ついにーーー！！！！！！

憧れのフルート買いました🪈🪈🪈

習い始めて5ヶ月

楽器もスタジオも借りられる音楽教室なので

1年ぐらいはレンタルで練習して

フルートを続ける覚悟が決まったら

買おうと思っていましたが

買うから続ける覚悟が決まるんだ、と

今までと逆の考えにいたりました

毎回、本当は欲しいなーって思ってたんです

気づいてしまったんです

だから心の声に従って🎶

中学の時に家が問題ありすぎて

フルート習いたいなんて

言える環境ではなかったけれど

あの時の憧れを叶えることができて

めちゃくちゃ幸せ〜〜〜❤︎

不倫の慰謝料だと思うか

結婚15年のプレゼントだと思うかで

気持ちは全然変わりますが

そんなことはどうでもよくて

ならなかった音がだせた喜びは、魂の喜び⭐︎

これがしたくて生まれてきたかも

と思うくらい興奮します！！！

上手くできなくていい

好きなことを楽しむだけで充分

フルートの音色が大好き❤

そんな今の私

全然鳴らないのにすごく楽しい！！

夢中になれて毎回時間があっというま

やっぱりフルート買おうかなー、、、

欲しいのが25万円ぐらいするとわかり

リアルな数字にビビり中です

そんなさなか

夫の不倫がまたもや発覚しました

前回とは違う人で

また社内の人みたい

大企業だと人数が多く

とっかえひっかえが簡単なんだなー

前回の発覚は初めてだったこともあり

怒り狂ってひっぱたいたりひっかいたり！？

暴れてしまいましたが

2回目は冷静なものです

やっぱりか、、、

治るわけないか、、、

さてどうしよう、、、

前回許した時は1回目だし

可能性にかけてみよう的な感じで

次されたら絶対離婚！！！

と決めていました

が、それもムカつく😠

と思い始め

どうしたらいいか決心がつかず、、、

食べれず寝れずが続いています

私の不安が子供に伝染し

保健室からお迎え要請の電話

熱はなく顔色が冴えず吐き気がするようです

と毎回同じ症状

スクールカウンセラーからは

メンタルだと思います、と。

実際に夫婦でもめて私が体調悪いときに

敏感な子供に伝わってしまっていて

毎度申し訳なく親として情けない

気持ちでいっぱいになります

今日も電話をもらって

また息子に伝わってしまっていたのか

と思うと電話を切ってから

泣いてしまいました、、、

前回から4年経っているのに

また振り出しに戻るなんて

何をやってきたのだろう

お高い講座に行ってみたり

オンラインサロンで仲間と励ましあったり

私が私を幸せにするんだから

夫が何をしようと関係ないと思っていたのに

結局まだ夫の言動に振り回されてる自分を

目の当たりにして

ショックが大きいです

離婚か再構築かなんて

急ぐ必要はないけど

私が私を大事にしてあげるなら

離婚一択なはずなのに

向き合いポイントがまだまだあるんだな

もう疲れたよ😓😓😓

人生の残り時間を考えたことで

始めたことがあります

それはフルートを習うこと

私にとっては大きな1歩でした　

旦那の不倫発覚で始めたことは

ピラティス

こちらは4年目に突入！！

たぶん一生続けると思います

(今のところはね)

