https://ameblo.jp/banira925/ ブログも人生もやり直し☆イチ婚２児ママ新婚ほやほや☆あったかぞくの物語 ja
こちらのブログは、友人にも誰にも教えてないので、まずコメントがつくこともないし、なんなら誰にも閲覧さえされてないんじゃないかっつう、ある意味言いたいことを吐き出すにはもってこいのブログなんです。

なので書きます。言いたいことは山ほどあるので。この次から。 ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11957111209.html Wed, 26 Nov 2014 11:52:57 +0900 3月13日水曜日 19時40分
3540g 52cmの、大きな赤ちゃんを無事に出産いたしました੯ूᵕ̤ू U॒॒॒॒॒୭ღ⃛

なんと、まさかまさかの男の子ヽ(ｏ´∀｀ｏ)ﾉ

自分の手で取り上げて胸まで持ってくる時、「ついてる～‼‼（女の子の名前で呼んでて）ごめんね～（≧∇≦）」って大笑いしちゃいました( ›◡ु‹ )

最後の最後まで女の子を育てる自信がなかったので、正直ホッとしました(o˘◡˘o)

分娩経過です。

11日の朝におしるしがあり、経験上てっきり夜には始まるかと思ってました。が、音沙汰なく12日の朝を迎えることに。

この落ち込みようといったらなくて、半ベソで同日検診に行くと、先生から突如「入院しましょ」と。

子宮口が３cm開いているのと、家が遠いのもあるけど、一番は私の精神状態が悪いため。

荷物を取りに一旦帰宅。旦那にもすぐに帰ってきてもらって、とりあえずかっぱ寿司で腹ごしらえ。

予定日超過でかなり焦っていたはずなのに、いざ心の準備なく入院と言われると心細くなってきて、せめて子供たちの顔見てから入院したかった…とわんわん泣く。朝の「いってきます‼」の姿が走馬灯。旦那、笑う。

