まだ出血も少しあるのと、1週間しか経っていないので、採血もなし。消毒もなし。薬もなし。

次回は2月15日採血で数値が下がっていたら流産手術は回避です。

自然排出前後の診察の時の記録の為に、

日をさかのぼります。

1月30日の診察で

「筋腫のさらに奥、５センチは向こうに着床しているから、手術になっても器具が届かない。でも、自然に出る気配ないね」と病院で言われた。

翌日。

1月31日。

人生で味わったことのない猛烈な痛みでおそらく流産の自然排出。

『出る気配ないってゆってたやーーーん』

『昨日の診察なんやってん。金返してくれ』って怒り湧いてきた。

2月1日受診。

「ゼリー状の、ぷよぷよしたものが２つ出ました。多分出て来てくれたと思います。」と診察で告げると。

まだ言う担当医↓

「いやー。まだ出てないと思うけどねー」

『あんな痛かったのに？』

『何を根拠にいつも予想してくるんやろ？』

『担当医変えてもらおうかな。』

『病院変えようかな』

『また１からはしんどいな。。。』

そろそろ、この寄り添わない診察に疲れて耐えられなくなってきている自分。

(数をこなしてる先生なので

どれだけ偉そうに言われようが

冷たくされようが

言ってることがころころ変わろうが

処置さえちゃんとしてもらえるなら！

と耐えています。）

「とりあえず見ますねー」と診察台へ。

「あ、出てるかもね。んー、筋腫が大きいから隠れて見えてないこともあるからねー」

『まだ、自分のおとといの見立てを信じたいらしい』

トホホ(;´д｀)ですよ…

「出てきたもの持って来てないよねー？」

と聞かれて

「あ。トイレに流してって言われたんですが、、、気になって取ってたので一応持って来ました。」と言うと。

「あ！見よ見よ。先それを見ましょう」と。

いやいや。

見るんかい！

持ってこなくて良いって言われたのに持ってきたとか言うと「持ってこなくて良いって言ったよね」みたいにキレられるの怖くて、黙っていた。

のに？

見るんかーーーい！

よートイレに流せとか言うたな(；´Д｀)

で「あ、出てるかもね、あとは数値が下がるまで追っていきます。数値が下がらなかったらまだ何か出ずに残ってるってことだから、手術の可能性もまだありますからね」と。

『なぞのプライド持ってるのに、目に見える事実は受け入れてくれることだけは救いです。それ見てまだ出てない。手術。とか言われるんちゃうかって。私は怯えていたよ。。。』

・袋状の方が胎盤になっていく栄養を送るもので

・楕円のぷよぷよした水の入った状態の方が胎嚢

だったようです。

この水が羊水。私は羊水だけでやっぱり赤ちゃんはいなくて。

悲しいけど、ほっとしました。

もし、この中に。と思うと。

これ以上気持ちにダメージを受けることに自分が耐えられるのか、と次の移植が不安になりました。

私は弱いです。

排出後の診察も不安でひとりで診察受けるのがこわくて。

夫に付き添って欲しいと前日に有給休暇を取らせてしまい。

こんな弱いから母にしてもらえないのかもしれない。と、帰ってまた泣きました。

強くなりたい。

今回は

・子宮収縮止血剤(メチルエルゴメトリン錠0.125mg「あすか」)

・抗生物質(セフカペンピボキシル塩酸塩錠100mg「SW」)

を処方されました。

子宮収縮剤。

お腹痛くなる人がいると薬局でも聞いていたし、検索しても書いていたので、ビビりながら飲みましたが。

処方された５日間。朝。昼。夜。

しっかり痛みました(´；ω；｀)

