すんげーデブちんになってきた:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

よく飲むし、まとめ寝するし、

朝イチに声かけすると笑う。

テレビいっちょまえに、夢中で見てたりする。

喃語が夜中でも目が覚めると騒がしい。

今日は寝そびれて朝が来そう(￣∀￣)←バカ

キマグレンのあえないウタを、次男のリクエストでずっと聴いてました。

わたしの病気の幻覚では、

夫の母親と別れた父親が私や夫の前で素直になれずコソコソと会ったりしてる、っていう

それで夫の母親はつらい思いを抱えてるっていうね。

最近もそんな勘が働いて、

この、あえないウタ、を聴いてました。

現実と幻覚をごっちゃにしちゃいけないけど、

もしそれが本当なら、

人生そんなに長くはないんだし、

切れない赤い糸って、ふたりのこどもがいたりするとあり得るんだなって。

それだけじゃないんだろうけど。

素直になるべきときに素直になれないと、不幸になるね、またはくるべき幸福も遠のいちゃうね。

雨

最近、雨でも調子がいい

晴れでも曇りでも。

今年本厄の私は、健康診断行くのこわい。

そろそろホントに痩せないと病気になってもおかしくない。

今日は風邪をひいてしまいました。

湿度が高い？からかエアコンつけっぱなし、

消していいかしら？

ここ10何年かで、身体がかたくなり、

最近ストレッチしなきゃなーと思い始めました。

ストレッチってすぐできそうで

なかなかできない性格の問題かしら。

雨、だと過去を思い出しません？

今日は14年前のことを思い出してました。

似てる人を見かけたからかな？

ま、今の私には関係ない人なんだけど。

うぬぼれかな。

時々うまくいかない時には

誰かのせいにしたくなるものだけれど

今の私は今の自分に、

今があって良かった〜と胸張って言える。

そう思えるようになったのは、

パパに出会い子を授かったことでです。

子は宝。

すてきなママになりたいのに

ダメなママの時がたくさん。

でも、今日は、今まででいちばん、

子育てがうまくいったかな。

本当はもっと遊んであげたいんだけど、

家事やまだ赤子のゆうしんのお世話で

2人ならまだしも3人になると厳しいものがあって。

でもそこは家族がいてくれるから

やっていけてるんだなと痛感。

  