そして、旦那と病院入り。

助産師さんが診察してくれて…

「まだまだ生まれへんで⁉このままじゃあ一週間後もまだまだやで？」

助産師外来で仲良くなった大阪弁の助産師さん。

「どうする？一泊3万かかるで？せっかくパパ休んでくれたんやから歩いてきたらええやん‼先生と相談してみ？」

え、そんな選択肢もあるの？じゃあそうしたい‼

というわけで、先生にOKもらって帰宅することに。
言われた通り、帰りに公園を5周、ジャスコの一階から屋上まで階段を3往復してから帰りました。

翌朝6時、おしるしと共に陣痛らしき張り。今までの前駆陣痛とは違って、下腹部が張る。

まだ4分～6分の不規則なので、普段通りみんなを送り出して様子見。

夕方には始まる予感がしたので、家事をしたりゆっくりお風呂に入る。

昼頃には大分痛い。でも、体を動かしてるからか不規則。

波が来てる時は息が止まるほど痛くなってきたので、一旦全てをやめて時間を計るとほぼ10分間隔。この時13時。

でも、じっとしてると耐えられないので、何とか家事やスクワットをして気を紛らわそうとするが、無理。

前日早退してもらってるから、なかなか旦那に言い出せない。

とりあえずもう少し待とう…

一時間おきに旦那から電話。まだ大丈夫、せっかくここまで来たから定時まで仕事して、と。

16時、けっこうヤバイ。若干の冷や汗。旦那からの電話中、息が止まる。

旦那、気が気じゃないと早退。後一時間で定時だったのに半休扱い。3時間のタダ働き、本当に申し訳ない。
同時に子供達を預けるためにじぃじを呼ぶ。

子供たちが帰宅。冷や汗流しながら宿題（音読）をやらせてサインをしてやる。

旦那、帰宅。顔を見た瞬間、立てないほどの痛み。安心したのか、一気に間隔が縮まる。

5分後じぃじ到着。入れ違いで即病院へ。

車が揺れるたび激しい痛み。5分間隔。

病院到着、診察。子宮口5センチ。

17時30分ＬＤＲ入り。

あれよあれよと、どんどん痛みが強くなり、間隔もどんどん狭まる。

旦那、隣で呼吸法、腰をさする、お尻を押す、手を握る。

あたし、静かなお産を目指してイメトレ通り極力努める。

旦那の手を握っていたおかげで、力を抜くことができた。

助産師さん二人がつきっきりでサポートしてくれ、励ましてくれ、痛みを前向きに前向きに捉え、「痛い」と言う代わりに赤ちゃんに「頑張れ～」と声をかけ続け…

19時すぎ、子宮口全開大‼

それを聞いて、力がみなぎる。

いきむ、いきむ、いきむ‼‼

が、なかなか破水しない。

更にいきむ‼

タラタラ～と徐々に破水し始め、19時40分ついに誕生‼‼

出てきた所を迎えにいき、そのまま胸の上へ。

あったかい。ぬるっとしてる。愛おしくてたまらない。

優しくぎゅ～と抱きしめました。

臍帯は旦那が切断しました。

ＬＤＲ入り2時間40分のスピード安産。本陣痛がきてから数えても6時間40分。

長男30時間、二男17時間の難産だった私が、まさかのスピード安産‼

出先に抱きしめてくれた子供たち、一緒に呼吸法をしながら私を見つめる旦那の目、全てが原動力となりました。

本当に本当にいいお産でした。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11491726081.html Sat, 16 Mar 2013 18:34:46 +0900
７日の検診後から昼間も動くたび頻繁に張るようになりましたが、強くなる気配は一向になく、諦めにも似た気持ちになってきました。

大丈夫だよ、今更ビッグベビーを心配したってどうにかなるわけじゃないし、どんなに遅くたってこの数日以内には生まれるわけだし、何も心配することはないんだもん！

「今日かな？今日かな？」って期待するだけ疲れちゃう。ゆ～ったりゆ～ったり気持ちを整えてないとね！

とは言うものの、その気持ちをキープするために努力してないとダメなわけで。

旦那が子供を叱る声にもイライラしちゃうし、子供たちの兄弟喧嘩にもイライラ。始めは私をリラックスさせようと音楽をかけてくれる旦那だけど、そのうちに旦那の好きなうるさい曲に変わってる・・・それにもイライラ。別室に行って、自分は自分でリラックスできる曲を流してみたけどダメ。漏れてくる。「ごめん、その曲イライラするから音量下げて」って言っちゃった。

一日に何度かは、「もう、誰も私を刺激しないで～」って感じる一時がある・・・特に夕方から夜にかけては、昼間あんなに動いたのに今日も音沙汰なく一日が終わろうとしてる・・・という無力感。

だから、昨日は天気がよかったから家族で安産祈願がてら散歩に出かけたり、おいしい物を食べたり、楽しく体を動かしたり、気を紛らわす努力を怠らないようにしてる！

やはり動くとかなり張る。夜も。逆にまったりしてた日は張らない。

今日はあいにくの天気。階段のたくさんある公園にでも行きたかったなぁ。仕方ない、踏み台昇降か。

ジンクスのオロナミンCでも飲んでみるか！焼き肉食べに行ってみるか！とは思うけど、今の私の精神状態だと、これで来なかったらまたへこみそうだしなぁ～。。なんて考えてみる。

まぁオロナミンCくらいはいっかw冗談半分で飲んでみよ～っと！

ゆったりした気持ちをキープするのもけっこう神経使うなぁ・・

予定日前から、この日の気がする～みたいなのがことごとく外れ・・・笑　
３日でも５日でも７日でも９日でもなかった。じゃあ１２日か！！

今の私は出産のことしか頭にないわけだから、考えるなってのも無理な話なんだけど、今日もゆったり対策を練らなければ。

予定日超過は精神的に疲れてしまうね。次男のときと同じパターンだ・・・

ふぅ。頑張れあたし！！！ ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11487278438.html Sun, 10 Mar 2013 11:23:57 +0900
あくまでも予定なのでデンと構えてますが、昨日の検診では子宮口が１．５センチ開いていて、赤ちゃんも骨盤に頭を入れつつあるので、かなり順調だそうです。

