たったひと言

Fri, 01 Jul 2022 04:52:29 +0900

誰かが放った

たったひと言で

誰かの世界の幕が閉じる

誰かが放った

たったひと言で

誰かの世界の幕があがる

正解がわからない

Thu, 30 Jun 2022 17:55:40 +0900

色の付け方とか、色の組み合わせとか、そういうのがぜんぜん分からない

イラスト

Thu, 30 Jun 2022 17:53:01 +0900

こないだ買ったイラストの本を最近開いてない
いつも通り、ただ描くだけに戻った
勉強ってやり続けないと意味が無いのに

イラスト道

Mon, 20 Jun 2022 23:40:01 +0900

40歳になってはじめてイラストについての勉強をした

それまでは自己流でずっと描き続けてきた

でも、限界を感じたのともっとうまく描きたいっていう欲が出てきた

古本屋でイラストの描き方みたいな本を買った

まずは人物を筒や箱にしてそれぞれのパーツを描いていく

それから肉付けして行くとうまくいく

みたいな事が書いてあった

さっそくやってみた

明らかに今までとは一線を画すイラストが仕上がった

驚愕のひと言…

何を始めるにも遅いなんてないんだなって思ったよ

40歳

人生も残り半分

あと半分も残ってる

イラストもどんどんうまくなると思う

生い立ち

Sun, 19 Jun 2022 23:12:25 +0900

1枚のイラストを描いて、そのイラストの背景を想像する、設定をつける

それは簡単なんだけど、じゃあ漫画を描いてみよう、ってなるとすごく難しい…

ストーリーを考えて、セリフをつけながら分割してひたすらイラストを描き続けないといけないし、1ページごとに、どのようにイラストを分割し、次のページで驚かせるような事も時にはしないといけない