歯科矯正、全身脱毛もやりました

フルートは中学の時に吹奏楽部に入るも

先生が楽器を割り当てる学校で

存在すら知らなかった

ユーフォニウム担当になり

私はぽっちゃりだし

歯並びだけはいいから

こんな大きな楽器になったんだ！

フルートは華奢で小さく

歯並び悪い女の子が担当になりました

他にもフルート志願でホルンになった子は

親にフルートを買ってもらい

個人的に習いに行っていました

そこでこびりついたセルフイメージ

どうせ私はやりたいことやらせてもらえない

どうせ私にはフルートは似合わない

親が私よりも先に出勤していて

朝が起きれなかった私は

朝練(ひたすら走る)に参加できず

ユーフォニウムも好きになれず

結局半年ぐらいで吹奏楽部をやめました

私なんか卓球部がお似合い

卓球ならすでに上手くできたので

楽するために卓球部に入り

卒業まで続けました

それから月日が経ち

歯並びだけは良かった私なのに

親知らずの影響で

前歯が飛びだし始めて

自分がもっときらいになりました

旦那さんにも

最近笑わなくなったよね、と言われる始末

ワンオペ子育てと

転勤続きで家がいつも片付いておらず

いっぱいいっぱいだった私は

ますます旦那をさけていました

男性心理を勉強した今は

女性の笑顔をみたくて生きてる男性にとって

奥さんが笑わない毎日は

どんなにきつかったか、と思います

お互いにいっぱいいっぱいだったんだなー

自分の機嫌は自分でとる

やりたかったことをやりなさい

そんなこと言われても

やりたいことが思い浮かばない日々でしたが

少しずつ自分を大切に

動き始めた今

そうだ、フルートやりたかったなー

と思い出し

レッスンを申し込みました

続けるかわからないのに

フルートを買うのは敷居が高く

今はレッスン中だけなら

無料で楽器はレンタルできることを知り

ヤマハの3ヵ月レッスンというのを

1月から始め今月までとなりました

お金を払えば家でも借りられたり

ヤマハの練習用スタジオを借りつつ

楽器も借りられたり

色々考えられててすごいなー

フルートは思ったより

音が全然ならなくて

でも楽しくて

やっぱり続けようかなーと思っています

買うかレンタルするか迷うーーー

心の勉強、スピリチュアル、宇宙の法則など

生き方を変えたくて

思考のクセを変えたくて

本やYouTubeなど

たくさん触れてきました

鏡の法則(相手は自分の投影)

内側が外側(目の前の世界は自分の内面が作り出している)

映写機を変えないと映像は変わらない

相手や現象に振り回されず自分から変化する

を自分なりに実践し

トライ＆エラーで行こう

完璧主義より感動主義で行こう

幸せにしてもらうのではなく

私が自分を幸せにしよう

溢れた分でまわりを幸せにしよう

受け身な子供マインドを卒業し

いつまでもインナーチャイルドを癒し続けるのではなく

自立した大人の自分で自ら動こう

とここ4年ほどやってきました

それなりに夫婦仲もよくなり

ピラティスやフルート、英語の勉強など

自分の夢に向けて充実した日々をすごす中で

息子の登校拒否まで行かずとも

行きしぶりや、お友達とのケンカなど

私の潜在意識の手放しに必要なできことも

それなりに乗り越えてきたつもりです

ですがここにきて

小学3年生のいたずらと笑えない

殺害予告なるメモが

○○くんへと名指しで

息子のノートにはさまっていたらしく

担任の先生から電話がありました

明日のお昼に図書室へ来い

来なければ○す

といった内容で

息子はそれほど落ち込むことなく

犯人探しに躍起になることもなく

むしろお友達とみんなで行って捕まえてやると

楽しそうですらありました

内心どう思ってるかは

はかりしれませんが

少なくともこの件で心が折れたりはしていない様子

そこに成長を感じました

そして信頼できるお友達がいること

とてもありがたいです🙏

私はママ友にも相談できず

主人にはすぐに話しましたが

担任の先生も終わりの会で

みんなに話をしてくれたようですが

犯人が名乗り出ることもなく

今にいたり

親としてどうするべきか

モヤモヤした時間を過ごしています

こういうのは何歳から警察案件なのだろう

私の内側の何を見ればいいんだろう

疲れてきました、、、

父の確定申告が必要なのかとか

現実問題やることも多く

頭と心のちぐはぐタイム、、、

ノートで内観

どんな自分も認める

色々やってきたけど

まだまだ降りかかってくるんだなー

と思ってるから降りかかってくるんだよ

という思考の声

どうしたものか、、、

忘れていました

見返すと前回から5ヶ月弱もたっている！！

習慣化できてないからしょうがない、、、

とホメオスタシスのせいにして😃

久々にこの5ヶ月を記録に残そう

という気持ちになりました

まず年末に父が亡くなりました

再会から2ヵ月で旅立ちました

亡くなる前に9歳になる息子

父からすると孫ですが

初めて会わせることができました

30年の絶縁はあまりに長い

人ごとのように改めてそう感じました

最初で最後とはこういうことを言うんだな

という出会いであり別れでした

容態が悪く会いたい家族の方は

なるべく面会に、と連絡をうけて

病院のホームページで

面会時間など調べてから行きましたが

高校生以下は病院にすら入れないという

きまりのようで(ならHPに記載してほしい)