流産の自然排出前夜の薄い陣痛みたいな痛みで。

薬を飲んだ後15分〜20分くらいで痛みはじめて、次に薬を飲む少し前までずっと痛み続けました。

出産の先の子宮収縮の痛みなら

気持ちよく受け入れられたんでしょうが。

１日中、ずーっと鈍痛で。

でも先に生み出すものも、喜びもない痛みは。

精神的にキツかったです。

これを耐えてもまだ、０にもなれてない。

数値が下がるまでは手術の可能性に怯え。

まだその後の重めの生理を待つ生活です。

でも、今日からやっと薬を飲まなくて良くなって。

本当にたまに少し腹痛があるくらいにまでなって、出血もほぼ治まってきたら。

心の方もちょっとスッキリで✨

痛みが気持ちの病気を引き起こす。

気持ちが痛みも作り出す。

とドキュメンタリーで見たのを思い出しました。

昨日、診察後に友人とおしゃべりしたこともあり✨

昨夜からの私は明るいみたいです🤗

帰ってきた旦那さんに

「ん？あ！好きなテレビ見てるから元気なんか😊」

って言われたほどに。

『違う。テレビちゃうw』

このところの私は、見た目にわかるほど落ち込んでいたみたいです😣

うちの旦那さんおしゃべり違うし

いらんこと言ってこーへんから、ぼーっとしてるんかと思いきや。

そっとちゃんと見てくれてることに気づいて。。。

ほんで、また、そっとひとりで泣いた🥺笑

嬉し泣きは大歓迎✨

でも完全に同じ人もいなくて。

なので少しでも誰かの役に立つように長くなりますが記録します。

・昨夜23時頃からゆるい腹痛の波が定期的にやってき始めて、そろそろ生理始まるかなってくらいの出血もあったので。

準備していた夜用ロングで早めに横になって。

痛くなる前に寝てしまおう。

明日はリアルの痛みと状態をブログに書いていこう。

とか思いながら寝た。

・ところが

夜、起きてしまう程ではないけど

痛みで目が冷める。

お腹さすって、カイロであっためて、楽な姿勢探したら、また寝てる。

みたいなことを繰り返し。

・朝は6時半に痛みで予定より30分早く目覚めて。

痛みの波が10分おきくらいに来るので、次の波が来る事に怯えながら7時まで横になっていました。

（体温が36.1℃にまで下がりました）

（昨日は36.5℃ 先週まではだいたい36.7℃くらいでした）

・7時5分。

起き上がって立つと何か出そうな気配がして、トイレに駆け込みました。

このときは生理2日目くらいの濃いドロッとした血液。

キッチンに立って旦那さんが仕事に持っていくお弁当作れたくらいの腹痛。

（腹痛の波は来るので、そのときはシンクに手をついて『ゔー。イテテテ。』と腰をかがめる感じでした。）

・7時40分。

旦那さん送り出してから

腹痛の波が狭くなって来たので

トイレに籠もるかもしれないと思い、ストーブを設置。痛みも、吐き気がするくらい、声を出さずにいられないくらいの痛みに。

もしかしたら、何か出てくれるかもとトイレに入ってみた。

さっきよりは濃くない2日目くらいの出血のあと透明か肌色の糸を引く感じのものが出て。

痛みはどんどん増す。

（卵管造影のときも詰まっていたから、吐きそうなくらい痛かった、あれに似てた。）

・7時50分

痛みの波が治まらないと体制を変えられなかったので、痛みの弱いときにトイレからリビングへ移動。

すぐにうずくまるほどの痛み。

痛みの波は５分感覚。痛みの持続は１分ほど。

息もはぁはぁと上がり、冷や汗が出てきて、どの体制なら楽なのか、横になったり、這い上がってみたり、おしりや腰もトントン叩いてみたり。

（ビーズクッションに四つん這いか、そこから少し腰を落とす姿勢が少しだけ楽だった。昨夜、自宅出産のTVをやっていたのでその姿勢を真似てみたら楽で『あー。さすが小さなお産って言うだけあるな』と朦朧としかける意識の中で感動✨）

・8時15分。

これ以上痛むと、ホンマに意識飛ぶかも。

失神するかも。薬飲むなって言われたけど、痛み止め飲みたい(´；ω；｀)

