今月は、5日から約①週間、私の入院などでﾊﾞﾀついていました。

赤ちゃんが小さいため、経過観察入院という事で、

出産前に、人生初の入院を経験しました。

普段、私の旦那さんは家事を一切しません。

私の役目です★

旦那さんのために、色々してあげる事が好きな私にとっては、

全く苦ではないし、男の人に家事をやってもらうのが

忍びなかったりもします。

なので、普段何もしない旦那さんですが、

私の入院中は、そうはいきません。

最低限の家事をお願いしなければいけません。

旦那さんは、料理以外はやればできるﾀｲﾌﾟの人です。

でも、家のどこに何があるかなどまではわからないし、

ワンコのお世話もしなくてはいけません。

お仕事を終え、早番や休みの日は

私のお見舞いに来てくれて、

帰ると、家事やワンコのお世話。

一人暮らしの経験のなかった旦那さんには、

不慣れで、思いのほか疲れたと思います。

でも、頑張ってﾏﾒに洗濯や掃除もしてくれて、

退院してきた私を、いつも通りの家の環境で

迎えてくれました♪旦那さんに感謝ﾃﾞｽ☆

入院の目的は「安静」なので、

それは②ヒマでしょうがなかったです。

④人部屋で、みんな安静が必要な妊婦さん。

たまたま、他の妊婦さん達の旦那さんは

仕事の終わりが面会時間に

ｷﾞﾘ②間に合うようで、毎日面会に来ていました。

ある日、お休みで早い時間に面会に来てくれた

私の旦那さん。

他にやる事もあるし、疲れてるだろうし、

病院にいても特にする事もないので、

「無理しなくていいよ」と帰るよう促しました。

その後、夕方過ぎに他の妊婦さん達の旦那さんや

家族が続々とお見舞いに来て、病室は賑やかに。。。

なんだか、急に寂しくなりました。。。

「私の旦那さんだって、早い時間に来てくれてたもん。寂しくないもん。」

と、自分に言い聞かせつつ、ちょっぴり泣きそうになりながら

携帯ｹﾞｰﾑをやっていると、誰かに足の裏をｺﾁｮ②されました！

！？

振り返ると、なんと旦那さんがいるではありませんか！！！！！

「わぁー！！なんでぇ？？？？」

かなりﾋﾞｯｸﾘしました。

用事を済ませて、時間ができたので、また来てくれたとの事でした。

あぁ。。。

私の旦那さんはなんて素敵なんだろう。。。

私の気持ちを察してくれるｴｽﾊﾟｰなんじゃないかとすら思いました。

とにかく、とっても②嬉しかったです。

また、入院生活頑張ろう！と思わせてくれる出来事でした☆

私の旦那さんは、たまに小さなｻﾌﾟﾗｲｽﾞをしてくれる人です。

些細な事かもしれないけれど、私にとっては高価なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを貰うより

遥かに嬉しい行為です。

入院中、私の大好きな「すもも」を、わざ②ﾄﾞﾝｷで買って

差し入れてくれたと思ったら、退院後、自宅の冷蔵庫に

ｽﾄｯｸの「すもも」が大量に入っていたり、

i-podの充電器を持っていなかった私に買って来てくれたり。

人からしたら、小さな事かもしれませんが、

私が、なんとなく言った事などを、よく覚えていてくれる人なのです。

私は、この入院中に改めて旦那さんのそんな所に惚れ直してしまいました☆

退院は、なんとﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰでした。

旦那さんと迎える初めてのﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ！

⑦日の旦那さんのお誕生日は、私が入院中という

最悪な状況だったので、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝを一緒に過ごせて嬉しかったﾃﾞｽ♪