昼間の異様な眠気以外にこれと言った兆候はあまりなかったのですが、検診後からかなり張るようになり、昨夜は１０分間隔のかなり規則的な前駆陣痛が。

２時間計っても規則的だったので期待しましたが、残念ながら眠気に負けてしまい、そのまま消えてしまいました～。

次男のときも規則的な前駆陣痛だったので紛らわしかった上に、それが一週間以上も続いたので精神的に参ってしまい、最終的には促進剤で生むことになってしまいました。

なので、今回はこのまま陣痛がつくことを祈るばかりです。

今日は、今夜も来るであろう前駆陣痛に備えて、たっぷり昼寝をしておきました。本陣痛につながるといいけど、夜も眠くなっちゃうんだよなぁ～

まぁ、この子はもう生まれてくる日を決めてるようなので、その日をおおらかに待とうと思いますが。

気持ちも大分安定して、心構えもできてるし、とっても楽しみです♪
ハラハラするけど、こんな気持ちももう一生ないんだと思って、それすらも楽しもうと思います♪ ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11486052001.html Fri, 08 Mar 2013 17:28:33 +0900
自分でも、癒しの音楽を聞きながら呼吸法を練習したり、YouTubeで新生児の映像を見たり（出産映像は絶対見ませんが！！）、一人で長風呂させてもらったりして、何とか安定させてます。

焦っても生まれないものは生まれないし、生まれるときは生まれるんだ！

巨大児を心配しようが、雑巾がけしようが、昼寝してようが、この子は生まれてくる日にちを決めてるんだ！と思って、この子の人生初の決断に任せることにしました

一生このまま生まれないんじゃないかって一瞬心配にもなるけど（笑）、少なからず兆候はあるわけだし、数日中に生まれるものは生まれるんだもの。。

ゆ～ったりゆ～ったり過ごそう！！

夜は頻繁に張るから、このまま強くなればいいのに・・なんて多少の期待をしてしまって落ち込みやすいけど、主役はこの子！って思うことで落ち着ける。

「生まれた？」「まだ？」って周りがうるさくても、気にしない！！

だって、私にも分からないもの。この子しか知らないからね

今の私がこの子にしてあげられることは、リラックスしていいお産ができるように心を安定させること！

よぉ～し、頑張るぞ～～！！ ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11483314109.html Mon, 04 Mar 2013 16:38:50 +0900
不安や恐怖を、少しでもなくしたくて自分なりに努力してる。

家族で外食したり、雑貨屋に行ったり、我慢してた甘いものを食べたり。

でも、旦那が帰ってくるとイライラしてしまう。

私が具合悪い時や気分が乗らない時は、いつだって手伝いをしてくれるけど、今私が求めてるのは目に見えることじゃなくて。

気持ちに寄り添ってほしい。

贅沢だってことは分かってる。仕事疲れて帰ってきて、子供の面倒に私の世話までしろなんて。

分かってるのに、不安や恐怖を打ち明けても、携帯から目を離さない。相槌はうつし、たまに手を止めてこちらを見るけど、私は視界に入ってないんだな、私の不安や恐怖なんて、携帯ゲーム以下なんだなって思うと、たまらなくさみしくなる。

子供が寝た後くらい、携帯ゲームだってしたいだろうし、不安なのは私だけじゃなくて、いつ呼び出されるかピリピリしながら仕事して疲れてるのも分かる。

全部頭では分かってるのに、求めてしまう。

『大丈夫だよ』とか『一緒に頑張ろう』とか、たった一言で救われるのに、その一言が欲しくて求めては、あなたに興味がありません！といった態度を取られて苦しくなる。

私以上に気を張って頑張ってるのは十分承知。そもそも、その気持ちに寄り添えてないのは私だってことも十分承知。

なのに、助けてって思っちゃう。

どちらか一方がデーンと構えていられる正反対の性格ならうまく成り立つことが、うちは一緒に共倒れしてしまうことが多い。

こんな日々、もうイヤだ。

楽しみで待ち遠しいはずの出産が、今では苦痛でしかない。というより、楽しみなのに、わざわざ別の所から持ってきた不安にすり替えてる気がする。

どうしたらいいんだろう。さみしさなんて、他では埋められない。誰に救いを求めたらいいんだろう。

呼吸が苦しい。

こんな情けないママで申し訳ない…

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11481631694.html Sat, 02 Mar 2013 08:36:39 +0900
昨日今日と、異常な眠気・・・

