姑が嫌い姑が嫌い姑が嫌い姑が嫌い

「新」という言葉も嫌い。

当然のことながら桜も嫌い。

梅が散って何が悲しいって、桜の季節が来てしまうってこと。

4月は作られた季節。

勝手にフレッシュな気分になったり、

桜の下で飲めや歌えのバカ騒ぎしたり、

日本人って奴ぁ見かけによらず単純で阿呆な生き物だが

今いるこの場所が結局一番幸せなんだということに気付けないうちは

何回4月を迎えようと

前には進めないし、

新しい自分にもなれないぞ。

不変は退化じゃない。

現状維持は臆病じゃない。

それらは非常な努力によって勝ち得ることのできる、唯一の安息なのである。

この先どんな苦難が待ち受けているのか。

それを乗り越えられるのか。

起こってからでは遅い。

そういう焦燥感、漠然とした不安から逃れたくて、

唐突に死を選ぶ人がいる。

自他を問わず。

実際何かが起こってしまえば、対処に追われてそれどころではなくなるが。

まだ何も起こっていないのに、何かを予感して心がかき乱される時、

何も起こっていないから誰にも相談できない時、

そういう時が、一番危ない。

今の日本は、そういう状況を作り出しやすい。

救えるはずなのに

実に救いようのない世の中だ。

尾瀬を汚し

飼い犬のウンコは垂れ流し

タバコは所構わずポイ捨て

etc．etc．

～

自分たちが世界の中心だと思うほど

光輝いていた20代。

あれから40年、

未だにセカチュー幻想から抜け出せず

若年の駅員に注意されると逆ギレします。

～

クソババアが聞こえよがしに

「階段で行けばいいのに」

と言ってきやがった。

エレベーターで1階下りただけなのは悪いと思ったが、こっちはベビーカー持ってんだよ！

テメーらこそ手ぶらでブラブラ暇持て余して年金使うだけのしみったれのくせして、エスカレーターで行けばいいだろーが。

エレベーターでも我先にと降りるのは決まって中高年。

開ボタン押して待っててくれるのは若めの夫婦。

これ定石。

あのクソババア、その場で刺し殺したかった。

言ってやりたいことは山ほどあったが、可愛い我が子に聞かせてはならない言葉が激流のごとくほとばしりそうだったので、陣痛より苦しかったが我慢した。

クソババア、そしてマナーが悪くて自己中な社会のゴミたる中高年ども

汚れ面晒して歩く時にゃ、背中に気をつけろや。

「あれから40年」

じゃねーよ。

そんなに生きるな、中高年。

半分眠りながら書いてます。

そうまでしても、今宵のうちに言っておきたかった。

来生たかおの声はセクシー

もっと他にもいるけど、たまたま耳にしたので。

声がセクシーな人と結婚したいと思っていたが、

結婚生活にセクシーさは無用の長物

と友人に言われて考え直したもんだ。

でもやっぱりセクシーな声の人がよかったなー。

まぁいっか、私の声がセクシーだからv

別に特定の誰かを意図したものでは決してないので悪しからず。

いつでも道を踏み外しそうな、ささくれ立った心と共に。

明日にでも何かをしでかしそうな衝動を

なんとか抑えられているうちは。

思い出しちゃったんだよ。

待っててくれと、一言言ってくれてれば

情けないくらいさらけ出してくれてれば

私はその期待に応えてたと思うのに。

でもそれは幻想にすぎない。

待っててと言われなかったということは、

それ以上でもそれ以下でもなく、そういうこと。

世の中の勝手に待ってる女性たちに

今すぐ待つのをやめてもらいたい。

まぁこの歌聴いたら

私なら7～8年は待っちゃいそうだけど。

急に色々怖くなった。

手を伸ばしたら、そこに知らない手がありそうで

天井を見上げたら、誰かと目が合いそうで

あの時代

高校生

飛び降り自殺

死への憧れは勝手に持ってくれて構わないけど

実際やられたら

残された者は

もう本当

どうにも

なにも1stアルバムの1曲目にしなくても。

せめて哀しいメロディーだったらまだよかったのに。

あの曲調だから

なおのこと怖い。