もう無理や。

痛すぎて「ゔー助けて。。。」って声が出た。痛すぎて涙も出ない。痛すぎて吐き気するけどえづいても何も出ない。

救急車呼ぶことになったら恥ずかしい。

まだダサいパジャマに袢纏着てる。

玄関の鍵も開けられへん。

とか考えてたら、ほんの少し痛みが和らいだからトイレに駆け込む！

・8時20分。

座ったらまた痛みの波が来たけど、同時にドゥルンと確実になんか大量に出た。

お腹痛すぎて。さする。痛み和らぐ。

筋腫あるから血の塊なんか、でも胎嚢かも。

担当医からは私は「内容物に赤ちゃんがいないので持ってこないでトイレにそのまま流していいです。」「赤ちゃんは居ないからね！」って優しさのない念押しされたけど。

ホンマに出たかも不安やし。

便器の中の水の中に沈んでる

出血をすくってみたら血じゃない。

【ホヤみたいな、スライムみたいな、ぷよぷよした物が。】

８センチくらい、思ったより大きい。

袋状になってる。

病院には持って行っても見てくれないから

検索してみるけど、情報なし。

✨すーっと痛みが消える✨

調べまくった情報通り。

出たら痛みは嘘のように消える。

不思議。

・10時半。

さっきまでなんやったんやろう。

ってくらい、普通の生理痛くらいの何も気にならないレベルの腹痛くらいになったので、お洗濯したり、色々この内容物をまたネットで検索してみる。

と、また、ドゥルン！！！って

何か出た。

もう、胎嚢は出たから、ここからは筋腫持ち特有の血の塊かもと思って、下着やズボンに漏れないように股をしめてトイレに小走り。

『え！？もう１個出た(・・;)！！！』

【今回は６センチくらいの楕円。ぷるんぷるん。かなりスライム。】

『これは？胎嚢？じゃあさっきのは？胎盤？』

わからん。

⛄ ⛄ ⛄ ⛄ ⛄ ⛄ ⛄ ⛄ ⛄

今日は担当医の予約も取れなかったので、まだ何か出る可能性もあるかと思い。

明日の昼に診察の予約を取りました。

私は筋腫が大きすぎて手術がとても危険な感じだったので。

これで綺麗に出てくれていたら嬉しいです✨

明日、もう移植はしないと担当医から言われるかもしれない不安が残りますが。

リセットされてまた前に進めて気持ちも少し楽になりました🥺

結果。

前日の痛みは生理痛くらいだったので🩸

排出当日の朝☀

7時30分から8時30分くらいの間。

1時間は悶え苦しみました。

なんか寒かったって書いてる方がいらっしゃったんですが、私もそうでした。

痛すぎて冷や汗が出てるのになんか寒かったり。

どれくらいの痛みが。

どれくらい続くのか。

先の見えないことが襲いかかって来ていることが不安でした。

もっと長く。重い痛みの方もいるかもしれませんが。

１つの経験。何かの目安にしてください。

※ぷよぷよした物の写真は生々しく。載せるか悩んで、撮りましたが載せていません。

お悩みの方、個人メッセージとかで写真送れるのか、まだ初心者でわからないのですが、出来るならしますので！

ご連絡ください。

・エストラーナテープ

・ウトロゲスタン

の使用をやめたのに

木曜日トイレに行ったとき

『なんかでた』と思ったら

なぜか溶けたウトロゲスタン。

やめて３日も経つのに。

なかなか出血してくれなくて

日曜日やっとかすかな腹痛と

本当にかすかな出血。

子宮筋腫がじゃまで

流産手術が難しいと言われているから

どんどん不安になって寝られない・・・

検索しまくるから余計寝られない・・・

で、今日1週間ぶりの診察で。

全然変化がなく。

自然に出てくる気配がないらしい。

筋腫の更に奥に着床してるから

手術の器具が届かないらしい

『じゃあどうやるんや？』

検索しまくってもどこにも同じような人がいなくて、不安が増すだけ。

でも、自然排出しなかったら何らかの処置はしないといけないからと一応、手術の日を決められた。