人生いろいろ。

悔いがあっても、今があるから、悔いはない。

今日もお疲れさま。

空、と書いて気づくのは

私は実家を出てから

空をほとんど見なくなった

中学のころから実家をでるまで

空を眺めてばかりいた空フェチな私が

都会にきて空が見えなくて

さいきんはきにすることも減って

いそがしくいたり

インドアにめっきりなってしまってたり

満天の星が見える家に

雲の動きがわかる家に

光の中から降る粉雪が見える家に

時々帰りたくなる

母のお腹の中に帰りたくなる。

真夜中にRADWIMPSなんか聴いてると

過去の中にワープしたりする

高校の時本屋で見かけたりしてたのに

私が彼を想いだすとき

彼は永遠の15歳のままだ

なぜあのとき、春が近づき卒業前

私のこころを見透かして彼は私の頬をたたいたのだろう

言葉でなにか言えるはずもなく

涙が零れたあの時

卒業予行練習にでれずに

ベランダで泣いていたあのひ

帰りたいわけじゃないけど

今がだいじだけど

死は突然やってくる

私は彼を忘れていたハタチの頃

彼は死んだ

なぜ忘れたのだろう

なぜおもいだしたときすでにいないと感じたのだろう

犬飼恭子の南国再見に、人は二度死がやってくると言うと書かれていたのに

私が彼を死なせた気がして

すきなひとをいない者として忘れようとして

髪を切って

軽くなって

高校卒業後のあたらしい他愛もない生活の中でいつの間にか忘れていた白い花のような笑顔を

社会人になってつらくくるしいときおもいだした

まるでパンドラの箱を開けたかのように

とめどなく溢れて

はてな？そんな人が昔いて

空があのころからおかしく感じて

気のせいかしら

今もはてな？はあの時のまま今もそんな世界を感じている

私は今をつよく生きている

夫も子も愛している

世界は今もとても近くに感じたりする

あの時の空が彼だと感じた時から

私の意識は変わってしまったのでしょう。

産まれて1ヶ月経ちました〜

早〜

こんなの、今回も作ってみたの。

へいじそっくり？

1ヶ月で6.５センチ伸びたゆうしん。

でもまだ、兄弟と同じ頃の比較すると小さめ。

成長の早さは一番！

ゆうしん、1日のリズムが早くもできてきて、

と、いうより、

午前中、明け方明るくなると起きて、

なかなか次男がうるさくて眠れないゆうしん。

お昼頃力尽きて寝る、午後はわりかしぐっすり。

沐浴後夕方すこし起きて、夕飯作る頃就寝。

夜ぐっすり、ミルク飲んでは寝ておむつ替えで起きてミルク飲んで寝ての繰り返し。

首がしっかりしてる方なので支えて縦抱きすると、上機嫌。世界が変わるみたい。

へいじ、2歳児イヤイヤ期、声でかい、バタバタ、物音たてる、容赦ない。

けど、寝るとき、先週よりはすんなり寝てくれるように。お産前の寝る前1時間半かかってたのがうそのように。えんぴつで以前はぐじゃぐじゃ描いてたのが、てんとう虫！と言って何かを描いたりするように。ペンケースとえんぴつ、消しゴムをへいじ用用意しました。一番かわいくもあり、にくたらしくもある時期。3歳までのイヤイヤ期をできるだけしからずに受けとめてあげること。

三輪車、こぎ方が上手になってきたので、自力でできるように促すこと。

よいち、ゆうしんに、今日もかわいいね〜なんて溺愛。へいじとはけんかもするけど基本なかよし。そろそろ小学校に入るための、お家でできること、やらせた方がいいことをカレンダーに書き出す。ランドセルもうすぐ届くよてい。机、本棚、ロッカー、探すこと。いちにち30分勉強、いちにち30分iPad、ルールやいちにちのリズムを決めて生活すること。できることは自分でやらせる。小学校への道順を春までにマスター。1人で行けるようにすること。自転車の練習。そろそろ乗れそうな年頃かも？

秋服、そろそろ薄手のものだけ準備してすぐに着れるよう、整理。クリーニングにだしてないものは来月末までにだしておくこと。足りないものも書き出して購入検討。

スケボー的なもの、探して、なるべく外で遊ばせたい。

来月か再来月、実家に帰省したい。

3人も6年間で産んでしまって、手落ちがきっとたくさんあるけど

いろんなことをこどもからうけとって、わたしもこどももパパもみんな、たくましくチカラになってるのかな。

家族を持って、家庭を持って、俺はどんどん自由になってく、っていう高橋歩のコトバが、

なんとなくだけどわかる気がする。

自由はたくましくもあり、経験を積むこと、体験することで、チカラに糧になり、できることが増えていく、視界が広がっていく。だからたのしくなるのかもね。

やっと3兄弟昼寝完了。

長男はすんなり寝。

次男は私にイジワルするように、赤ちゃんがいるからか、わざと大きな声だしたり、わざと大きな音たてながら歩いたり。

寝るときもわざと言うこときかないでニヤニヤするから、お尻ペンペン→泣きまね→ニヤニヤイジワルの繰り返し。

最後はママの雷が落ちて、寝ました。

これが、昼寝時と夜と1日2回はあるから散々です。

三男はうるさくても夜は爆睡、、、昼は明るいからか次男に振り回され、次男が寝たあと寝る、または爆睡。

今週火曜日はイライラ度Maxだったけど、

昨日今日と過ごして、すこしずつ優しくなれてきたかな。

パパは次男に対して放っておけ、って感じでいちいち相手にして怒るの疲れるっていうけど、

長男よりも言葉の理解が年齢に対して早いからなんとなく言葉を選べばわかってくれるような気がした今日の昼寝時でした。

一番てのかかるひとほど、意外に大物になったりして^^;

すやすやおやすみ

ことんとおやすみ

パパがいないだけで、キングお布団が広々と感じる。

首にあせも
ゆうしんだけじゃなくて、へいじも。

へいじは皮膚科のくすりあるけど、

昨日、実家のばあば、じいじと長男がお見舞いに来てくれました。

病室、パパ提案で個室に移り、

病気のほう、落ち着いてきました。

リッチすぎー

けど、姉に言ったら、仕事したんだからいいんだよと言われました。

明日退院なのだけど、

次男と赤ちゃんがご対面するの、ドキドキわくわく。

どんな反応を次男がするのかたのしみです。

今日は沐浴指導。

忘れてるから、実践あるのみ！

2人はお風呂だいすきだから、

赤ちゃんも風呂好きだといいなー。

それにはまず、ママの腕が問われますな。