自分の身体のリアルな現在地を知り、現場から引き離される焦りやモヤモヤを、ベッドの上でひしひしと感じていた私……。

そうやって、心の中のいろんな感情をずっしりと受け止めた、ある日のこと。

私の心が、不思議なほどすーーーっと「スッキリ」したんです。

この現実を、自分自身の中で納得して受け止められるようになるまでには……

「まだまだ、ずーーっと先でいいや！」って、いい意味で諦め（割り切り）がついたんです。

だって、今ベッドの上でどれだけ真剣に先のこと（仕事復帰のこと）を悩んだって、答えなんてどこにも見つからないから。

それなら今は、あれこれ悩むのをすっぱりやめて「今を生きること」「今を楽しむこと」だけに全力を注ごう！

先のことなんて、その時が来たら勝手に道が開けるもの！

そう自分の中で割り切った瞬間から、私の「真のポジティブマインド」がむくむくと湧き上がってきました。

神様がくれた最高のプレゼント

それにね、一歩引いて客観的に考えてみたら、

「これ、全部自分が作り出した最高の世界」なんですよね。

限界をとっくに超えて突っ走っていた私を、神様が「ちぃさん、これ以上は危ないよ！」って優しく強制ストップしてくれた。

「これまで本当によく頑張ったね」って、ご褒美として、今という自由な時間をプレゼントしてくれたんだな、って。

そう捉え直すことができたら、心の重荷が完全に消えて、もの凄く楽になったんです。

むしろ、私がこれまで全力で頑張ってきたおかげで、ここまで会社を立派に守ることができたんですから！

私が作った最高のシステムに、今はとことん甘える

そして今、私がこうして現場を離れて入院しているという状況になっても、会社は何の問題もなく回っている。

そう。「私が不在でも、スタッフのみんなが迷わず笑顔で回せる素晴らしいシステム」を、これまで必死に作り上げてきたのは、他でもない私自身なんです。

だから、今の私には、何の心配も必要ありません。

「みんな、あとはよろしくね！」って信頼して任せて、私は今、ただ生かされて満たされている自分をたっぷり感じればいい。

自分で作り上げた最高のシステムに全力で甘えて、今はゆっくり、のんびり休んだらいい。

気持ちをほんの少し変えて考えてみたら、心がもの凄く楽になりました。

「自分のせいで病気になった」のではなく、「この身体だったからこそ、今の私がある」。

いつか未来の私が、「あの時、この病気になって立ち止まったおかげで、今こうなれたんだ！」って笑顔で言っている日が必ず来るはずだと、私は今、そう確信しています。

――そんな風に、どん底まで落ちて徹底的にデトックスしたからこそ、バシッとマインドのリフォームを完了させた私！！

ここからまた、大病院のリアルな日常と満喫ライフへと突き進んでいきます！

(次回へ続く)

「薬を飲めば、すぐに前みたいにバリバリ働けるようになる！」

勝手にそう期待して、前を向いて頑張っていた私。

ですが、毎日の入院生活を送るなかで、私の淡い期待は少しずつ覆され、「すぐに現場へ復帰する」なんてことは、エベレストの頂上に登るくらい、とてつもなく高く遠い先の話になってしまったのです。

音を立てて崩れ去る私のスケジュール

その現実を突きつけられた瞬間、私の心には、とてつもない「焦り」が押し寄せてきました。

今まで家族もプライベートも犠牲にしてまで仕事に打ち込み、何年もかけて必死で現場を引っ張ってきました。

「私が早く戻らないと現場が回らなくなるんじゃないか」「みんなに迷惑をかけてしまう」という焦りが、頭の中をぐるぐると駆け巡りました。

一生懸命頑張って、やっとスタッフからも頼られるようになっていたからこそ、相当に辛くて、孤独で、寂しいことでした。

必要とされたかった私

でも、ベッドの上で動けない自分を見つめるうちに、ふと気づいたのです。

今まで自分で自分に過剰な負荷をかけて、私にしかできない仕事として大量に溜め込んでいたのも。人に任せることができずに全部自分で抱え込んでいたのも。

――その根本はすべて必要とされたかったからなのだと。

誰かに必要とされることは、とても幸せなことです。

だけど、その「必要とされたい」がゆえの自分への負担が大きすぎて、私の身体はついに悲鳴を上げて、限界を迎えて潰れてしまった。

この【下垂体前葉機能低下症】という病気になり、強制的に仕事から引き離されてしまったという結果は、他でもない私の身体が下した、人生の「強制終了」そのものだったのです。

悔しさも、焦りも、情けなさも、いろんな感情を、ベッドの上で一人、ひしひしと感じていました。

その事実を静かに、でもずっしりと胸の奥で受け止めて――。

そうやって、心の中のモヤモヤをすべて出し切った、ある日のこと。

私の心が、不思議なほどすーーーっと「スッキリ」したんです。

（次回へ続く)

もともと入院当初は

「よし！ これでお薬を入れたから、元通り元気いっぱいになれる！」

私は心の底からそう信じて疑っていませんでした。

お見舞いに来てくれた家族や知人にも「お薬飲んだら、これからどんどん元気になるよー！」なんて、軽く説明していたのです。

だけど……そんなに人生は甘くなかった。

精密検査をすべて終え、正式に「一生治らない」ということを突きつけられ、徐々に自分の置かれた現実を理解していくのでした。

毎朝恒例の、先生方の回診の時間。

いつもならカーテンをパッと開けて、爽やかに現れる主治医の女医先生が、その日は、検査結果の書類をじっと見つめながら、どこか神妙な面持ちで私のベッドサイドに現れたのです。

「ちぃさん……負荷試験の結果が出たよ！」

次なる戦いは、入院期間で一番大事な検査「ホルモン負荷試験」です。

これは簡単に言うと、脳の工場（下垂体）へあえて外から刺激を与えて、私の身体がどれだけの副腎ホルモンを自力で分泌できるかを調べる試験のこと。
この検査によって、今後私の身体が復活する可能性があるのか（元に戻るのか）を調べる、もの凄く大切な検査でした。

前日から「素の自分」に戻る

この過酷な検査は、実は前日から始まっていました。

検査の正確なデータを取るための絶対条件。

それは、「今受けているホルモン補充（コートリル）を、一度すべて身体から抜くこと」でした。

お薬を飲まないということは、あの地獄のような倦怠感に襲われていた「素の自分」に戻るということ。

言うなれば、体の中のガソリンをわざわざ空っぽにして、危険な状態に自ら飛び込むということです。

前夜、お薬が抜けていくにつれてじわじわと身体が重くなっていく感覚を味わいながら、私は翌日の一大決戦に備えます。

そして当日、朝一番からいよいよ負荷試験がスタートします！

ここでまた、ビックリしたことがありました。

普通、病院でのこういった時間おきの採血や処置って、看護師が対応することが一般的だと思います。

ところが、この大変な負荷試験のすべての工程を、私の主治医であるあの女医先生が、最初から最後まで一人で全部対応してくださったのです。

開始前、30分後、60分後、90分後……。

「ちぃさん、調子はどう？また血を抜かせてもらうね」

と、30分おきに先生自らが私の病室へと何度も何度も足を運び、その都度、採血をしてくださいました。

点滴のお薬が効いているのか頭が少しボーッとはするものの、連続採血は何の問題もなくなんなく終了したのです。

あとは、全てのデータを分析した先生からの結果を待つのみ。

「少しでも、自力の数値が上がってくれていますように……」

（次回へ続く）