初めて1周年迎えるわけぢゃないですか。

初めて食事したびっくりドンキー

そこで食事するだけでも

よくない？

それだけでもいいのに。

なーんにもなかったよね。

イベントとして扱ってもいいよね？

びっくりドンキーで食事だけで

喜んでくれるなんて安いもんでしょ？

可愛いもんでしょ？

あなたはなんで？

なんでそんな気持ちもないの？

これが同棲マンネリってやーつ？

半同棲ですけどね。

結婚する時に実家を出たかった私。

実家から嫁ぎたかったの。

だからあなたよりも長い時間働いて

急いで帰って夕飯とあなたのお弁当

作って実家帰って…

毎日それの繰り返し。

少しでも栄養のあるものをって

数少ないレパートリーから選んで

時間に余裕があるときは

クックパッドで検索して

あなたが好きそーな料理に挑戦してみたり

仕事中も

今日なにしようかな？って

考えることはあなた中心なのに。

まー後に

その私の気持ちが重たいって

俺を中心に考えるのはやめてくれって

言われるんですけどね。

好きな人に

愛するひとに

喜んでもらいたいって思う気持ちは

誰もがもってるものぢゃないの？

誕生日に1年記念に…

少しでも期待したのが悪かった。

この頃からかな〜

期待しても自分が傷つくだけなんやって

しんどいだけなんやって

この人はこーいう人なんやって

諦めようと思ったのわ。

それでも人は

次こそは今回こそはって

ほんの少しの期待をもってしまう…

情けない。

結婚まで約束して半同棲して

今からだって思ったのに。

破局。

徐々に崩れてってたんかもな。

アパート借りて初めて迎える誕生日

付き合って1年記念

クリスマス

特別と思ってたのはうちだけみたい…

アパート出て11日。

会わなくなって11日。

別れってこんなに呆気ないんやな。

もっと待ち続けてたら

もっと強くなってたら

もっともっと…

何か変わってたのかな？

未練たらしくて情けなくなるけど

まだ少しでも望みがあるなら…

離れてる時間で少しでも

何か気付いてくれてたら…

「もうむり。」

「こんなんなったら無理やろ。」

最後まで分かりあおうと努力してたのは

うち1人やってんなー…

大事な人。

大切な人と思ってた重さの違い。

去る者は追わないのね…

なら簡単に

結婚

なんて言葉言わないで。

愛してるなんて言葉使わないで。

「何でそんなすぐ嫌いになれるん？」

「もーそんなんええって。

   しんどいって。」

いつもそやったな。

自分の都合の悪いことは

全部しんどい。

めんどくさい。

パートナーが

奥さんになろうとしてる人が

不安に思ってること

辛い思いをしてる時

なんで？

なんで向き合おうとしない？

いっつも逃げてばっかり。

まともに話し合いができたことない。

自分の考え

自分の気持ち

相手に伝えようとしない

アパートにきてから。

いっつも追いかけてばっかりやった。

幸せ？

ううん。

寂しかった

辛かった…

うちをもっとちゃんと

愛してほしかった。

大事にしてもらいたかった。

少しの行動、言動でも

ちゃんと伝わるよ？

汲み取るよ？

だって愛してる人やもん。

些細なことでもわかるもん。

毎日毎日見てきたから。

たった2年やけど見てきたから。

けどうちのことは見てくれてなかった。

うちの叫びに気付こうと

してくれなかったよね…

最後の半年は苦痛でしかなかった。

毎日毎日悩んで

毎日毎日泣いて

我慢して我慢して我慢して

これが結婚なんだ。

こんなとこでへこたれてたらダメやって

自分を支えてた。

誤魔化してたんかな…

うちなりに精一杯わかろうと

努力してきた。

バイクに友達関係にゲーム夜遊び

一緒にいるときは辛かったのに

今も会いたいのは情なのかな。

情なんかな。

もっと冷たい人間になりたい

大事な人を失っても

その大事さに気付かない鈍感さがほしい

自分勝手な人間になりたい。

自分中心に行動できる

人の気持ちなんて考えなくていい

性格になりたい。

今なら自分の過去を

冷静に思い出せる気がする。

未練から立ち直るには

向き合って整理して

自分の都合のいいように解釈するしか

ないよね。