去年の11月から更新してなかったのですが、

11月に絨毛膜血腫でドバッと出血したり、

1月に祖母が99歳で亡くなり、

4月に伯母が69歳で亡くなり、

トドメに5月に実家の猫も亡くなり……

まだ二歳にもなってない、息子より若い子だったのに……。

次は私に何かあるのかな、とか思って鬱々しておりました

母の落ち込みが半端ない状態だったので、母子共に無事にお産が済みホッとしています。

娘さん、息子に似て照れ屋だったのか、出産直前まで股間を隠しておりましたw

(4月末頃からは多分女の子とは言われてたけど)

そう言えば今回の妊娠では妊娠糖尿病になりませんでした！

これは本当に救いでした。

毎日の血糖値測定とインスリン注射が凄く面倒だったので……。

でも今回の帝王切開手術は、産後の処置中がとても辛かったです。

臍下までしか切られてないのに、まるで鳩尾まで手を突っ込まれて掻き回されているような感覚で、これが前回だったら二度と産みたくない！と思うレベルもう産めないけど。

2人目はたくましく育つ٩( 'ω' )و とは聞いていましたが、多少あおちゃんが騒いでも平気で寝ていたりします。

よく寝て起きたらニコニコして一生懸命腕を振り回しておりますw

昨日はとうとうまぐれで寝返りしてしまい、今日も一生懸命お尻を振って練習しています

2ヶ月ちまちま書きながら更新できずにいましたが、また暇が出来たら更新します

2700グラムの元気な女の子でした

電波状況が悪いので、退院したらまた更新します(´･ω･`)

今日産みます

更新しなかった半年間、

色々ありましたが

とりあえずいってきます*˙︶˙*)ﾉ"♡

めっちゃ混んでて診察まで１時間待ちでした。

今回も経膣エコー。

CRL37.8mmで週数通り。

顔を擦るような仕草をしてました。かわいい

あおちゃんはエコー中はあんまり動いてくれなかったので、初めて見たかも。

さて、今回も不安な事がありました

血液検査の結果、風疹抗体が256

前回の妊娠時は64でした。

｢風疹かかったような自覚あります？｣

｢いえ全然 抗体あると思ってたから安心してました｣

｢ですよね〜。元からこれぐらい抗体ある人もいるからそこまで心配する事ないと思うけど、一応帰る前に血液検査してって下さいね〜。ごめんなさいね〜毎回採血でw｣

みたいな。

うん、次回も検査ですか。

また血糖負荷検査ですか。

1年に１回ペースですね。

無事産まれたら、来年もやるんでしょうね

(産後3ヶ月頃に血糖負荷検査受けてます)

ってか、血液検査より風疹怖い

なぜ2年前より4倍も上がってるの！？

とにかく１ヶ月後の検診を待つしかないですね。

23日に久々にあおちゃんを出産した総合病院に向かいました。

同じ病院の方が何かと楽ですしね〜

6w2dで11ミリの胎嚢にキツキツで卵黄囊と胎芽が収まっていた割に、気持ちは楽でした。

出血も無かったので、なるようにしかならないですし〜。

早速結果なのですが、エコーの結果

急成長を遂げた胎嚢に、crl2.04ミリまで成長した胎児が居りました

心拍もピコピコして問題なし！

胎嚢、測ってないけど5cm以上はありました！

どんなドーピングしたらそんなに育つんだよ

でもホッとしました......。

あんなに小さくて半端なく育ちが遅い胎嚢が、まさか週数に追いついてるとは思いもしませんでした。

まあ産まれてくるまで安心出来ないですけどね。40歳の胚盤胞ですし。

さあ次は10週の壁を乗り越えられるか......。

二週間後に次の診察の予約を入れました。

つわりがちょっとキツいなぁ。

次も順調に育ちますように

昨日は心拍確認でした。

うん......、確認は出来ました。

これ、大丈夫？ってサイズです。

エコー貼ってみます。

まずはダミー。

実家のにゃんこ。

エコーです。

4ミリしか育ってない胎嚢にちょっと衝撃

これで心拍確認出来た事が驚きだわ！

胎嚢の大きさからの週数、4w1d ±7d 。

少なく見積もって一週遅れ

その上、当日クリニック卒業

大丈夫なんすかコレ！！

一応、コレ小さいですよね？って先生に聞いてみたんすよ。

「うん、小さいね。でもコレはあくまで部屋だから」キリッ

実際エコーをプリントした後、モニターをこっちに向けて見せてくれた時は、卵黄囊とのバランスを考えてみるともうちょっと胎嚢も大きく感じたし、何より胎芽がもっこもっこ力強く動いてたんですよね。(希望的観測かもしれないw)