演劇舞台発表のある平日に学校を休んで

(この日に向けて練習してきたから悩みました)

東京から京都に来ていることを伝え

面会することができました

息子は初めてたくさんの管につながれた

よぼよぼの人間というものを目の当たりにし

こわがっていましたが

お小遣いをあげたいという父から

封筒を手渡されて上機嫌になり

父も酸素吸入器をずらしながら

少し会話もできました

父はもちろん息子も

とても喜んでくれて

私の気持ちも少し楽になりました

この再会を果たしたおかげで

息子も毎日寝る前に

私と一緒に父の写真に手を合わて

一日の報告や今日の感謝をしてくれています

強制や強要は一切せずとも

私が先にやった日は自分から1人で

手を合わせる姿をみて

父も喜んでくれてるだろうなぁと

じーんとくるものがあります

また病院でとった動画を何度も見返し

おじいちゃんとサッカーしたかったな

もっと遊んでみたかった

と話してくれる日もあります

家庭をすて、女性と同棲し

養育費も入れずにギャンブルにつぎ込み

○千万という大金を溶かし

家賃滞納で兄弟にも迷惑をかけ

それでも離婚に応じず

裁判ででた支払命令の額も

全額は母に払えず

色々あった父ですが

捨てられたという思いから

ずっと恨んできた30年に幕を閉じることができ

ホッとした、というのが

正直な気持ちです。。。

これからいろんなところへの

借金などが発覚したり

予期せぬことがあるかもですが

再会のおかげで

私は父にたくさん愛されていたということを

心から実感することができ

勇気をだして

父に会いに行った自分に

ありがとうを何度も伝えています

愛はあったけれど

私の望む形ではなかった

ただそれだけ

父も反省し

会いたい気持ちを抑えて

見守ってくれていたんだなと

思えたことで

私自身も成長したんだな

と思うことができました

姉と父の最後の会話は

結局ギャンブルがらみだったようで

何ら変わっていない

父の姿に姉は残念がっていましたが

ギャンブル依存はプロの介入がない限り

変わりたくても変われなかったのだと

思うことで前を向くしかないな、と

そんな父も苦しかったのでは

とさえ思えるようになりました

おじいちゃんのこと大好きだった？と

ふいに息子に聞かれて

好きなところもきらいなところも

あったよ、と答えました

もちろん詳細は息子に話せていませんが

大人になったどこかのタイミングで

真実は語り継ぎたいと思っています

家庭の問題

家族の問題

家系の問題

息子には負の連鎖に巻き込まれない生き方を

させてあげたいと望みつつ

現実に飲み込まれないマインドや実力

魚ではなく釣り竿を与える教育

私なりに頑張っていこうと

自分に誓う今日この頃です🙏

行ってきました

朝、行きたくなさすぎて

吐き気を催し

体が寒気がする状態でした、、、

時間に余裕があったものの

初めて新幹線ホームを間違えて

間違えていることにも気づかず

指定席をとっていた時間が過ぎてしまい

パニックに、、、

やっと駅員さんに聞くことができ

ホームが違うことが判明

目の前にいたのぞみの自由席に

乗れると聞き

あわてて飛び乗りました

今まで何度も乗ってるけど

こんな間違いしたことない、、、

冷静に考えてアホすぎるだろ

と自分につっこみながら

なんとか無事に京都へ

姉と母と合流し

病院へ

集中治療室と聞いていたので

喋れないかもと思っていたら

容態が良くなって

お話しできますよ、と看護師さん

一気に緊張が走る私

姉がまず1人で入室

私と母が来ていることを伝えると

泣き出した父

この時点で予想と違った

そこには厳しくて強かった父はおらず

ただただ弱々しい老人が横たわっていた

私と母が部屋に入ると

すまんかった、悪いことした

と謝り続ける父

目を見てはっきり謝罪する父の姿に

胸をうたれました、、、

体は弱々しいのに

目力はとても強かった

私にも謝ってくれたけど

母に謝ってくれたことが何より嬉しかった

来てよかった

心からそう思いました

