私以外の人はみなカラオケに行った。

飲み会で酒を飲みすぎて気持ち悪くなってしまい

場を盛り下げてしまったかもしれないと思ったことによる罪悪感と、飲み会で人の話に入っていけず、ただ愛想笑いをするだけの自分に嫌気がさして、二次会に行きたくなくなってしまった、というのが理由である。

どちらも自分が悪いだけなのだが、それだけに腹が立つ。というか、もう少しこっちにも話振れよ、とも正直思う。ずっとずっとこっちには話しかけず、愛想笑いするだけの存在に私を落としてるのはお前らじゃねえかよ、とかも思う。私がもし、お前らのように飲み会慣れをしていて、いわゆる飲みニケーションとやらに長けていたのだとしたら、私は１人も欠けずに話に入ってこられるようにすると思う。お前らは2人で楽しそうに話してるだけで、声がでかいからそれを飲み会の主な会話にする力があるだけだろうが、と思ってしまう。

自分の慕われてなさと、飲み会の振る舞いの出来なさをこんなにも痛感させられるのだったら、こんな飲み会の企画をするんじゃなかった。幹事みたいなポジションで皆に予定を聞いて、店を予約したのは私なのに、なぜこんな嫌な気持ちにならなければいけないのか。

自己嫌悪と、他人に対する嫌悪が募る午前1時。

こんなはずじゃなかったのになあ。

ふと自分の足りなさに嫌気が差すことがある。足りなさというのはつまりは欠陥のことで、人間は自分に欠陥があるとどうにも心がうやむやしてしまう。この欠陥によって自分の人生の可能性が逼迫してしまっているのだとしたらそれはとても腹立たしいことだし、この欠陥をどうにか埋めようと自分なりに奔走したくなってしまう。だがしかし、その奔走が無意味なものであるかもしれないと思ってしまった時にそこで自分の可能性は本当の終わりを迎える。「諦めが肝心」と世間は言うが、そう簡単に自分の人生を割り切れてしまう人など本当は数少ないと思うし、そんな人間ばかりではおそらく世界は回らない。今までの歴史は誰かが諦めずに世代を続けんとして続いているのだ。

そんな壮大な話をしたいわけではないが、詰まるところ人間はそう簡単に諦めていいものではないと私は思う。諦めは自分にとって納得のいく結果をもたらすものでは決してないし、世間に対しても悪い影響を及ぼしかねない。いくら小さなことであろうとも、一人一人が努力した先に未来があって、その未来はおそらく自分たちを幸せにしてくれる。そんな未来を私は見たい。

外で泣いている虫の声が日に日に多くなってきた。しかし、蒸し暑い夏はまだ続き、過ごしやすい秋はまだ来ないようだ。

午前３時の躁鬱は私を何もかも諦めさせようとする。辛抱強く夏を堪えよう。その先の未来の秋を待ちわびている。