裏日記 https://ameblo.jp/banbi117/ 本音を吐き出せるようになればな。。。 ja 悪くも相変わらずで…


残念なことにポンコツに磨きがかかった。



やっぱり私には色んな事が足りなくて…



私には手にできないのだとあきらめて…



ポンコツを極めるハメになった。



人の人生にしがみついて生きています。




生かせてもらっています。



子供の手本にはなれるはずもなく…



思ったこともなかったかも。



どこかずっと対等に。。。



育児に正解はないとか言うけど…



誰も正しいとは思わないだろう。



ここにいる為にただただ必死だった。



自分がなくなろうが、私はここにいなくてはと、、、。



私は何もできない、何もない。だから、


最低限の私の中の決まり。子供たちには何があっても両親を揃えてあげること。




何もない私には…普通の概念がない私は…






これが精一杯だった。




親がいるって当たり前じゃないのにな。


って思ってみても…










]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-12679931583.html Mon, 01 Feb 2021 10:51:00 +0900 リンクする。

あの子の心の闇に。


息子のクラスメイトで仲良くしてた女の子。

突然の引っ越し。

息子だけが彼女に聞いた彼女の秘密。。。




誰にも言えず、苦しかっただろうに。


ごめんね、気付いてあげれなくて。


たくさんいる、お友達のお母さんの中から

あなたは私を選んでくれたのに。

あの時に、もっと話していたらよかったかな。

今、思えば…

いつもに増して口が悪く、

先生もそんなあなたにそこまで厳しくなくて、

大変な事を抱えていたのね。



口が悪すぎるあなたに

周りの保護者は冷たい目をしてたけど、


親が行事にこないあなたの気持ちが

私には痛いほど理解できたから、、、。



だけど本当はもっと暗い闇を…。






突然、息子に話の流れで聞かされた


彼女の秘密。


私は一人、


消化できずにモヤモヤ。


彼女が心配。


親に振り回される彼女が私とリンクする。



そばに信じられる大人がいればいいんだけど。


気にせず、私を宛にしてもいいんだけど。




心配だ。



夜逃げみたいなことしちゃうのかな。 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-11733850555.html Sun, 22 Dec 2013 00:56:34 +0900 とんび。

器にあった幸せ以上を求めると


必要以上の苦悩に見舞われる。


幾度となくそれを繰り返し


普通が一番幸せな事に気付く。


だけど、それを無くしては


気付けないのだろう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-11454249181.html Tue, 22 Jan 2013 08:56:00 +0900 学習できない。


普通じゃないくせに



なにドップリ普通の仲間入りしちゃってんの？



それで、普通で　きたつもり？



アホだね～



少し考えればわかるじゃん！



無理なの！



みんなと同じようにいたって



みんなとは同じにはならないの！



みんなを見てきたのに


できなかったでしょ？



ぁたしには学習する能力がないの！



人より気を張って


人より気遣かわないと


みんなとは同じにならないの！




で、人を傷つけた。




慣れないことするから、




ノリでしちゃうから



人、傷つけちゃったじゃんプンプン




出来ないならやるなよ！



触れるな！



流れに乗っとけよ。




誰を傷つけるくらいなら



自らキャパを越えていくな。





調子に乗ってるの。



自分がどんなやつかを忘れて



平気な顔してここにいる。



いつか何もかもなくなっちゃうかもよ。



甘えてばっかで、調子に乗ってると。



普通じゃないくせに



普通だと勘違いして



結局失敗。




学習できないから繰り返す。




人を傷つけ続ける。






誰かと一緒にいるのが恐くなる。




それって、、、








人を傷つけてしまうから、、、？







それとも、、、








嫌われたくないから？







嫌われたくないから！








最低だ。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-11173931183.html Fri, 24 Feb 2012 10:48:00 +0900 久々におちる。 何やってたんだろ。。。




なんで　もっと　


優しくできないんだろう。



嫌な事ばっかり言っちゃう。







相手は、







子供なのに　(涙)





