流産から２ヵ月半たった頃の日記です。

後半ほんとに切なくなってきますが・・・

最近～また流産したときのこと思い出します

なんでいまさらなのかよくわかんないけど

てかこういう時に限って

全然連絡なかったママ友から

二人目産まれた的なメールきたり…

なんでそんなにタイミングいいの？（笑）





ほんと～

出掛けてもなぜか妊婦だらけだし

それで？かわかんないけど

悲しい気持ちに…

だって順調だったらもう７ヶ月だよ？

お腹も目立つし胎動も激しくなる時期だよ？

高校野球見てると

たくちゃん妊娠中のときのこと

思い出してまた悲しくなります

ほんとだったら今頃…って




そろそろカウンセリングとか行くべき？




流産のこと

流産したときもう５ヶ月入るとこでした

胎盤も完成して

普通だったらもう流産なんて

ほとんどしないよね

つわりもやっと終わったとこで

お腹も大きくなってきてて


でも滋賀でのストレスからか

頻繁にお腹張って…

それで泣きながら家に帰りたいって

訴えて

やっと帰ってきて

とりあえず即病院


赤ちゃんは順調に大きくなってて

元気に動いてて

エコーで寝返りしたり手振ったり

お腹が張るんですって

言ったけど

だいじょーぶ順調だよって言ってもらえて

やっと安心して

やっとかえってこれたーって

落ち着いて

やっとゆっくり寝れるって

自分の家で家族３人で過ごせるって

なんて幸せなんだって思った矢先に


その翌朝早朝いきなりの破水…

最初、おねしょかと思って

妊婦にはそういうこともあるか？と

トイレに行って

そこで違和感を感じて

直感的に破水だと気付いて

もうその時点でパニック
旦那起こして

病院に電話

電話したんだけどさぁ

９時に病院あくからその時来てって…

電話したの６時

３時間も待てと？

どれだけ言ってもだいじょーぶだからって言われ

そう言われたら待つしかなくて

でもそのあともやっぱり

破水は止まらなくて

段々出血も始まって

あぁもう絶対破水だし

もうきっと助からない…

って

わかるよね、そういうの

たくちゃん産んでるし

産まれる時の感覚って

わかるよね本能で。



でも大丈夫って言われたしって

まだ少しの希望を持って

わたしが諦めたら赤ちゃんかわいそう

って

もう泣きながら電話したの

病院に。その時７時

そしたらもう先生に取り次いでもくれなくて

先生が大丈夫って言ってるから

とりあえず落ち着いて

ご飯でも食べて

そしたらすぐ９時になるよって…


ねぇ私泣いてるのに

なんでそんなことできる余裕ないって

わかってくれないの？

それともほんとのほんとに大丈夫なの？

（いや、大丈夫なわけないから（笑））

↑すでにパニックで冷静な判断できない

ってか大丈夫って言葉信じたい

現実逃避してる感じ



もう半狂乱で

１分１秒がやたら長くて

自分がもう死んでしまいそうで



でもあんな対応されて電話もう１回電話する

勇気なんて私持ち合わせてなくて

ただただ時が経つのを待ってた


そのとき見てたいないいないばぁの

内容今も覚えてる

お腹の赤ちゃんに見せてあげたいって

必死に見てたから



それが終わって

少し早いけど病院へ…

やっと

やっと

やっと

診てもらえるんだね

赤ちゃん元気だよね？

昨日みたいに元気な姿見せて

お母さん安心させてね

って

祈る気持ちで診察室へ行く前に

トイレへ立ち寄ったの

そこで…

便器に座ろうとしたその時

大量の破水

あぁもうだめだって

頭真っ白になった次の瞬間


ドンっって突き上げるような感覚

直感で…


あ、赤ちゃんが…




もうどうしていいかわからなくて



赤ちゃんがぁぁ－－－－って大声で叫んで

呼び出しボタン押しまくって




もうこれ以上生々しくて

書けないんだけど…


もちろん赤ちゃん助かるわけもなく

その後緊急手術

麻酔無しだよ

痛いから

全身麻酔でもおかしくない手術だよね？

心も痛みまくってるのに

身体まで痛めつけるの？


赤ちゃんのためならなんだって我慢する


でももういないじゃん

さっきまであった

かすかなお腹の膨らみ

なくってるよ…



赤ちゃんの顔忘れられなくて

