何日たっただろう…

まだ、2週間が過ぎたくらい

なのに

毎日考えて　悲しくて淋しくなる

泣きそうになる

嫌いになる理由たくさん考えて

愛されてはなかったんだと自分に言い聞かせても

どうにもならない

ただ　ただ　会いたい

どうしてあの人じゃなきゃだめなんだろう

たくさんの人に出会ってきたはずなのに

どうして　こんなに忘れられないんだろ

誰にも話せない　この気持ち😢

毎日がつらい

心にポッカリあいた穴が

ぜんぜん塞がらない

なんなんだろ、この気持ち

ちょっとした事だと思ってた

そんなに怒ると思わなかった

すぐに「ま、いっか」で終わると思ってたんだけど

「ちょっとした事」でも

わたしが嘘ついた事が許せなかったんだね…

あの時は

そんなことも、気付けず

ただただ会いたくて

許してもらいたくて　とにかく謝った

どうすれば許してくれるのか質問ばかりした

今まで

「会いたい」も「好き」も一言も言ってくれなかったから

あの人な事を　少し信じられなくなってた私がいた

会いたいって思わないの？

って聞いても

嘘つかなければ会ったのに

とか

嘘ついてなければすぐにでも会ったのにとか

ずるいよ😭

今まで会いたいとか一言も言わなかったくせに

色々疑っちゃうよ

ただのイジワルにしか聞こえなかったんだ😭

話が進んでないから会えない

とかぜんぜん意味わからなくて

ただただ1人で苦しくなった

毎日泣いてた

もう耐えられなかった、

わたしは先へ進みたかった

だから

「こんなやりとりしてても、会えないなら意味ないよ」

って

言ってしまった

自分の辛さしか考えられてなかった

今さら気付いても遅いけど…

数時間後　自分の勝手さに

ようやく気付いたわたしは

改めて謝った

許してもらえなくてもいいから

ごめんなさい伝えたくて

って

それも　自分勝手なんだけどね😭

きっと　もう2度と会えないんだよね😢

しばらくは引きずると思う…

もともと

叶わない恋だって知ってたし

終わりのない恋だって知ってた

でも

もう少し一緒にいたかった

自分が悪いんだけど

ちゃんと　「好き」って言ってほしかった

いつもわたしばっかり言って…

ずるいよ

奥さんがいるから？バレたら大変なのは

わたしも同じだよ

婚外恋愛って

ただただ辛いだけ

一緒にいる時は幸せだけど

必ず終わりが来るってわかってる恋だから…

ドキドキして緊張してしまう相手は

やっぱり1人だけ

なんでだろ

昔からなんだけど

毎回大好きになる人は同じような人で…

好きとか、愛してるとか、かわいいね、とか

そういう事なんにも言ってくれない人に

すごくすごく惹かれてしまう

きっと

わたしだけに見せてくれてる

心を許したその姿を信じてる

簡単に

好きとか、愛してるとか口にする人より

信じられるような気がするのかな

自分がドMな考え方だからかな

いつも切ない気持ちでいたいのかな

淋しいけど…

わたしと会う時間を作ってくれるだけで嬉しい

少しでも一緒にいられたらいい

わたしと会っていない時に

少しでもわたしの事考える時間とかあるのかな

わたしを思い出してくれる時間あるかな…

会いたいって思ってくれたりしてるのかな…

ぎゅーって抱き合いたい

会いたいな

嫌われるのが怖くて、素直な正直な気持ちを言う勇気がない

こんなの、本当のわたしじゃないのにね😢

今、大きな声あげて泣きたい気持ち

ごめんね

心のどこかで、わたし、

新しく始める仕事、うまく行かなきゃいいのにとか思ったりした

ごめんね、

もう少し、一緒にいる時間がほしいよ

高校生のころの、ただただヤキモチ焼きで独占欲の強い、単純な考えしか出来なかった自分に戻ってしまったかのよう…

色々辛い事が重なって、心がついて行かない…

涙がどんどん出てくる

わたしだけが辛いんじゃないってわかっていても

今日は色んな事が頭の中で、打ち寄せる波のように次から次へと繰り返し襲ってきて…

他の事考えよう、楽しい事考えようって思っても無理で…涙が溢れて止まらない

って思ってる。

自分の健康のことや、誰かを想う気持ちや、

何かを強く想えたら、症状を少し抑えられるような気がする

ただ

わたしにとっては、食べないことは

眠れないことでもあり…

夜中3時に寝て、4時に中途覚醒、5時に中途覚醒、6時に起床、こんな毎日なんだ

ただただ毎日眠い💤

だけど、そんな自分に自信が持てるようになった

まだまだ、今でも夜中に起きてしまうのは治らないけど、食べてしまうことは少しおさまってる

信頼できる先生から処方される薬も、最初はしっかり服用していたけど

最近は、薬を服用した時の方が、記憶が曖昧なまま食べてしまうから服用するのが怖くて飲んでない…

薬に頼っても、結局はやっぱり自分の意識、自分の意思の強さが大切なんだと思う今日この頃…

あとは

誰かを好きになると、

やっぱり、夜中に食べる事を躊躇するようになるみたいだ

夜中起きて食べてしまう、

それが止められなかった

そんな時、夜中の食欲だけ抑えられればいいと思い、ネットで検索していると

リポドリンていうサプリメントを見つけた

何をしてもダメだったから、藁をも掴む思いで試した

すると

何十年ぶりってくらい久しぶりに、何も食べずに朝を迎えられた

そのかわりに、夜は全く眠れなかったけど…

2、3ヶ月で20キロも体重が落ちた

それだけ夜中に食べてたんだね

体重が落ちた事で、新しく色々な事に挑戦できた

資格取得に挑戦したりして、今までやりたかった仕事にも就けた

人生最大の体重75キロまで増え、何をするにもしんどく、辛く、鏡やガラスにうつる自分の姿が嫌で嫌で仕方なかった

肝臓も壊れた、脂肪肝の診断を受け、肝機能の数値がやばかった

毎日、1人でこっそり、洗面所で泣いていた

辛くて辛くて仕方なく、色々なダイエットや、心療内科や、鍼灸院などにも通った

お金ばかりが消えて行った…

数年前までは、その1時間の度にお腹が膨れるまで食べてから布団に戻った

食べている時の記憶はしっかりとある

でも、お酒を飲み過ぎた日や、睡眠薬を服用した日は記憶が曖昧なまま無意識に食べてしまう

この夜間摂食症候群には、睡眠薬を服用してはいけないらしい

今年に入ってようやく見つけた、夜間摂食症候群に詳しい先生がいらっしゃる病院で教えてもらった