ここからスタート。

糖尿病もあるので

また血管が細くならないように

インシュリン、薬はかかせない。

3度目はない。

やれる事はやりましょう。

夫よ。

そのいら立ちを当たらないで。

家族を責めないで。

もっと家族を信用して欲しい。

何の為に一緒にいるのか

分からなくなるから…

別人になった夫とスタートするのだから。

だからと言って自分の時間をつくらない。

ただ、のんび〜りと家に居たいと思う。

夕食の買い物に長男を誘っていく。

そんな事が幸せを感じる

夫は友達とサウナに出掛けた‼️

夫にもそんな時間が必要なのだと思う。

長男の卒業旅行はシンガーポールへ

なんて考えているので

シンガーポールの観光の本を買ってきた。

楽しいであろう

その日の為に

また頑張れるような気がして

私が訴えてきた声は夫には届かない。

夫からしたら、信頼出来る医者の先生は

ダメとは言わない。

身分証明書たがから、そこまで縛ってはくれない。法律もない。

病気を治す事が医者の仕事なんだろうからと思う。

夫にとったら、本当に自分の事を考えているのは先生でダメとは言わない。

誰もダメなんて言ってくれない。

唯一私だけが言う。

家族と私を優先に考えて

運転はダメと言っているのと思っている。

決して夫の為でもないのかも

確かに。だけど

自分が死ぬのは良い。

誰も巻き添えにしなければ…。

心からそう思う。

子供達を乗っけて運転はしないでと言ってある。

私は1回事故ればいいのに

って思いながら夫の助手席に乗る…。

今まで検索しては調べ

動画も見てきた。

周りでは変わらないとか

良くなっているとか言われるけど

ある番組で

家族にとっては良くはなってはいない

変わらないと言うのが特徴らしい。

私の知っている夫は

今はいない。

別人なった

でも周りは気づきはしないのかな

それで良かった

私も間違えではなかったと思った。

入院直後、看護師さん足の脈が探せない

エコー見たいので音を拾う。

眠たーくなるほど時間がかかった。

そして先生のお話。

足だと思って甘くみていたけど

20センチほど詰まっていて

足といってもヘソの下から分かれている

とこらしい！

カテーテルが通らなかったら

逆側からもいれたり

その場、その場の状況の処置の説明を受けてきた。

無理にはしないでやめる

足1本大事だよな〜って

思いながら聞いてきた。

私はこれ以上ムリ

何もかもにぶちギレたし

泣きまくった

結果。

何もかもママのせい…

今までやっきた事も認められず

家族皆んなに攻められる

ぶちギレたいときも

あったっていいじゃん〜

死にたくなった…。

もう疲れたな〜って

よ〜く考えたら

いつかは通る道なのかもしれない。

私のオシメを取り替えてくれるのは

我が子でもなく

夫しかいないと思ってたし

自分がボケた時に

頼りにするのは夫しかいないし。

それは遠い老後の問題だと思ってた

ただバリバリな46歳の夫には

やりたい事がまだまだあるね

夫も私も

まだ、沢山やらなきゃならない事がある。

夫は糖尿病が原因となり

血管が細くなり…。

食生活は絶対に気をつけなきゃね

多分自覚なし

甘いもの大好き！

間食するし！

自分で気をつけよう感ゼロで

見ていて正直腹立つぐらいに❗️笑

私は朝晩の多量の薬を飲ますのに

いっぱい。いっぱい。

1回目の脳梗塞後には気をつけていた事も

もう理性が効かないの？

でも思うの

ダメダメ言われて自分が自分で居れなくなって…。

夫は入院中にタバコは難なくやめ。

それだけでも凄いね

だから今は

夫から全てをとったりしたくないと

思う。

何か性格以外に変わった事ある？

次男。

怒らないでね❗️

臭い‼️笑

今日は長男に

加齢臭的な事を言われてた

他人の私はオブラートに

包んで言いたい所だけど

さすが親子❗️笑

私は

着る物をオシャレに来こなしている

夫を知っている。

そして1日何回もお風呂に入る夫。

そんな夫が愛おしいと思う

私は何もいわないけどね

死ねばいいのにって思うほど

パパが嫌でたまらい

自分の事を棚に上げ

子供達に怒鳴りつけている夫。

私でさえ見るに見兼ねる感じで

次男はその場に居たくもなく

なるべく触れないように居なくなる。

それが利口だと思う。

長男はモンモンとしている。

言わなくていいことも言いたくなる

パパは病気だから仕方ないの❗️

そう言うしかできない

なんでパパをかばうの？

長男が言う。

パパはあなた達の為に

がむしゃらに働いてきたのだから…。

こんなになるまで…。