ちゃんと母親ができないよ。





なんで？なんで？




ちゃんとしたいのに




何一つ


思うようにできない。





生理前は余計にだ。





イライラが止まらない。






普通はどぉなの？






そーゆー時、





イライラ抑えて





そして　どぉするの？





で、そのイライラどこいくの？








ねぇ、おばぁちゃん。




おばぁちゃんがいなくなって



もぅすぐ3年だね。


私は何も成長できてないよね。



子供はこんなに成長したのに。




線香もなかなかあげれてないね。



ごめん。


おばぁちゃんが一生懸命育てくれたのに、


それよりも



母親と父親に与えられた傷のが強く



残ってしまっている。






ねぇ、おばぁちゃん。




おばぁちゃんにはどぉ見える？




私、相変わらずだよね。




何も変われない。






やっぱり




おばぁちゃんがいない事には




慣れてしまったよ。





だけどね、





今でも泣けるよ。





おばぁちゃんがいなくなっちゃったことを




今でも泣けちゃうの。





もぅすぐ命日だね。





晴れるといいな。







「トイレの女神様」



には、ビックリした。





だけど、私は歌えない。





あの歌が出てきた当時は




聞かないように聞こえないようにしてた。





苦しすぎた。








普通にね、




おばぁちゃんの話もできるよ。






だけど、泣くときは独りで泣くよ。








誰も知らないよ。





今でも


おばぁちゃんを想って泣く私があることを。






それでいいの。







それがいいの。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-11104386225.html Sun, 11 Dec 2011 21:59:00 +0900 免許 運転できる？ブログネタ：運転できる？ 参加中




免許を取ったのは９年前。


ペーパードライバーになるのが恐くて


即、車を購入。
しかも新車。
けど軽自動車。
ムーウ゛カスタム。



おかげで運転はできます。


知らない道は走りませんでした。


決まった道しか使わず

応用はききません。



しかし、ムーウ゛を乗って３年目。



男が変わり


その人のおかげで


いろんな道を覚えました。

なんとなくな感覚で道を選べるようになりました。



そして、


免許を取ってから

ムーウ゛しか運転したことなかった私が



今では何でも乗ります。



まずはステップワゴン。



恐いのは最初の３日だけ。


慣れるのは早かったが…



失敗ももちろんありました。




気付けばステップワゴンがセダンのベンツ、しかも長く幅広く左ハンドル！

みたいな。



さすがに運転できるキャパを超えた乗り物だったので、



そいつには触れず…



近所の旦那の実家の車、
ウ゛ィッツを愛用。




しかし、ベンツの助手席で、



なんなく
今までと変わらず
道も選ばず、軽々と
運転する旦那を見てたら‥


なんだか自分もいけそうな気がしてきた。




まぁ、さすがに慣れるほど乗り回してはいないが、

なんとかベンツも運転してる。




今じゃ、



人の車も代行で運転しちゃうわよ。





男が変われば



性格も変わる。




自分がない



意思がない、



それが私。









]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-10880353604.html Tue, 03 May 2011 20:40:48 +0900 キャパオーバー。