退院してきた日に、甘いもの大好きな旦那さんのために、

ｷｬﾗﾒﾙﾏﾌｨﾝを作りました。

喜んで貰えるか心配でしたが、ﾍﾟﾛﾘと食べてくれてﾖｶｯﾀです。

次の日、ﾗｯﾋﾟﾝｸﾞに使った箱を旦那さんが開けていたので、

「なんで開けたの？？昨日食べたのにｗ」

と聞くと、

「いや、もしかして入ってるかと思ってｗ」

とｶﾜｲｲお言葉！

①つ、余ってる分があると言うと喜んで食べてくれました。

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝじゃなくても食べたいと言ってくれて、

かなり気に入ってくれたご様子で、私もすごく嬉しかったﾃﾞｽ。

また作るからね＾＾

昨日は雪も降って、日に日に寒さが増して、買い物が億劫な今日この頃です。。。

寒い日が続くと、人肌恋しくなるものです。

寒い日じゃなくても、大好きな人とはいつもくっついていたいものです☆

ここ最近、またお腹が大きくなってきました。

体重も増え、ちょっとした動きがしんどくなってきました（汗）

それでも、たまには大好きな旦那さんに抱かれたいと思うのです。

前にも書いた事がありますが、私のなかでSEXとは、

とても重要な行為なのです。

モチロン相手が誰でもいいとかではないです。

大好きな旦那さんとだから、妊娠中の今だってそう思うのです。

よく、妊娠中は赤ちゃんが心配という事もあるし、

体調も良くない事が多いので、大抵の女性は

性欲が減退するといいますが、私にはあまり関係ない様子（汗）

9ヶ月目の今も変わらず、旦那さんとしたいと思います。

でも、やっぱり男の人からすれば、私の体や赤ちゃんの事が心配で、

以前のようにはいかないようです。。。

誰が悪いワケではなく、できない状況なんだろうなぁ。。。

と思いつつも、何ともいえない切ない気持ちにもなります。

大好きな旦那さんと、肌と肌でくっつきたい。

私の体に、たくさん触れて欲しい。

私を感じて欲しいし、旦那さんを感じたいのです。

最後まで出来なかった時、ショックだったケド、

旦那さんからのアプローチや、裸でくっつけた事が、

私はとっても嬉しかったです。

だから、これからもたまには裸で抱き合ったりイチャついたりしたいなぁ。

赤ちゃんが産まれたら、そんなにゆっくりしてられる時間もないだろうし。。。

でも、産後は早く元の体型に戻して、気兼ねなく沢山愛して欲しいなぁ。

そんな事を考えていると、早く赤ちゃんに出てきて欲しいとすら

思ってしまう私は、おかしいかなぁ。。。？

こんな事言ったら、旦那さんに叱られちゃうかなぁ？

12月で仕事収め、産休に入ったにもかかわらず、

なんだかんだと時間が経つのは早いものです。

今日は、妊娠してからの私の気持ちの変化について書こうと思います。

去年の7月に、妊娠発覚。

当時、旦那さんとは不思議な関係でした。

旦那さんには彼女がいて、別れ話を切り出してはいたのですが、

まだ、話し合いは済んでいない状況。

私は、元々旦那さんに彼女がいる事を知っていたし、

それでも旦那さんが大好きで、彼女から奪いたいとかじゃなく、

旦那さんを好きな気持ちを大切にしていたかったとゆう感じ。

ただ、その頃既に将来的に結婚をしたいね～とゆうような話もしてたので、

旦那さんも、私に対して特別な感情を持っていてくれてたのだと思います。

そして、検査薬で陽性反応が出た日、

旦那さんと彼女の関係も、ちょうど決着がついたと聞かされました。

私は、今まで「この人の子供が欲しい」と思った事はありませんでしたが、

妊娠発覚前から旦那さんとの子供が欲しいと思っていたので、

陽性反応が出た時、とっても嬉しかったです。

旦那さんも喜んでくれましたよ。

自然？な流れで、そのまま結婚へ至ったのです。

初めての妊娠。

正確には20歳の時、当時の彼との間でダメになっていますが。。。

万全の状態で、赤ちゃんを育ててあげる事のできる環境になれたのが、

今回初めて。

初めての事は、何でも不安なものです。

いろいろと、雑誌やネットを見ていると、

精神的に不安になるという声を、たくさん見かけます。

私も同じです。

ここ最近は、どんどん変わっていく自分の体を見て、

自信をなくしかけました。

現在、妊娠7ヶ月半・体重は妊娠前のプラス5キロ。

ぱっと見は、お腹だけポコっとしてる感じです。

でも、裸の自分を見ると、お尻が下がった気がするし、

太ももが太くなって、セルライトも目立つ。。。

普通の下着が着けれない状態になってきました。