絶対可愛い女の子だった

どうして元気に産んであげれなかったんだろう



お盆で赤ちゃん還ってきてたのかな…

まだ空に還れず近くにいるのかな…

そんなことを思うくらい

最近よく沈んでます～

※８月の日記を転記しました。今は元気になってます＾＾

どうしても一緒に行きたいという旦那と一緒に

産婦人科へ行ってきました。

実はこの産婦人科受診

すっごくすっごく悩んでたんです。

前回流産した病院へ行くか変えるかで。

友人には絶対変えたほうがいいと言われたのですが

私はやはり息子を産んだ場所でもあるので

結局同じ産院に決めたのですが。

やはり順番待ちの間や

尿を採りにトイレへ行く時も

変な汗をかいたり・・・＞＜

これだけじゃ、なんで流産でそこまで？？って思いますよね＾＾；

次の記事で、私が流産後の情緒不安定な時に書いた

日記のせるんでもしよかったらそちらも読んでください＞＜

で、受診の結果

無事、子宮内に胎嚢と、卵黄嚢確認しました

あわよくば心拍も～と思ってたのですが

それは次回にお預けです。

さいきんとりあえず眠いです。

眠いのにいざ布団に入ると眠れません。

でも、次こそは元気な赤ちゃんを産めるようにがんばります！！

ひたすら眠いのと情緒不安定と慢性的な吐き気で

きっと軽いほうに分類されると思います。

（いや、自分の中ではかなり辛いのですが＞＜）

で、今回もとりあえず眠くて

昨日疲れたせいもあるんだろうけど

今日はほんと眠くって、眠いから余計イライラして

息子と一緒に昼寝したものの

まだまだ寝足りません。。

一人目の時は寝たい時に寝て

食べたい時に食べたい物を食べてたけど

二人目からはそういうわけにいかないですもんね

そして、５Ｗに入ったくらいから

たっっまぁ～に、オエってなります。

１日にそう何度もあるわけでもないけど

ツワリ始まるのかも！と思うと少しウキウキします。

実際始ると辛いんですけどね・・・(笑)

２７歳になりました

で、今日は朝から母と息子と妹の４人でUSJに行ってきました♪

平日だからすいてるだろうと

かなりの余裕で行ったのですが・・・

なんとなんと！

運動会の振り替え休日なのか、子連ればっかり＞＜

誕生日だと、シールが貰えて

それを服につけてると、クルーにおめでとうと言われるのですが

ジョーズというアトラクションに乗るとさらにサプライズがあるんです♪

ってことでとりあえずジョーズに乗ろうとしたのですが・・・

なんと８０分待ち

しかも今日めちゃくちゃ暑かったので、気分も悪くなるしほんと辛かったです＞＜

最後のほうは気合いのみで乗り切りました

いざ、ジョーズに乗ると

これまで息子は１０回以上乗ってますが

だんだん、怖いっていう感覚が芽生えてきたのか(もうすぐ２歳です）

今日初めてこわいよぉ＞＜と言って泣いてました！！可愛い（親ばかスミマセンｗ）

あ、ちなみにちなみに

ジョーズは妊婦さんは乗れません＞＜

私はもう３０回以上乗ってて絶対ジョーズではびびらないし大丈夫って

確信あったので今日は乗りましたが・・・

セサミやターミネーターほど揺れませんけどね♪

ジョーズの後はご飯を食べそのあとハロウィンのショーを見たのですが

もうその頃には眠くて眠くて。。

場所取りしながら寝ちゃってました

５時にはUSJを後にし、夜は息子を両親に預け旦那と二人久々のディナー

どうしてもフォアグラが食べたいという私の希望で

フレンチレストランに行ってきました＾＾

昼まで食欲なくて

せっかくのディナー楽しめなかったらどうしようと心配してましたが

フォアグラはもちろん、どの料理もとっても美味しくて

ほぼ完食でした(笑)

あとは病院に行って妊娠確定したら

とってもとっても素敵なバースデーなのですが

私の計算では今日は５週３日なのでまだ心拍みえないし・・・

ってことでもう少しお預けです。。

一応６週に入る土曜日に受診しようと思ってます。

運が良ければ心拍も一緒に確認できるはず＞＜

それまではもうしばらくドキドキした生活を送りたいと思います

私はすぐさま病院デビューをすることにしました！

とういのも、結婚前製薬会社で働いていたので

薬に関する知識がそれなりにあったので

というか、会社に洗脳されて！？(笑)

