか痛い」。

すっごく痛いわけじゃないし、歩くのに支障があるわけでもないのは幸いだけどね。

早く次回の診察を受けて、原因をはっきりさせたいなぁ。

でも、はっきりさせたら逆にバレエをできなくなる可能性もあるわけで。。。

悩ましい問題だわ。

とりあえず今日は、抗炎症、鎮痛剤の湿布を貼って寝よう。

医者からバレエをやめた方がいいと言われたら、私、どうすればいいんだろう？

どうするんだろう？

どうしたいんだろう？

大切なのは自分の気持ち。

でも、どうしたいのか分からない。

いや、やはり舞台には立ちたいか。

と言うことは、辞めるという選択肢は考えられない。

事実と感情をどう折り合いをつけていくか？か。

ふ〜む。

あと２週間ちょいで次の診察。

まずはそこか。

今週のレッスンは足は動かさない方がいいかなぁ。。。

ここ１週間。

足も動かしてレッスンに参加しています。

ジャンプとか、左足軸でのルルベとかはやめているけど。

様子見ながら、少しずつ両足ルルベもやってみた。

まだフルで立つにはかかとあたり(アキレス腱あたり)が痛いけど、以前よりは痛みがない。

つま先も100%伸ばせるようになった。

ずっと足の甲あたりに突っかかっていた何かがなくなった感じ。

でも、つま先をフルで伸ばすとやはりアキレス腱あたりがちょっと痛い。

病院での診察の結果だと、痛めているのは距骨。

痛みを感じるのはアキレス腱あたり。

関連はあると思うけど、結局のところよく分からない。

次の診察まであと２週間ちょい。

どんな結果になるかな。。。

また経過観察と言われたら、どうしようか？？

先日、8月末に行われた発表会のDVDが出来上がり、家で鑑賞会。

何度も書いていますが、本来なら舞台に立つはずだった発表会。

足首の痛みが原因で断念。

でも、小学生の娘が出ています。

親子で同じ舞台には立たなくて、少し複雑な思いを抱きつつDVDを観ました。

娘の箇所については、まあ、「ここはこうした方がきれいだね」とか「今のところ、きれいじゃん」とか、素人目線での感想。

私が出るはずだった大人クラスの踊りも、練習中はいろいろあったけど、こうして観れば問題なく全体的にきれいじゃん！という感じ。

本人にしてみれば、きっと「ここはもっと、こうしたかった」「あそこはこう」とか、何かしらあるんだろうけど、客観的に観れば私はいいと思った。

そして、ワインを片手にしながら観たんだけど、今にして思えば、足の痛みをこらえてでも出れたんじゃない？？と。

いや、あの時はあの時で痛かったし、何よりもこれ以上悪くなったら、、、という恐怖心。

でも、結局2、3ヶ月安静にした今でも痛みは変わらないんだよね。

正直、もしかしたらこの先普通にバレエを続けるのは難しいのかも、、、とさえ最近は思い始めている。

だったら、あの時、痛み止め飲んで無理してでも発表会に出れば良かったんじゃね？？

と思う私もいて。

とは言え、結果論。

もし、あの時舞台に立つことを優先していたら、きっと頑張っていたから、もしかしたら今頃普通に歩くことすら困難だったかもしれない。

一方で、特に何ともなかったかもしれない。

でも、人は選択肢がいくつかあるときに、1つの選択しかできないから。

だから、その選択に熟慮する。

時には、その選択が間違っていたかもしれないけれど、そんな経験の積み重ねで人は成長していく。

あの時、発表会に出ないという結論に至った自分に後悔はない。

でも、今の経験を踏まえて、同じ状況がまた訪れたら、次は「出る」選択をするだろうな。

この足の痛みが治らないで、こんなに継続すると知っていたなら。。。

負けないよ。

こんなことで私は負けない。

世の中もっと大変な思いをして頑張っている人がいる。

こんなことくらいで負けていられない。

気持ちだけは負けないよ。

いつか舞台に立つ！

私の住んでいる所は、肌寒い日が続いています。

先日、新しいレッグウォーマーとレオタードの上に着るニットを購入。

赤が強めのワインレッドなので、グッと秋らしい雰囲気になりました！

初めてノーソーイングニットを購入したけど、確かによく伸びる。

本当は、レオタードも欲しいのがあったけれど、今の足の状態じゃこの先バレエをずっと続けられるか分からないし、レオタード着てもそこまでテンション上がらないので、レオタードは見送り。