だからスタッフが必要なんだと思った

あ、昨日か一昨日、グループに参加させてもらいました

よろしくお願いします

趣味は絵を描くこととゲームくらい

40歳の引きこもりで、生活保護受給者です

頭が悪いから難しいことはわかりません

なのに自分の頭の中で難しいことばかり考えていて、こないだ分かったことがあります

人生って１回じゃないかも、ってこと

自分ってなんだろう、って考えてたんだ

伝わるようには書けないかもだけど、頑張ってみよう、伝わるように

この文章は「自分」が書いてる

まずはその、自分についての説明

自分って部分はどこから来たんだろう

それはまだ分かってないんだけど、何かを考えてる自分、書いてる自分、動いてる自分、みんなひとつずつ身体の中に自分が入ってる、その部分のこと

自我って表現がいいのかも

子供のころ、いつからか自我が芽生えて、不思議に思ってた

自分ってオレひとりなのかな？って

人生は1回きり、こんな所にいちゃいけない、ってよく言われてた

その話は後でするね

今回きりの人生っていうのが腑に落ちなかった

算数は足し算ができて、引き算は難しいやつはできない

掛け算と割り算は分からない

そんなレベル

だから確率の計算とかはわかんない

今は自我が芽生える確率を考え続けてる

だけど、算数の足し算しかまともにできないから、たぶん永遠にたどり着けないと思う、答えには

たださ、今回「はらへりばななくん」として自我が芽生えたんだから、前にも自我は芽生えただろうし、「はらへりばななくん」の亡き後、また自我は芽生えると思うんだ

前の自我が誰だったかは知らない

脳みそが違うから、覚えてない

ヒットラーかも知れないし、ジョンレノンかもしれないし、そのへんの一般市民だったかもしれないし、ヒッピーだったかもしれないし、それは分からない

見つけようがないから

でさ、前につるんでた悪友が言ってた言葉を思い出すんだ

「カルマだな。お前、前の人生で相当悪い事したんだよ。じゃなきゃここまで過酷な人生になったりはしない」

オレが自我について考える時、必ずその言葉を思い出すし、前回誰だったのかのヒントになるような気がする

今回の人生も相当悪いことをしてきたし、これからもきっとしてしまう

少年院には3回、刑務所には2回

すべて傷害事件で入ってる

女の子と付き合えばDVをする

母子家庭で育ててくれた母親は殴るし、どうしょもない男なんだオレは

その母親は10年前に亡くなった

子供のとき、母親は仕事してるか寝てるか

寂しさや、親と遊ぶ同年代の子供たちを羨ましく思う心から、何度か暴力に走ったことがあった

そして10歳の時に教護院に入ることになった

そこでの生活は壮絶だから、表現の仕方に困る

簡単に言うとイジメられた

学校なら引きこもればいいけど、ここは施設の中

逃げ場なんてどこにもない

24時間体制で緊張していないといけなかった

暴力、男同士の暴行(暴行という表現にするしかないから察して欲しい)、嫌がらせ

毎日毎日、気が抜けない生活

笑うことを強要されれば笑う

痛くても、つらくても、泣いてても、笑う

そんな場所に6年間いたけど、イジメてくる先輩たちがみんな卒業したタイミングで施設を脱走した

イジメられてる間に脱走すればいいのに、って考えるでしょ

ムリだよ

酷い暴力受けてた人にしかこの感覚は分からないと思うけど、とにかくそれはできなかった

寮に先生はいるよ

体罰系の熱血先生がね

素人は先生に相談すればいいのに、って考える

暴力に支配されてる状態でそんな事をしようものなら、更に酷い暴力の対象になるのは目に見えてる

だからじっと耐え続けた

暴力も暴行も嫌がらせも全て

寝てたら頭に強い衝撃が走った

同じ部屋の人がオレの頭を蹴りあげた衝撃だったのをとっさに理解した

「わかりました！」

と言って、急いでその人のためにがんばる

これが日常、24時間気が抜けない理由

脱走したあとは家に帰れないから野宿してた

お金はない

人に暴力をして、お金を手に入れてた

表現は大丈夫かな、カツアゲってやつ

それで少年院に入ることになった

あとのは全部、喧嘩してやり過ぎて、って感じで捕まり続けてる

必要以上に殴ってしまう

(ここでやめたら、立ち上がってきて酷い暴力を受ける…そんなのはもうイヤだ)

って思って、相手の意識が朦朧とするまで殴り続ける

人生の半分はそういった更生施設の中にいる

施設のイジメが原因で、オレはしゃべる事ができなくなった

病名で言うと、場面緘黙(かんもく)症という

1回目の刑務所から出た時に、その治療をするため精神科に通い始める

そこで、場面緘黙症以外にも社会不安障害って病気もある事を知った

投薬で太っていく

運動も効果がないほど急激に体重が増えていった

それから数年して、母親が亡くなった

オレは大鬱を患って、外に出なくなった

人生を終わらせようと思って、薬を(正確ではないけど)400錠飲んだ

2週間後に病院のベッドで目が覚めた

(失敗したのか…)

身体は拘束されていた

相当暴れたんだろうな、って思った

言葉が出せないからカテーテルの調子が悪くて尿が膀胱にたまって痛くても伝えられない

ただベッドに拘束されて考えごとをするだけの生活が2ヶ月続いた

2ヶ月後、拘束がとけた

歩き方が分からないから、リハビリから開始

(歩き方って忘れるもんなんだな…)

って思った

その後、2〜3週間後に退院することになる

退院後は、また薬をため込む生活

次こそ世界からさよならする、っていうことだけがオレを生かした

変だよね

で、何度か同じことで入退院を繰り返すようになる

2度目の刑務所は、自暴自棄になったから通行人をいきなり殴って意図的に逮捕された(正確にはコンビニにいた人)

半年前に出所したんだけど、すでに何度か人を殴ってる

だから、殴らないために引きこもってる

オレなりの対策

今回の人生はもう諦めてる

どうにもならないから

次の人生は普通の人に生まれたい

2022/06/16

Thu, 16 Jun 2022 16:43:08 +0900

パッパー

全員狂って目が濡れてる

2022/06/14

Tue, 14 Jun 2022 23:23:17 +0900

ぼっちの誕生日があと30分くらいで終わる

いつもと同じ日

いつもと同じ生活

6月らしい雨が1日中降ってて、少し外出したけど心は満たされなかった

誕生日とか

クリスマスとか

バレンタインとか

年末年始とか…

ひとりで生きてる人間にはツラすぎる日だ

50代のえちえちオジサンへ

Tue, 14 Jun 2022 06:12:45 +0900

今日誕生日だよ

知らないオジサンに後ろからぎゅってされながら寝たいなぁ

bananakun4232のブログ