で、今日のとどめ。

「こんな感じやと、今後の妊娠も考え直さなあかんね」って

『え？なになに。次のたまごキレイな部屋に戻してあげるために流産頑張って耐えるんやけど。』

『たった1回の移植。たった1回の流産でもう治療してもらえんてこと？』

『もう一個、受精して待ってくれてるたまごが居るのに？』

『担当の先生にこれ言われたら、どうしたらいいんや？』

最初の頃の診察では

『これくらいの筋腫があっても妊娠できますからね』

って言いましたやん。

想像してなさすぎて

意識がぶっ飛んで、診察室で倒れるかと思ったくらい。

サーッと血の気が引いた。

ドラマとかであまりにもショックで失神する人。あんなことある？って思ってたけど。

ホンマに今日は失神するかと思った。

移植の為に10ヶ月。色んな検査して。毎日の通院して。毎日の注射。毎日の薬。甲状腺の病院も、喘息の病院も、動脈炎の病院も、何回も通ったのに。

色んなことがうまくいかなくて、悲しいことがたくさんあったし。

思い通りにいかなくて、イライラしたこととかもたくさんあったけど。

先の希望がなくなる。絶望。って感覚を味わったのが初めてで。

これから、どうしたらいいんか。

とにかく、悲しくて。

進む道がなくなったら、どこを向けばいいんか。

こんなに、何もする気力がなくなって。

ただ、なんとなく、気づいたら涙が出てる。

こんな状態が自分でも初めてで。

『あー。今。心のどっかが壊れてるんやなー。』って

早く、立ち直る方法を見つけないと。

精神はこうやってやられていくんやろうな。

この気持ち、吐き出さないとヤバい気がしたから。

こうやって。

ここに書く場所があってよかった。

考えても、凹んでも、体が健康に戻るわけでもないし。

なんか、面白いバラエティでも見て。

気持ちだけでも健康にしないとな。

みんなの気持ちの上げ方教えて欲しい✨

悩んでる人としゃべれる場所が欲しい✨

何も気にせずにしたい話が出来て✨

みんなで一緒に泣ける場所作れたらいいなぁ✨

まさか、な出来事がよく起こる😳

時間が経つと忘れてしまうから。

新鮮な気持ちと出来事を記録したいと思って今日からブログをはじめることにしました。

ツラい経験やけど、忘れたくない出来事なので、今回は暗すぎたり、感傷的すぎたりするかもしれないし🥲

また、別の日にはのんきすぎて人から見ると腹が立つ内容の事もあるかもしれないです🥺

でも

ちょっと珍しい病気にかかったことと

不妊治療を始めたことで

色んな人のブログを検索することが増えて。

とっても参考になっているし！

自分だけじゃない！って

気持ちも楽になれたので

私の経験も誰かの支えになれたら、と😊

思うままを書きます🌱

今日、８週目で稽留流産と言われました。

覚悟をしていたつもりでも、やっぱりショックで。

でも、周りの人が私より悲しんでる反応をしているから。

それ以上悲しませたくない気持ちと。

これ以上気を使わせたくない気持ちと。

泣いてしまいそうやからなぐさめられたくない気持ちで。

"覚悟してたし、大丈夫！"

"ちょっと休憩して遊べるわ！"

って、明るく✨明るく✨振る舞う！

病院でも診察室、待合室、は我慢！

おばはんが泣いたら恥ずかしいから！

病院の外のトイレに駆け込んで

静かにボロボロ泣いた。

さあ。

一旦泣いたから！

もっかい我慢して！

会計して帰るぞ！！！

って、気合い入れて病院に戻る。

流産て言われたのに

診察室でも、受付でも。

『ありがとうございました』

って言ってる自分

なんか、何がありがとうなんやっけな〜

と思いながら

8週間我慢してたcoffee飲みに行きました✨☕

２杯飲んでやりました！！！

明日以降。

いつから出血するんか

どれくらい痛いのか

気持ち以外も記録していこうと思います🌞