レッグウォーマーとニットなら、最悪バレエをできなくなったとしても家でも普段着として着られるしね。

実は夏前に買ったチャコットの新しいレオタードとスカートもあるんだけど、足に違和感を覚えはじめた頃に手元に届いた。

その時はすぐに足の状態が良くなると思っていたから「足が良くなったら新しいレオタードを着よう！」と思って、着ないでとっておいた。

結局、ズルズル今に至ってしまい、そのレオタードは着ることなくクローゼットに保管されている。

いかにも「夏！」というような爽やかな青と水色。

普段、フレンチスリーブばかり着ているけど、そのレオタードはノースリーブ。

めったに着ないノースリーブだけど、デザインに一目惚れで即購入！

チャコットのオンラインサイトでもすぐに完売。

「人気の理由が分かるわぁ〜！」という目を引くデザイン。

完売品だけあって、メルカリで定価よりも高く取引されていることもあるので、一瞬出品しようかとさえ思ったけれど、やっぱり着たいから手元に置いてある。

夏らしいデザインだから、早くても来年の5月か6月頃に着る感じかな。

その頃、私、どうしているんだろう？

全く先が読めないわ。

でも、今は悲観的な気持ちじゃなくて、現実をきちんと受け止めている。

現実を受け止めて、その中で最善の道を歩んでいくしかない。

みんな、そうして生きているんだよね。

「あ〜、やっぱり痛みがあるんだ」

そんなことを再認識。

今日は、いつものクラスではなく、入門クラスを受講。

入門クラスは両手バーだし、動きもゆっくりなので足への負荷を考えながらレッスンできる。

久しぶりに足を動かしてみたくなったので入門クラスへ。

ルルベも恐る恐るだけど、7割くらいの高さでやってみた。

5番ルルベバランス。

思ったよりも立っていられた。

もっとぐらつくかと思っていたけど、2年間やってきたことは3ヶ月で台無しになるものではなかったんだ！とちょっと安心。

でも、アテールでも片足軸になるとダメだわ。

左足軸はさておき、右足軸でもぐらつく(涙)。

元々、ビシッと立っていられたわけではないけど、もう少ししっかり立てていた気がする。

ジャンプとか、足への負担が大きいものの時は先生が代替でプランクとか指示してくれるので、ありがたい。

で、久しぶりに足を動かせたので、気分は良くて楽しかったけれど、レッスン後半。

「あ〜、やっぱり痛みがあるんだ」

と再認識。

足首のかかと辺りかな。

我慢できる程度の鈍い痛みというのか、違和感というのか、やっぱり何かおかしいんだよね。

そういえば、プリエの時も、けっこう浅い時点で「これ以上下にいけない」というストッパーが左足首にかかるんだよなぁ。

右足首は何ともない。

痛いわけじゃなくて、ほんと、ストッパーみたいに「これ以上はいけません」という感覚。

いろいろ試して動いているけど、やはりまだ何かおかしいんだろうなぁ。

いつものレッスンだと、できないことが多くて見学的な時間があるんだけど、今日はほとんど最後まで受講。

だからか？

足を使いすぎた？

このくらいで？

でも何かおかしい。

痛くて歩けないとか、そういうレベルではないのでまあ大丈夫か、とは思ってはいるけど。

なんだか、かかと辺りに違和感がある。

気持ち的には足を動かせる入門クラスは楽しい！

しばらく入門クラスを受講しようかな。

でも、様子見ながらとは言え足に負担をかけていることを思えば今しばらく我慢か！？

う〜、悩む。

楽しさをとりたいけれど、目先の楽しさではなく、長い目で見たらどうしたらいい？？

来週以降、どのクラスを受講するか悩み中。。。

日々、気持ちが上がったり下がったりを繰り返していますが、ここ最近、頑張っていること。

飲酒を控える！

日曜日から、3日間飲んでいません。

元々お酒は好きなので、妊娠、授乳中以外は夕飯に合わせて飲むことが日常的。

別に大量に飲むわけじゃなくて、食事の時に日本酒1、2合やワインを2杯飲む程度。

健康診断の結果では、何の問題もない数値を維持しています。

ただ、精神的に不安定な時の飲酒は曲者で。。。

ここ最近、夜になると飲みたくなってしまい、飲むのはいつものことだけど、ついつい深酒しているなぁと自覚。