毎朝旦那の弁当と家族の朝食を作って、７時半までに全員送り出したら、そのまま洗濯掃除・・と９時前には家事が終わる。

だけど、昨日今日と、全員送り出してから耐えられず昼寝だけでトータル４・５時間もしてしまった・・・洗濯は昼頃と掃除はできなかった・・・

これもお産の兆候なのかなぁ？

色々考えすぎて疲れてるのか？それとも、このぽかぽか陽気のせいか・・・

陽気の関係はかなりある気がするけど。

これが原因でまたビッグベビーなるのかなぁとか考えるとため息しか出ない。だけど、起きてられないくらいの眠気・・・

まぁそれはさておき。

えっと、今のうちに吐き出しておきたい不安なんですが、赤ちゃんをかわいいと思えるか不安なんです・・・

お兄ちゃんたちを生んだときは、それはかわいくてかわいくて、一日中ず～～～～～～～～っと眺めてました。想像を遥かに超えるかわいさでした。

だからね、今回もきっと問題ないんだろうけど、なんたって次男を生んだのが７年半も前のこと。

正直、今９歳と７歳の息子たちに対して「食べちゃいたいくらいかわいい～～～～」って感情はないわけです。簡単に言えば、母性本能というものから長いことかけ離れてる気がする。

それより、学校のこととか心の成長、友達、食育、しつけなどなど、現実的な育児になってる。

それに、最後の出産が７年半も前だから、赤ちゃんってものがどれだけかわいいか忘れちゃってるんです。

本音を言えば、よその赤ちゃんを見てもキュンとしないんです・・・
昨年生まれた甥っ子と姪っ子は、会って抱けばかわいいと思うけど、３日も経てば癒し効果もなくなって忘れちゃう。メールで送られてくる姪っ子の写真を見ても、へぇ～大きくなったなぁ～くらいにしか思えない・・・

私、母性本能ないんじゃないかな・・・とすごく不安になります。

ちなみに、姪っ子はイタリア人とのハーフです。一般的に見てもかなりかわいい顔してるんです。その子に対してもそんな感情・・・私、おかしいのかな・・・

まぁ、姉もそうだったらしいから大丈夫かな・・・不安。

も～色々と不安不安不安不安！！！だから早いところ生んじゃいたい！！こんな不安な気持ちをいつまでも引きずりたくないよ～～～！！！！気持ちが滅入りそうで耐えられない！！

早く出て来て～～～～！！！！！

・・・・とか言ってると赤ちゃんがへそ曲げちゃうんだろうな・・・

なんたって無事に産みたい。。お兄ちゃんたちのことは周りに助けてもらって、心置きなく出産に臨みたい。。早いとこ生んで、早いとこ退院して、とにかく色々を無事に片付けちゃいたい・・・

こんなんじゃあダメだな・・・心に余裕がない・・・

今夜・・・どうか陣痛が来ますように・・・

（ちなみに予定日までまだ８日ある・・・） ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11480425748.html Thu, 28 Feb 2013 16:18:25 +0900

いよいよ、いよいよですよ～～

だけど、不安でいっぱい。ここで、出産を目前に不安を全て書き出して（吐き出して）おこうと思います。

まず不安なのは、ビッグベビーなこと。

長男３１４２g、次男３５３４gの例にも漏れず、推定体重３５００gは超えてるだろうとのこと

身長１５６㎝、出生前体重４３㎏ほどの、決して大きくはない体から、無事に出て来れるのだろうか。次男くらいなら何とかなりそうだけど、それ以上となると・・・

難産になる～とか出血多量になる～と助産師さんに散々脅かされて、恐怖だけがよみがえってきてしまった。

一日でもお腹にいれば大きくなるし、早く出て来て欲しいけど、こればかりはどうしようもない。焦るばかり。

もっとゆったりとした気持ちで、出てきたいときに出ておいで～と呼びかけてあげなければね・・・

それから、もし女の子だった場合。

自分と母のような関係になってしまわないか、それがとても不安。

上二人の男の子に対しても、絶対母のようにはならない！！と反面教師の心を忘れずに育てて来たけど、それでもハッとすることがあるくらい。

それを、女の子だったら？本当に愛せるのだろうか。

もちろん、反面教師の心を忘れずに育てて行くつもりだけど、目に見えない不安が襲ってくる。

他にも、産気づくのがいつになるのかによって、子供たちの預け先が決まるからドキドキ。

平日の夜～夜中なら義母。朝はテキトーに朝飯食べさせてもらって学校へ送り出してもらう。

平日の昼間なら実父。子供たちが学校から帰ってくる時間に合わせて来てもらう。

一番の理想は、平日の朝方、それも７時頃。私自身が学校へ送り出して、学校終わるまでの間に出産できたらな。立ち会いし終わった旦那が、子供が帰ってくる時間に家にいてもいいし、じいじにお願いしてもいいし。