今まで、太った事のない私なので、この体の変化が、

妊娠しているので当たり前とは思いつつも、

やっぱりかなりショックなのです。。。

これから臨月に向け、更に変化するだろうし。。。

決して妊娠している事が嫌なわけでもなく、

ただ、この変化に気持ちが追いつかないというか。。。

それともうひとつ。

以前、旦那さんが昔、体の関係もあったコと、

夜中に2人で会って帰って来た事がありました。

帰って来てすぐ、その事を話してくれましたが、

いい気持ちなワケはないです。

前ぶれなしだったし、私とは喧嘩とゆうか、

上手くいっていない時だったので、

尚更引っかかってしまいました。

ちょうど、その少し前に、旦那さんが自分の携帯にきた、

妹からのメールを私に見せてきた事があったのですが、

その時、私がタッチクルーザー？を触ってしまったため、

他のメールが表示されてしまいました。

女の子からのメールでした。

帰って来た旦那さんに、会って来たコの名前を聞いてみると、

そのメールの女の子でした。

でも、旦那さんはかなり久々にその日連絡を取って会ったと私に言いました。

その瞬間、私の胸がぎゅ～っと締めつけられました。

旦那さんが、嘘をついた。。。

そこで、私は前にメールを見せてもらった時に、

その名前のメールを見た事を言うと、旦那さんは訂正して、

そういえば、教習所はどこがいいかとゆう相談のメールは来てた、ごめん。

と言いました。

残念ながら、私は100%信じる事ができませんでした。

なぜなら、私が見たメールの内容は違う物だったからです。。。

そして、旦那さんはメールしてたかどうかを忘れるような人ではないです。

私より全然記憶力がいいし、余計な嘘はつかない人だからです。

今までは、女の子とメールのやりとりや2人で会う事があったりしても、

いちいち変な嘘はつかず、機会があれば私に話してくれたと思います。

そして、私が突っ込んで聞いた時に、少し動揺していました。

これは、なんていうか女の勘のようなものですが。。。

急にとてつもない不安に襲われました。

今まで旦那さんを疑うような事はなかったし、

嘘が嫌いな人だから。。。

私が以前に旦那さんを深く傷つけてしまった事で、

私に隠し事をするようになってしまったのか。。。

そう考えたら、旦那さんにメールの内容についてまで

突っ込めなくなりました。

ただ、メールを見せて欲しいと言いましたが、

やはり見せたくないとゆう感じだったので、深くは追求しない事にしました。

ただ、代わりに私の中にモヤモヤした気持ちが残りました。

何もなかったのなら、携帯を見せて欲しかった気もするし、

変にごまかしたりして欲しくなかった。

何もなかったと信じたいし、私を想ってくれている気持ちを信じたいので、

私は「ぎゅうってして欲しい」とお願いしました。

今までにない不安な気持ちを吹き飛ばすために、

旦那さんに、ぎゅっと抱きしめて欲しかったのです。

旦那さんは抱きしめてくれて、少し気持ちが落ち着きました。

それからというもの。。。。

自分の体の変化や、ちょっとした会話の中で心配事ができると、

その時の事が思い返される事もあります。

不安な気持ちに襲われてしまう事があります。

でも、元を辿って行くと自分が捲いたタネなのかもしれないのです。。。

私が旦那さんを傷つけるような事をしてしまったからなのかもしれないのです。

だから、どうしようもできない。。。

この前、旦那さんが私の体を心配してくれました。

いつも、旦那さんの仕事中にメールをするのですが、

たまたまメールをできなかった事があって。

前日の夜中に私が吐いたので、病院に行ってたのかと思った。とか、

結構心配してるんだよ。という言葉をかけてくれました。

自分の体型を気にする私に、そのお腹カワイイとか、

今はそれが普通なんだから、全然変だと思わないと言ってくれます。

その言葉が、素直に嬉しかったです。

旦那さんの愛を感じました。

妊娠中は、普段と違うのは当たり前。

もっときちんと受け入れなくちゃいけないなと思わされました。

ちょっと恥ずかしいような事でも、

旦那さんには見てもらおうと思えるようになってきました。

昨日は、旦那さんと一緒に胎動を感じました。

とても幸せな時間です。

これからも、楽しい事や嬉しい事がたくさんあると思います。

たまには不安に思う事もあるとは思うけど、

それがあるから、嬉しい事が倍に感じるんだと思う。

不安も喜びも上手に受け止めて、残りの妊婦生活を充実させようと思います。