アルコールが入ると、感情を自制することが難しくなるので、考えても仕方がないことをあーだこーだと悶々と考えて、最終的には気持ちが落ちる。

そんな日々が多くなってきたので、頑張って飲酒を控えるようにしています。

レッスンに行くと、仲間と話すのは楽しい。

でも、できないことが多くて少し気分が下がる。

体重は変わっていないけど、お腹周りがぷにぷにしてきた気がするし、お尻も垂れてきたように思う。

体幹も衰えてきた感じ。

左足をかばってしかルルベで立てないし、バランスももはや取れない(気がする)。

ジャンプ系は全てパス。

バーレッスンのプリエはしているけど、実はプリエをきちんとするとけっこう足首に負荷かかっているんだよね。。。と言うことも、薄々分かっている。

グランプリエはパス。

週に1回受講している初中級クラスは、今は主に上半身しか動かしていないけど、これに足が付いたら間違いなく付いていけない、と言うことを最近ひしひしと感じる。

クラス全体のレベルが上がっているから、足が良くなり普通にバレエレッスンに復帰したとしても、このクラスはやめなきゃならないだろうな。

元々、背伸びして受講していたクラス。

3ヶ月もまともにレッスン受けられなければ、そりゃあ付いていけなくなるよね。

気持ちが落ち込み、上がり、また下がり、また上がる。

そんな繰り返しの毎日だけど、レッスンを休みたいとは思わない。

やっぱり、少しでもバレエに関わっていられることは楽しい。

次回の診察、検査まであと1ヶ月ちょい。

もうしばらくは粛々とできることだけをやるのみ。

頑張れ！自分！

バレエを思うようにできないことで、心が疲弊しているので環境を変えようかと思い始めた。

バレエは好きだし、習い始めて2年ちょい。

まだまだやりたい。

全然満足していない。

でも、バレエをきちんとした形でレッスンを受けられないストレスで、かえって辛い。

だから、やめることはしないけど、ちょっと距離を取ることを考え始めた。

11月の診察でどういう結果が出るか分からない。

MRIとCTを撮る予定だけど、その結果、「はい復帰して大丈夫ですよ〜」となれば万々歳！

でも、そこで「やはり運動はダメですね」と言われたら、私はどう気持ちを立て直せばいいのか分からない。

正直に言えば、後者なのではないかと思っている。

今は痛みはない。

でも、つま先を伸ばそうとすると、違和感はまだ残っている。

最初の診察から3ヶ月。

足の動きに制限をかけてから2ヶ月。

それでもまだ残る違和感が、私から希望を奪おうとする。

だから、心の防衛策という点でも、少しバレエ以外のことにも目を向けようと思ってきた。

それが何になるかはまだなんとも言えないけど、別のことも考えるようにしないと精神がやられる。

そうならないためにね。

努力とか、気力ではどうにもならないって辛いなぁ。

ヤバいぞ。

また心が蝕まれている。

43歳。

更年期の前兆か？

いや、原因は単に足の痛みのせいでバレエができていないことだろうと十中八九思う。

何をしていても心が晴れない。

常にモヤモヤする。

最近、飲酒量が増えた。

その辺りを客観的に見ることができている。

客観的に見られるうちは、まだ大丈夫だ！

(と思う)

そして、こうして文章に書いて気持ちを吐き出しているうちはまだ大丈夫。

早く足も動かせるようになりたい。

ただでさえ付いていけていなかったのに、足が大丈夫になって復帰しても、もはやレッスンそのものについていけないのでは、、、という焦燥感。

1人取り残されるような孤独感。

経過観察中で医者に運動を止められている今、どうにもできない。

何よりも今ここで焦って、足をさらに痛めてしまったら、日常生活にも影響が出るかもしれない。

ここは我慢。

耐え時。

分かっているけど、時々どうしようもなく焦りともどかしさ、やるせなさで負の感情にまとわりつかれる。

感情と現実で折り合いをつけなきゃ。

何でこんなに焦るのか分からない。

コンクールに出るわけでもないのに。。。

なぜだろう？

仲間が先に進む中、1人立ち止まっている孤独感か！？