うちはさ、

関東の下の方だけど

今までに経験したことない揺れだったよ。


恐かったよ。


息子がインフルエンザで寝込んでる時で‥


まずは玄関の扉を開けて、

揺れがもっとヤバくなって、


とっさに寝込んでる息子を抱きかかえ、


｢靴が、靴が長音記号1｣
と泣き叫ぶ下の娘の手を無理やり引っ張りながら外へ。


後で知ったのだけど

すぐに外出てはいなけないんだね。


私は家の中にいて崩れてくることばかりが恐くて外にでてしまった。


幸い、建物はなんともなく
家の中もさほど変わりもなくて。


そう、結果なんともないのよ。


被災地とは別世界のようになんともない。


計画停電に備え

風呂いっぱいに水を溜めること３日。

停電しないし、断水もしない。

計画停電に備えることをやめた。

気付けは水がやばいとか。
買い出しに出てみるが

時は既におそし。

飲料水どころか麦茶系もない。

あるのは緑茶系。

カフェイン気になるが放射能よりまし。

１ケース買い、子供にはしばらくそれを飲ませる。

よくよくニュースを見れば
もぅ平気とか。


えっ？


既に体内へ取り込み済み。

完全に振り回された。



大好きなｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝがない。

大好きな焼きそばがない。

大好きな納豆がない。


大好きな永谷園のお茶漬けがない。


花粉症なのにティッシュがない。


トイレットペーパーが残り１つなのにどこにもない。



被災地はもっと大変です。

それはね、わかっているの。


私なんかと比べものにならないほど大変な思いをしてるって。


だけどね、

衝撃的な映像すぎて

リアルに受け止められない。

だからなのか、

自分でいっぱいいっぱい。
被災者の為に

何かできないか。


なんて、考えられない。

ボランティアとか、募金活動とか、義援金だとか

みんなすごいなって。


だけど

｢私にも何かできることないかな｣

てな、気持ちは生まれない。

生まれてこのかた、

募金を１円すらしたことない。

だって


例えば私が１円募金したとして‥

私の１円は１円のまま被災地に届くわけじゃないんでしょ。

だったら

募金するくらいなら自分の足で行って届ける。

でも１円届けたところで喜ばれる？


子供の小さくなった服を寄附？とか思ったけど…

被災地のおばさんが
古着の大量の段ボールを目の前にして

｢新品がないのよ。全然ないの。｣


って。


少し悲しかった。


やっぱり寄附をするなら


寄附をしたい人にしたい。

そう強く思ってしまった。

なんだかんだ言うけどさ、

私は何もアクション起こしてないよ。


きっと私は酷い死に方するんだろうな。


心が狭すぎる。


冷たいのかな。


そんな寄附するなら家にも寄附してよ、とか思う。


心が貧乏なのかな？


まぁ、家に寄附したって名前は売れないしね。


歪んでる。


てかね、


私も今を守るのでいっぱいいっぱいなの。

すでにキャパ越えちゃってるの。

ニュース見て

本気で泣けるけど‥

他人の心配する余裕ない。

なんて、



天罰くらうかな。。。 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-10876474959.html Fri, 29 Apr 2011 23:45:17 +0900 視力な話。 裸眼？コンタクト？メガネ？ブログネタ：裸眼？コンタクト？メガネ？ 参加中

私はコンタクト派




私は小３でメガネっ子となり



中１でコンタクトデビュー。




現在、主婦で子供が二人いるそこそこな年齢でありますが…



乱視用１dayとメガネを


分け隔てなく愛用中。




裸眼では生活できないほどで。





昔から



目と頭は悪いです。

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裸眼？コンタクト？メガネ？・裸眼
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・メガネ
]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-10875112978.html Thu, 28 Apr 2011 20:05:14 +0900 お隣りさん。

幼稚園が春休み入る前のこと。


地震のせいで休園が続き、修了式だけ登園して春休みに。



その間に息子はインフルエンザになり、次は私もインフルエンザで。



そんなんなってる間に、

ご近所さんの仲良しさんたちは実家に帰省。
(みんな西方面)
余震やら、放射能やら停電やらでみんな帰ってました。



ウチは…
旦那ともに地元人なんで、帰省するほどもなく。




お隣さんにはまだ小さい赤ちゃんがいて…

水がやばいかなと思って、親切なつもりで手紙。

｢こっちに帰ってくるとき、水を大量に確保した方がいいよ。｣

など、いろんな物が品切れであることを伝えた。




その３日後。。。





お隣さんから小包が。




ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝや乾燥麺が。


ウチの子供達へもお菓子が。



お隣りのママさんは、私がｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ好きなのをしている。久々のｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝに感動。
ウチの子達の好きなお菓子も把握している。





私は感動したよ。



手紙には

｢本当は水も送りたかったんだけど、こっちでも品切れで…｣

って。





なんて素晴らしくできた人なんだろう。




被災者でもないのに支援物資を送ってくれる。



涙がでます。





私の親はなんの連絡もない。
普通は心配して繋がろうが繋がらまいが親ならね。

うちはきっと連絡しようとすらしてないと断言できる。



そんな断言ができてしまう中で育った私には…



お隣りさんの好意が


胸が締め付けられるほどに

苦しいくらいに


感動したのだよ。




こんな世の中で、


まさかお隣りさんに


こんな素晴らしい人に出会えるなんて奇跡よね。




いるんだよ。



本当に下心なく心配できる人。



自分の親よりも


家を心配してくれる。





もぅ、やめて下さい。



甘え過ぎてしまいそう。



歪んだ私には



勿体ないのです。



きっと、私は何にも返せない。 ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-10874666690.html Thu, 28 Apr 2011 09:10:38 +0900 将来は…不良！
上の息子ちゃんにね、



久々に将来は何になりたいの？



って、聞いてみた。




息子｢不良になる！｣


ママ｢不良になって何がしたいの？｣


息子｢家で(テレビ)ゲームばっかする｣




（ﾟmﾟ；）




それって引きこもりじゃん(;∀;)



不良やるなら外でよーよ、





と、思わず突っ込みたく成った。





まさか、不良になると宣言されるとは思わなかったけど。。。



まだ年長のくせに



勉強嫌いとか、言うし。


てか、勉強知らないくせに
何故嫌いに…？！




血筋… ですかね(;^_^A






そんなんで



将来が既に

怪しい息子ちゃん。






パパほど荒れた青春はやめてね゜。(p>∧ ]]> https://ameblo.jp/banbi117/entry-10873153714.html Tue, 26 Apr 2011 19:40:19 +0900