そればかりは赤ちゃんの気分次第～なんとかなるか！！

だけど土日になると困っちゃうんだなぁ・・・実父に預けることになると思うけど、そこに実母もついてくると思う。悲しいことに、実母は長男に対して暴言を吐く。小３にもなれば、自分が何を言われてるか十分すぎるくらい分かるし、本人もしばらく不安定になる。
実父は、私がいれば注意してくれるけど、いなかったら反撃がすごいから多分注意もできないと思う。だから、私や旦那がいない所での実母との接触は避けたい。

それから、入院中の子供のこと。毎日旦那が半休で帰って来て見てくれる予定なんだけど、インフルエンザの大流行で、産院は子供の面会禁止。
最悪、お母さんだけにはエントランスで短時間会えるらしいから、毎日数分の面会に来てもらって不安定にならないようにだけは気をつけたい。

もう、色々心配すぎて安心してお産に臨めないよ・・・

全部の不安をぬぐい去ることは不可能だけど、少しでもゆったりした気持ちで迎えられるように心がけないと・・・！！！

ここに吐き出してスッキリするかとおもいきや、以外とそうでもなかったなぁ、、不安は不安だ

がんばろー・・・ ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11480286494.html Thu, 28 Feb 2013 11:17:34 +0900
償おうと思ったのか、ただのアピールかは分からないけど、いずれにしても私を気遣った姿勢を見せてくれたのでよしとしましょう。

それから二人でお勉強会したけれど、昨日事前にここに吐き捨てたおかげで、過去に連れ戻されることもなく、真剣にイメトレに取り組めました

何度も読んでイメージしているうちに、何だか不安が少しずつ減る気がした。

これ、続けよう。

思いやり合い、協力し合い、家族みんなで温かく迎え入れてあげよう ]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11436948640.html Fri, 28 Dec 2012 21:37:40 +0900
そして８ヶ月半の今は、激しい腰痛と軽い後期つわりで、ウォーキングこそやめてしまったものの、いよいよ出産に向けて心と体の準備を始める段階までやって来た。

３回目の出産とはいえ、前回は７年半も前のこと。そして二人とも難産だったために、生まれた感動よりも、恐怖や苦痛の方が強く印象に残っている。

そこで、産院でもらってきたテキストを見ながら、当時の記憶をたどってイメージトレーニングしてるんだけど、それと同時に辛い過去を思い出すのです。

出産時、隣にいたのは前の旦那。回数は減ってきたものの、離婚から６年経った今でも、何かの拍子にフッと記憶が読み返って苦しむことがあるんだけど、それは景色や場所、物がきっかけであって、今の旦那の言動によって思い出すことは皆無に近い。同じ男でも、それだけ人間性が違うってことなんだけど、この妊娠・出産に限っては時々重なってしまう。

昨日、旦那とお産の流れを勉強しようと、机に向き合ってテキストを広げたんだけど、読んでるうちに過去の記憶に引っ張られる私。
そこにたまたま旦那が、携帯を見たりテレビをつけたりと、落ち着かない行動を取り始めたので、前の旦那との記憶にピタリと重なってしまった。

そっか、興味、ないのか・・・。私はまた、一人で生むんだ・・・。二人で作った子供なのに、また、一人か・・・。

そう思ったら怒りが込み上げて来て、お勉強会は中止。だいたい、一緒に食事してたり話してる時に携帯を見るなんて失礼極まりないけど、本当は過去の記憶と重なってしまって、寂しくてたまらなかった。怒りをぶつけた後は、悲しみのどん底。久々に声を上げて泣いた。

お腹に宿してる自分に対して、同じ感動を味わえ、もっと自覚しろ、なんて、内面的なことは望んでもいないし求めてもいないけど、出産に立ち会うならばせめて一緒に勉強して、真剣に向き合ってほしかった。

旦那も頭を冷やして、今夜はきっとお勉強会するんだろうけど・・・
だけど、なんだか私はスッキリしない。
本当のことを話せないから。寂しかったって言えないから。
今回、人生最後の出産こそは、もうあんな思いをしたくないよ・・・
]]> https://ameblo.jp/banira925/entry-11436104730.html Thu, 27 Dec 2012 16:12:32 +0900