人前で泣ける人って、不思議だった

ある意味、尊敬の念すらおぼえてた

自分も泣ける感情のスタンバイは整ってるのに

涙は出なかった

恥ずかしい？

冷たいのか？

客観的なのか？

プライド？

う～～～ん

違うなぁ

だって、泣きたかったもん

いいな～～泣けて

いいな～～涙が出て　

わたしも、よしよしってされたい

って確実に思ってる自分がいた

昨今では、感動すると、すぐうるうるしちゃう

いやいや、意外と前より簡単に感動してる

恥ずかしくなくなったのか？

松岡修造なのか？

単に我がままなのか？

ちっぽけなプライドなんて捨てたのか？

年をとったからだって言われるけれど

泣きたいときに、人前だって泣けるようになった私は

出来なかったことが出来るようになった子供の様に

成長したんだ

泣けるようになったじゃん！！

って、達成感すら覚える

泣いた後、頭は痛いは、目はポンポンだは

えらいこっちゃな自分が愛おしい（笑）

どうしても、その人に立ち向かわなければならないのならば

できるだけ、同じ土俵に立たないように

違う角度から向かっていこう

自分は、間違っていないけど

なぜ、この人は私を責めるのだろう

生い立ちか？

育ってきた環境か？

己惚れる訳ではないが、私の何かが羨ましいのか？

どーーーしても譲れないポイントがあるのだろうか？

それとも、実はそっくりなのか？

どこかで、あ～～だからかと、気付いたら

百歩譲って、やっと、許せる

そーすると、意外と自分にも原因があったりして

そこから、どうするかは自分の持って行き方

そうすれば、イイ感じの距離間や、かわし方も見つかる

なかなか人を許すって難しいけれど、冷静に妥協点を探すならイケるかも

本当のところ、私も許すから、あなたも許してね

って言いたいんだけどね（笑）

してはいけないこと

やっちゃーいけないことを

かぶせるように

ガンガン教えてくれても

ちっともすっきりしやしない

自分で考えてやったことを

どれもこれもダメ出しされて

自分自身を全て否定されてるみたいだ

だんだん、ダルマさんみたいに手も足も出なくなって

最後はカメさんみたいに頭もひっこめたくなる

悩んでる時に

もしも、教えてくれるなら

出来ること

やってもイイことの

「ヒント」が欲しい

そーすれば、答えを出すのは自分だから

少しは自信を持って、前に進めるんだけど

悩んでるって事だけでも凹んでるのに

追い打ちをかけるように

したり顔で、「だから、言ったんだ！やめろって！」

なんて言う奴なんて最低だ

その後に　「ざまぁ無い！！」

って言葉が潜んでる

結果論なら、いんちき占い師だって言えるさ

あんまり悩まないくちだから

たまに悩むのって、けっこう凹むなぁ

悩んでる人の気持ちが少しだけわかった気がする

誰かに悩みを打ち明けられたら、気を付けよう(*´ω｀*)

声が大きいおばさん

とか

気が利かないおばさん

とか

ダメ元でねぎるおばさん

とか

知らない人に、ガンガン声をかけるおばさん

とか

動きが遅いおばさん

とか

変にせっかちなおばさん

とか

。。。。。。。。。つまりは自分もそうだから。。。。。。。。。

他人を許せるようになるって

自分も許してねってことだな（笑）