とても切ない響きです。

最近では、結婚してもすぐに離婚する夫婦が、とっても増えてますね。

私の周りにもたくさんの離婚経験者がいます。

皆それぞれ、どうにもならない理由があっての事だとは思うし、

もちろん結婚当初は、自分が離婚するだなんて思ってもいないと思う。

私にとって「離婚」とは、とても信じられない事です。

独身の頃から、「離婚するくらいなら結婚はしない！」と思っていました。

だから、夫婦になってから、どんなに大きな壁が立ちはだかっても、

離婚だけはしない、絶対に2人で乗り越えたいと、

今も強く思っているのです。

先日、私が旦那さんを深く傷つけてしまった時、

離婚届けを私に差し出そうかと思ったそうです。

それを聞いた時、胸が苦しくなりました。。。

今は、離婚しようと思ってはいないと言ってくれたけど、

旦那さんも、結婚したら離婚はしたくない派と言っていたので、

余計にビックリしたし、悲しかったです。。。

でも、旦那さんをそこまで思わせてしまったのは私です。。。

旦那さんの考え方を変えさせてしまうほどの事をしてしまったのです。

私はまた後悔しました。

これから先も、今回の事を何度も後悔するでしょう。

その度に胸が苦しくなって、なんとも言えない悲しい気持ちになるでしょう。

でも、私はそれから逃げたくないし、一生忘れてはいけない、

忘れられない事なのです。

私がいつも、旦那さんを傷つけてしまった事を後悔する事で、

ほんの少しでも旦那さんの気持ちがラクになるといいな。。。

私が反省し続け、誠実な態度で旦那さんに接する事で、

少しでも旦那さんに、私の想いが伝わりますように。。。

これから2人はパパとママになります。

世界で1番幸せな家族にしたいな。

大好きな旦那さんと、まだ見ぬ可愛い我が子と、

誰が見ても羨ましくなるような家庭を築きたいな。

私と子供が旦那さんを世界でいちばん頼りにして、

旦那さんを信じ、尊敬し、愛していれば、

きっとできると信じています。

過去の事は消える事はないけれど、素敵な未来を作りたいです。

大好きな旦那さんとの、まだ見ぬ可愛い赤ちゃんは、

前回の検診で、ようやく女の子という事がわかりました！

検診では、毎回母子ともに順調で、問題なかったのですが。。。

今回の検診では、少し心配な事を言われてしまいました。。。

前回の検診での、赤ちゃんの推定体重は、約850㌘。

今回、1000㌘を超えているかなって、期待してたんだけど、

930㌘という結果でした。

ｷﾞﾘｷﾞﾘ標準の範囲との事でしたが、平均だと1100㌘くらいらしいです。。。

お腹周りが、痩せっぽちとのこと。

今まで、順調だっただけに心配になります。

先週、私のせいで旦那さんとｷﾞｸｼｬｸしてしまっていたので、

食欲もなく、睡眠不足が続いていたので、

そのせいもあるかもしれないけど、

もしかしたら、胎盤機能が低下してるのかもって事です。

胎動は、毎日元気すぎるくらい感じてるし、

初めてやったNST（赤ちゃんの心拍や、お腹の張りをﾁｪｯｸする検査）でも、

異常はなさそうとの事でしたが、1週間安静にして、

来週また病院に行く事になりました。

私は、旦那さんを傷つけてしまっただけでなく、

赤ちゃんにまで辛い思いをさせてしまっていたんだ。。。

と思うと、つくづく自分のした事に後悔します。

もし、赤ちゃんに何かあったら、また旦那さんを悲しませてしまう事になる。

もちろん私だって、嫌だ。。。

だから、今私にできる事は最大限しておこうと思った。

「安静に。。。」

じっとしているのは、とってもﾆｶﾞﾃだけど、

私が安静にして、しっかり睡眠を取り、ご飯をたくさん食べる事で、

赤ちゃんがまた元気に育ってくれますように。。。

旦那さんは、最近私を受け入れてくれます。

話もしてくれるし、甘えさせてくれます。

本当に②、器の大きな人です。

私が、どれほど救われているか。。。

旦那さんの、何気ない行動や発言で、

どれだけ嬉しい気持ちにさせられているか。。。

そんな旦那さんのためにも、母として、妻として頑張ろうと思います。

最近は、うまくいっていないのであれですが。。。

（※ﾌﾞﾛｸﾞ　～嘘～　参照）

平日はお互いにお仕事をしている２人。

休日には、また違った幸せなひとときや、特別な日などもありますが、

まずは、普段の日常で感じる幸せなひとときから。。。

旦那さんと一緒に暮らすようになってから、

私は早起きできるようになりました。

（前は寝ぼすけでした。。。）

