https://ameblo.jp/bangla-india/ ブログの説明を入力します。 ja
それでも無邪気に話しかけて。

手繋いで～

って言ってくる。

ニコニコ微笑みかけてくる。

このピュアな天使を前にして。

私は、一体何をそんなに心配しているんだろう。

いや、もはや娘の心配ではなく。

自分のために娘を怒っている。

世間の評価。
常識にとても敏感で。

ママ友に言われる一言をいつも心にぶらさげて。

私自身、とても人に厳しくて。
常識外れな人が嫌いなのであろう。


光があって、闇があるように。

私たちは、長所があり、短所がある。

私はそうではないふりをして。

いつでも、自分と、娘の短所を必死に消そうとしている。
取り繕うとしている。

意味がないってことをわからず、ただひたすらに。

]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129571125.html Tue, 16 Feb 2016 22:44:21 +0900
深く悩んで、勝手に傷ついて。

自分で自分を追い詰めて。

全部なかったことにして、誰も私を知らない場所へと行ってしまいたくなる時がある。

幸せだということに無自覚で。

完璧主義がそうさせるのか。

苦しくて。


生まれ変わる事ができるなら、もう自分になんか生まれてきたくはない。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129352289.html Tue, 16 Feb 2016 11:40:26 +0900
よく言えば、優しいのかもしれないけど、娘に寄り添いすぎていて、自分では、娘の言う事全てを叶えてきたつもりはないけど、他の親御さんに、そういう風に言われても仕方ないかな。

私がこうだから、娘がああなってしまうのか、または娘がああいう性格だから、私がこうならざるを得ないのか。

ただ、娘は他人に対して、また、私たち家族に対してとても優しい。

優しいというのは、裏を返せば気が小さい事とイコールだと言う人はいるけれど。
それを強さだと言ってくれる人もいて。

それも、私の育て方ありきだと思うのだけれど。

いや、思いたい。。。

私も世の中の、常識に負けたくない。
一般的に良かれとする物事と、娘の状態をいつも比べてはへこんでる。

そんな弱い私とさようならしたい。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129197113.html Mon, 15 Feb 2016 21:28:45 +0900
ほんとひどい発言だと思う。

でも言わずにはいられない。

それぐらい疲れている。


ママ友の「ずっとべったりなんだね」って、悪気があるんだかないんだかわからないけど、そんな風に言われると、ほんと頭をハンマーでガッツーンと殴られた様な衝撃を受けるよ。。

そしてほんと悲しくなる。。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129188548.html Mon, 15 Feb 2016 21:14:46 +0900
理解できないことが多すぎる。

だって、他の子の何が怖いの？？
聞いても答えないし。

そんなこと追求する私がひどい？？

でも、無理なものは無理。

保育園行始めれば変わるのかな。。。


早く保育園に入れたい。


まあ、強いていうなら、自分に正直な娘はエライと思う。
私は、嫌だと思っていても表に出せない子だったから。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129185990.html Mon, 15 Feb 2016 21:07:35 +0900
児童館に行っても、公園に行ってもいっつも私にべったりで。

時期的なものなのかな？？
なんてやり過ごしてきたけど、もうじき3歳。
1歳少し前から、こういう状態が続いていて、ママのサークルに行っても、自分の習い事に連れて行っても、私にべったり。

いつも疲れて帰ってきたっけな。。


初めての場所でも初めての人にも物怖じせず、ぐいぐい行ける子を見ていると、同じ年の子と仲良く遊べる他の子を見ていると、もう、悔しいやら悲しいやら情けないやら。
いろんな気持ちが混ざって、複雑な気分になる。。

私の育て方が悪いのかと、ネットの情報を見てへこんだり。

今日も連れて行った児童館に人が多すぎて、私から動けなかった。

もう、本当に悲しいや。

人目を気にしすぎて、人と比較してしまう私もわるいんだけど。

どうしてこうも臆病で、繊細なんだろう。。。。。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12129182377.html Mon, 15 Feb 2016 20:52:32 +0900 それがかわいいと周りからちやほやされている。

そういう存在が大っ嫌い。
疎ましくて、激しい嫉妬すら覚える。

自分がそうでありたかったから。
甘えられなかったから。

人のせい？？

違う。

自分がそうしてこなかった。

意地。
プライド。
虚栄心。
でも。
お母さんを困らせたくない。
そんな気持ちもあったのだと思う。

嫌な時に大泣きして、楽しい時に大笑いして。
私に素直に甘えてこれる娘。
そういう環境を作れる私。

娘は私と同じにしたくはないな。

]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12077309156.html Sat, 26 Sep 2015 07:03:55 +0900
いろいろなサイトを読み、勇気付けられる。
同じ境遇の人がいることはとても心強いこと。
いろいろ励まされる。

もっと自分が鈍感で娘の変化や表情にも鈍感で、何が起きてもどんと構えてあげられる親だったら良かった。
でも無理みたい。
それは私じゃないもん。

逃げたっていい。
頑張らなくたっていい。
みんなに注目されなくたっていい。

何か言われることは嫌だから。
あえて心がざわつく場所にいかなくていい。
嫌いな子と付き合わなくていい。
娘に無理矢理自分の理想を押し付けなくていい。
自分ができなかったことをやらせなくていい。

赤ちゃんは親を選んで生まれてきたっていうけど、娘、こんな私の元に生まれてきてくれて、ありがとう。
そしてごめんなさい。

メッセージ受け取ったよ。
好きなことをして生きようね。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12072521046.html Sun, 13 Sep 2015 07:13:13 +0900 プライドが高くて。
気弱で。
繊細で。
不器用で。
自責の念が強くって。

昔からそうだった。

どれかひとつが欠けていたら、少しでも楽になると思うんだけどな。
]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12072474749.html Sun, 13 Sep 2015 00:21:59 +0900
繊細で、敏感で、気弱で。

私が自分の嫌いな部分。
そのまま遺伝しちゃったみたい。

私は自分が好きになれない。
自信が全くない。

子どもは産まないと思ってた。
自分が大嫌いだったから。

娘よ、ごめんね。
あなたにとって、とても生きづらい世の中かもしれない。
ママはあなたを産んだことを後悔する日がくるかもしれない。

あなたが何も言えず、ただ悲しそうに友達や私を見つめる目がママはとても辛い。

いつも人と比較して、心配ばかり。
あなたのいいとこひとつも見出せずに、涙ばかり流している、私を許してね。

私もまた繊細で、未熟な母親なんだ。 ]]> https://ameblo.jp/bangla-india/entry-12072468664.html Sat, 12 Sep 2015 23:34:08 +0900