驚きのクリニック卒業で、次の受診は分娩予約を取った総合病院です。

10/23なのでだいぶ先だなぁ。

この、卒業と次の病院の合間に何かあったら何処に行けば良いのか毎回悩みます。

何事もなく、次の受診まで過ごせますように！

えーっと、胎嚢は確認出来ました！

またビミョーなサイズで

BT18、5W2D、6.7ミリ。

ちょっと待って、前回5W4Dで19ミリよ！？

前々回の流産の時(6.5ミリ)に近い！

不安過ぎるうううう

怖い……けど、とりあえず子宮外妊娠の可能性は無くなったので良しとします。

検索し過ぎて充電無くなったので、今日はここまで

来週また金曜日に心拍確認です。

つーか、この大きさで七日後に心拍確認出来るのかな？

またブログを書かないうちに全て終わっております

今周期は8月24日にリセット。

D4におりもの検査で陽性だったので、またクロマイ膣錠を入れました。

D13に内膜チェック。9.6ミリで合格。

D18に最後の胚盤胞 6日目4BBをハッチングして戻しました。

内膜も尿溜めも一発OKでホッとしました

最後の最後までやり直ししたくないw

本来は移植の一週間後が判定日なのですが、

先月の帰郷の代わりに、三連休＋1日休みを取って実家に行ってきたので、昨日までの疲れが残ったまま判定日の診察に行ってきました。

今回は特に自覚症状がないんだか

旅行で疲れが出たのか全然わからなくて

昨夜に茶おりが出て、こりゃダメかな、

これでクリニック行くのも最後かな、と。

思いつつ行ってきました。

最後の胚盤胞、判定は陽性でした

まさかまさかの陽性反応

まだまだ手放しで喜ぶ段階ではないですが、

着床してくれた卵ちゃんを信じてみます！

次は来週金曜日に胎嚢確認です。

最後の不妊治療はもうちょっと続きそうです！

というか、前回の投稿2ヶ月前か〜

予想的中で引っ越し前日の移植となり、

忙しすぎてブログ書いてる暇が全くありませんでした

そしてあっさり陰性。

8月はクリニックのお盆休みと被るので

１ヶ月おやすみでした！

本日はD2で、D4におりもの検査で予約を入れています。

ってか、本来は今は帰省中の予定なんですよw

それが帰省前日の早朝に旦那が目眩と過呼吸起こして救急搬送

結局は良性発作性頭位めまい症だろう、という事でした。

旦那親と同じマンションに引っ越して来たので

ほんっっとーに助かりました！

あおちゃん連れて一緒に救急車とか乗らずに済んだ……。

本当にお義母さんには感謝です。

新幹線をキャンセルして( ´•ω•` )していたら、翌朝息子が37.8°の熱を出す

昼には38.5°、夕方には40.1°

その割に元気だったので、多分突発だろうなぁとは思いつつ、近所の小児科で(そこでも多分突発だろうとの事)座薬貰ってきました。

そろそろ一歳三ヶ月ですが、熱を出したことが殆ど無いので親の方がビビりまくりでした。

昨日も38°後半、今日は37°後半まで下がって、もうそろそろ治まってきたかな？

でも、それほど機嫌が悪い訳では無いけど

抱っこ抱っこママがいい〜って感じでずっと抱っこでした。暑いわw

久しぶりにラッコ抱きでお昼寝してちょっと幸せ

半年前位から眠くなると1人でゴロゴロして寝てくれたので、楽でいいけどちょっと寂しいw

仲良し親子

さて、最後の胚盤胞。

最後の移植です。

上手くいくといいなぁ

久しぶりのクリニックなので初診扱いになり、

生理開始直前に予約取ったのでバタバタでした。

ホルモン補充周期だから、薬貰って内膜チェックの予約取って〜とか軽く考えてたんですが、子宮頸がんの検査をした方が〜と言わればそれもそうだなと思い、今日は保険診療扱いにするから別の日に薬貰いに来てね、と言われ、

薬貰いに受診するとまだ検査結果出てないからまた来てね〜で、本日検査結果を聞きに行ったらおりもの検査しよう、月曜日に結果聞きに来てねー、って何回行くんじゃ

採卵周期でも無いのにこんなにクリニックに行くの初めてです。

っていうか、移植周期のおりもの検査なんて、一度もした事無かったぞ

ってことで、来週も2回予約取ってます。

うちのクリニックはD12か13で内膜チェック、厚さが充分ならばその5日後に移植ですが、私は一発合格は過去１回しかありません

しかもその周期は前回の出産まで行った回です。

出来れば一発合格したいなぁ。

そうでないと……、引っ越し前日に移植日になってしまいます

そんな周期に移植すんなよ！って話ですよねー

しかし早いとこやらないと、また流産したら最後の卵さんが凍結期限になってしまう恐れがあるので強行します！

まあ、ほぼほぼ妊娠出産までは行かないだろうと思っているので、自分でしたいようにします。

最近、2人目治療の方が陽性が出たり、出産されているのを目にします。

もう、自分の事のように嬉しくて

逆に、残念な結果になってしまった方のを見ると過去の事を思い出して涙が出たり……。情緒不安定なのかな。

妊娠出産というものが、もう自分とは遠くかけ離れたもののように思えてしまっています。

2人目治療しているのに、おかしな話だとは思いますが。

多分、もう自分の中では諦めてしまっているのだと思います。

出来れば、産まれて欲しいです。

自分達がいなくなった後、支え合える兄弟が居てくれたら心強いだろうなと思うと……。

……あ、でも兄弟が居ても心強いかどうかは別だな……

うちの弟全く役に立たんわw

とにかく、期待しすぎず、淡々とやるべき事をやっていきます！