服薬することで体調が良くなるなら迷わず薬を飲むべきだ！

というのが私の考えなのです

さっそく病院へ行き基礎体温を見せると

やはり高温期が短いとの診断。

でも一人目が自然妊娠なのと、卒乳後間もないということで

とりあえず漢方で治療しましょうということになりました。

一応、私が飲んでたのは『トウキシャクヤクサン』です。

１周期漢方を飲みましたが

心なしか周期が伸びたような気がするものの

やはり短い高温期

先生の話では、排卵は自力でしているとは思うけど

排卵誘発剤を飲んだほうが黄体ホルモンが出やすいとのことで

クロミッドも飲むことにしました。

クロミッドと併用して高温期を維持する薬（？）ちょっと名前忘れましたが有名なやつ＞＜

も飲み始めました。

クロミッドを飲み始めてからは高温期も２週間続くようになり

が、妊娠には至らずっていうのが２周期つづきました。

で、ここからは全く私のカンなのですが

たぶんもう薬飲まなくてもちゃんと排卵も高温期も安定するな！と

変な確信を持ち始めました。

ちょうどリセットが休み前でクロミッドを飲み始める

周期５日目までに病院へ行けるかどうかの瀬戸際だったのと

変なカンと

病院が若干めんどくさくなってたのと

海外旅行の予定があって、その周期はそこまで子づくりに気合いが入ってなかった

という理由が重なって、結局病院はお休みすることにしたのですが

私の変なカンはばっちりあたり

しっかり排卵し、なんとその周期に待望の二人目を妊娠したのでした！！！

・・・といってもまだ病院には行ってないのですが。。

先週、生理予定日前日にチェックワンファーストで陽性が出て

予定日５日後にＰチェックでも陽性

今５週目に入ったとこだと思います。

不思議なもので、流産してからというもの

目につく妊婦さんがすべて憎かったり

妊娠中の友達との連絡を控えたり・・・

とてもいや～な人間になってたのですが

陽性の線を見た瞬間から

世界がパッと明るくなり、妊婦さんをみても辛くなくなりました。

なんてひどい人間なんだ。。と逆に自分で落ち込む部分もあるのですが

そんな私を応援してくれる友もいて

ほんとうに自分は恵まれているんだなとつくづく感じております。

私の場合初期流産ではなく

分娩→手術

という経過をたどったので

もうもしかしたら妊娠できないのではという不安がとても強かったので

もし、私と同じような経験をされて不安に思われている方がいらっしゃったら

ぜひ、希望をもっていただきたいと思います

とはいってもまだ病院にも行ってないので説得力ないのですが・・・

そして今またとても不安な日々を送っています。

ふとぼーとしてると、前回のつらい経験を思い出し

また同じ結果になるのでは・・・と考えてしまうのです。

前向きに！！とは思うのですがやはり不安で。

流産後、元気なお子さんを出産された方や

現在妊娠中の方などいらっしゃいましたら是非、お友達になってください＞＜

なのに旦那は仕事を入れ不参加。

息子とともに参加してきましたが

法事が執り行われたのが流産前に軟禁生活(？)を送っていた

旦那の実家だったので

流産前の記憶などが蘇りとても切なく悔しい気分になりました。

この軟禁生活についても、追々書いていくのでぜひ読んでください

そして昨日は法事の件で旦那と大ゲンカでした。はぁ＞＜

漠然と、自分も子供は３人は欲しいと小さい頃からずっと思ってました。

２００７年１０月に息子を出産した直後は

はじめての我が子可愛さに

子供はこのこ一人で十分！！なんて思ったりしましたが

子育てにも慣れ？てきた春過ぎあたりからは

真剣に二人目が欲しいと考え始め

とりあえず基礎体温の測定を始めました。

この基礎体温、始めたというより再開したというほうが正しいのですが。

息子を妊娠する前も少し測り始めてたのですが

仕事でとても不規則な起床時間だったため

ちゃんと測ることなく

結婚を機に退職→同時に妊娠！！

みたいな感じだったのです＾＾；

でも、今回はちゃんと測るぞ～と気合を入れ

まだ生理も再開してなかったのですが

ほぼ毎日頑張って測ってました。

おもしろいもので、最初のころは

測るのうっかり忘れたり

口にはさみながら寝てしまって結局測れてなかったりしたのですが

毎日測ってるうちに

それが習慣づいて全然苦じゃなくなりました(笑)

待ち望んだ生理が再開したのが８月でした。

私的には生理こずに妊娠も大歓迎だったのですが

まぁそんなにうまいこといくわけもなく～

でも生理再開は純粋に嬉しかったですね～

本格的に子づくり再開の幕開けでした。

・・・のハズだったのですが

どうも基礎体温のグラフがおかしい。。

高温期が短いんです；；

最初の周期は５日、次は７日その次も。。

どうしても早く二人目が欲しかったので

息子の卒乳とともに

病院デビューしました！！

それから私の不妊(？)治療が始まりました。

長いので続く・・・

待望の第二子を流産するというとても悲しく辛い体験をしました。

初期の流産ではなく安定期と言われる５ヵ月まで

あと数日という時期の流産だったので

当初はとても現実を受け止められることもできず

本当にふさぎこむ日々でした。

３ヵ月たった今

徐々に落ち着いてきた気持ちの変化と

これからの新たな人生(ちょっとおおげさ？)について

少しずつ綴って行けたらと思ってます。

よろしくおねがいします＾＾

２００９．９．２３