朝起きて、旦那さんのご飯の用意をします。

時間になると、旦那さんを起こしに寝室へ。

「おはよう」を言って、ｶｰﾃﾝを開け、旦那さんの顔を見ると、

寝ぼけた顔で少し笑って「おはよう」と返してくれます。

朝ｲﾁに感じる幸せのひとときです。

ご飯を食べている旦那さんの横顔を見ながら、

なぜかﾆﾔついてしまう私。

それに気付いて「なんだぁ？」とﾆﾔつき返してくれる旦那さん。

幸せです。

毎日、旦那さんが家を出る時、玄関までお見送りをします。

ギュっとして、チュウをして、「頑張ってね！」と声をかけます。

自転車で出かける旦那さんの後姿を見送りつつ、

「行ってらっしゃい。気をつけてね。」

幸せです。

仕事の休憩中に、旦那さんにメールを送ります。

だいたい１４時～１５時くらいの間に、旦那さんからお返事がきます★

（１０月２９日以降は、ないですが。。。）

旦那さんからのメールは、とても嬉しいものです。

また、くれるようになるといいな。。。

夜、私のほうが先に帰宅。

夜ご飯の準備や、家事を済ませ、ワンコと一緒に旦那さんの

帰りを待ちます。

旦那さんの自転車の音にワンコが気付き、

２人で「お帰りなさい」を言います。

ワンコを撫で、たまに私も撫でてもらったり、

ギュっとしてもらったりします。

幸せです。

お風呂に入って、一緒に夜ご飯。

今日１日の事などを話します。

私の作った料理を食べている旦那さんを見るのが好きです。

朝と同じように、ﾆﾔけて横顔を見てしまいます。

幸せです。

夜寝る時、旦那さんの腕枕で寝ます。

寝ぼけて叩かれたりして夜中に何度か起きる事もありますが、

幸せです。

夜寝る前に、愛し合う瞬間。。。

この上ない幸せです。

大好きな旦那さんのにおいや、肌の温もりを沢山感じて、

とってもとっても幸せなひとときです。。。

だから、うまくいっていない時この時間を過ごせない事が、

とても寂しく、悲しいです。。。

私の中で、大好きな旦那さんとセックスをする事は、

とてもとても大切な事で、最大の愛情表現の場だと思っています。

いつだって、旦那さんに抱かれたいと思っているのです。。。

これ以外にも、幸せを感じる瞬間は沢山あります。

今まで、どれだけの幸せなひとときを貰ったことでしょう。

今は、そうゆう幸せなひとときを感じられずにいます。。。

またそうゆう日が戻って来ると信じて、頑張ります。

おととい、寝る時にくっつけない事が寂しすぎて。。。

思わず思い切って「もうちょっとそっちに行ってもいい？」

と聞いてしまいました。

「うん」と言ってくれた旦那さん。とても嬉しかったです。

すごく久しぶりに、旦那さんの右腕と、私の左腕が

少しくっついています！

嬉しすぎて調子に乗って、欲張りになってしまった私は、

そのあと、「くっついてもいい？」と聞いてしまったのです。。。

旦那さんは無言でした。。。

あぁ。。。なんてバカなんだろう。すぐに後悔しました。

でも、少しだけだけど旦那さんの体の一部に触れていられた事が嬉しかったです。

そして昨日。

寝る前に、またも思い切って聞いてしまいました。

「聞いてもいいですか。。。？」「うん？」

「くっついてもいい。。。？」

昨日の今日なのに、どうしてもｶﾞﾏﾝできず聞いてしまいました。

するとﾐﾗｸﾙが起こりました！！

「いいよ」

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

思わず、「ﾎﾝﾄにいいの？ﾎﾝﾄに！？」と、聞き返してしまいました。

でも、「いいよ」と言ってくれた旦那さん。

旦那さんの右腕にくっついて、肩に顔をくっつけました。

すごく近くにいる！

ﾎﾝﾄに嬉しくて、自然と涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てきました。

あぁ。。。幸せだなぁ。。。

今日はたまたまかもしれない。

きまぐれかもしれない。

それでも、少しでもくっつけて嬉しかったです。

幸せなひとときでした。。。

最近その事をすごく実感しました。

ここ最近、旦那さんとうまくいっていません。。。

原因を作ってしまったのは私。。。

つかなくてもいいような嘘を、ついてしまった事から始まりました。

今は本当に後悔しています。。。

私の旦那さんは、とても誠実な人です。

そして、とても純粋な心を持っている人です。

そして、心から人を愛することのできる人で、

相手を受け入れる器の大きな人です。

旦那さんと仲良しになって８ヶ月、結婚して３ヶ月、

恥ずかしながら、ようやく最近わかった事です。

私の過去の事で、旦那さんに話していないような話が

いくつかありました。

それは、自分では「隠していた」という意識は全くなく、

「敢えて言わないほうがいい事」として解釈していました。

だから、旦那さんに突っ込んで聞かれた時に、

思わず「嘘」を言ってしまったのです。。。

その時の私は、「嘘」をついてしまった事を、さほど大きな事と考えていなかったと思います。

過去の自分の男関係や、人には言いたくないような事などを話して、

旦那さんを嫌な気持ちにさせたりしたくなかったし、

自分がどう思われるのかが怖くて、「話したくない事」に

なってたんだと思います。。。

でも、旦那さんは「悪い所や弱い部分も含め、それが自分。それを見せて欲しい」という

考え方の人だったのです。

「自分には全部さらけ出して欲しい、嘘でごまかさないで欲しい」

そうゆう気持ちを私に対して想っていてくれたのに対し、

私はくだらない嘘を重ねて、旦那さんを失望させてしまったのです。。。

私にとって旦那さんは、とても尊敬できる相手です。

それは結婚する前から思っていました。まぁ、それがないと結婚まで

考えられないですけど。。。

私にはｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが沢山あります。

旦那さんは、私には持っていない部分を沢山持っています。

自信に満ち溢れた感じの人です。

だから尊敬できるし、大好きになったのです。

自分に自信のない私。。。

だから、旦那さんが自分に対してそんな風に想っていてくれているなんて

自信を持てなかったのです。

だから「嘘」をついて自分を守ろうとしてしまったのかもしれません。。。

今まで、ずっとそうやって生きてきたのです。

だけど、今回の事があって私の考え方が変わりました。

大好きな旦那さん、世界でいちばん大切な人。

その人が私を選んでくれた。

私を愛してくれた旦那さんに、「嘘」をつく事は最低の裏切り行為。

過去の自分の行動も、弱い自分も全部さらけ出そう。

誠意を持って接すれば、旦那さんは私を受け入れてくれるのだと思う。

この歳になって、今更気付いたのかって感じかもしれないけど、

本気で、わかっていなかったのです。。。

そのせいで、旦那さんを深く傷つけてしまった。

信頼を裏切ってしまった。その事を、すごくすごく後悔しています。。。

どうしてもっと、旦那さんを信じれなかったんだろう。。。

どうして嘘なんてついてしまったんだろう。。。

「嘘」は、１度ついてしまうと、更に嘘を重ねる事になり、

何が本当なのかもわからなくなってしまう怖い物です。

私の性格上、嘘を突き通す事はできないﾀｲﾌﾟ。

必ずどこかでﾎﾞﾛが出てしまうのです。

そんな人は、尚更嘘なんかつくべきじゃないですね。。。

相手を余計傷つける結果になります。

人はすぐには変われないでしょう。。。

一度信頼を裏切ってしまった相手には、「変われるの？無理なんじゃない？」と思われるでしょう。

実際、今まで付き合ってきた「自分」を変える事は難しい事だと思います。

今までの自分を否定するという事でもあるんだから。

でも、「変わりたい」と思い、「変わるために何をしたらいいか」を考え、

実行し続ける事で、少しずつでも人は変われるんじゃないかと思っています。

とゆうか、思わないと私は変われない事になってしまいます。

私は心底「変わりたい」と思っているのです。

最近、旦那さんは普段私とまともに話してくれません。

同じ家で一緒にご飯を食べていても、会話はありません。

必要最低限の会話しかないのです。

それは、とてもとても寂しい事です。

悲しく、虚しい気持ちでいっぱいになります。

でも、その状況を作ってしまったのは自分なのです。。。

これからいつまで続くのかはわかりません。

本当は、１分だって１秒だって早く、

前のﾗﾌﾞﾗﾌﾞな時間を取り戻したいです。

毎日楽しく、幸せな気持ちで過ごしたいです。

でも、私はどんなに辛く悲しい時間も耐えます。

旦那さんも、同じような気持ちだと信じています。

だから耐えられるし、頑張れるのです。

この先、信頼を取り戻すのには何年・何十年かかるかわかりません。

でも、私は一生かかっても頑張れるのです。

だって、旦那さんは世界でいちばん大切な相手だから。

そんなあなたを傷つけてしまった事を、一生かけても償いたいと思うから。。。