雪解けに30年もかかったけど

こんな日がくるなんて

夢にも思わなかった

冗談を言って笑い合う時間もあり

この歳になっても

両親が仲良く話していることが

こんなに嬉しいことなんだ

と久々に両親の子供に戻れて嬉しい時間でした

あっという間の2時間

お墓やお葬式など

本人の意向も聞くことができ

帰りは清々しく暖かい気持ちで

病室をあとにしました

バイバイと手をふって

振り返ったときの父の顔が

目に焼きついています

長生きしてほしいな

純粋にそんな気持ちが湧き上がってきました

私の子供にも会わせようかな

そんな欲張りな気持ちも芽生えました

これからのことはわからないけれど

今日は今ココを味わいたいと思います

30年を経て会う決断をした私

ありがとう

家族4人のあの頃に

戻ることができてありがとう

一緒に会う決断をしてくれた母

ありがとう

今日まで親戚と繋がって

動いてくれてたお姉ちゃん

ありがとう

私の父になってくれて

ありがとう

私の母になってくれて

ありがとう

私の姉になってくれて

ありがとう

私の家族になってくれて

ありがとう

私が私の手で作りあげた

家族のもとに帰れる幸せ

子供の為もあるけど

何より自分のために

夫婦再構築頑張ろう

離婚しても手を取りあって

子供達が幸せで良かったと

喜んでいる両親をみて

私ももっと頑張ろうと

純粋に思いました、、、

ドラマのようにはうまくいかないけどね

どんな自分も受け入れて

どんな自分にもハナマル！！！

絶縁して30年の父に会いに

日帰りの新幹線チケットを予約しました

あさっての日曜に

東京ー京都を移動します

私新幹線が苦手で、、、

変な浮遊感で酔ってしまうのです

いつもは息子や旦那と乗るので

気が紛れますが

1人で乗るのは意外と初めてかも、、、

そこも不安だなーーー

病院のHPによると

面会時間は14〜16の間で

15分程度、2人まで

父が話せる状態なのかわからないけど

とりあえず行くことにしよう

先週病院に行った時点で

即入院になったらしい父

165cmぐらいだったかな？

父の身長も覚えてないぐらいですが

入院時には36kgしかなかったそう

それを聞いただけでもヤバさは伝わる

そこに誤嚥性肺炎で自発呼吸ができなくなり

父の所へかけつけた父の妹(叔母)から

姉に連絡がきたそうな、、、

一命をとりとめるも

昨日またあぶなくなったようで

延命措置する、しないの確認がきたらしい

姉から私にも確認があって

しないということで一致

ただ私に会いたがってるらしく

冬休みに帰った時に会おうかどうしようかと

思っていましたが

今週末にでも行くとしようかと。。。

気が重い。。。

息子にも会わせようかと思ったが

私1人で帰ろうかな

喋れるかそもそも面会できるのかわからないが

なんとなく行った方がいい気がする

そんな感じ

30年以上会ってないのに

何はなす？？

20年ぐらい前に祖母(父の母)が亡くなって

父に会いたくなくてお葬式には帰らず

去年叔母(父の姉)が亡くなった時も

帰りませんでした

いい歳して

亡くなった方へのお別れに行くよりも

父に会いたくないをとる自分が

まだまだ子供っぽくて

情けない気持ちもありましたが

選択に後悔はなく

家で手をあわせて祈っていました

今回は私がいとこに偶然会い

そこで父の入院話しを聞くという

ミラクルな流れもあったため

会いたくはないけど

なんとなく行った方がいいなと

感じています

父のせいで苦しかった幼少期

仕事がうまくいっていた時期は

バブルもあり母も幸せだったみたいですが

姉を妊娠中から浮気があったり

働かずギャンブルで借金を作ったり

昔の女性とよりを戻し

同棲して

私達家族を捨てた

やりたい放題な父でした

お酒が飲めないのがせめてもの救い

暴力もなかったと記憶していますが

暴言や大声など

私が一緒に住んだ13年間での記憶では

関わるとロクなことがない

そんな人です。。。

母が朝の5時前から夜は6時か7時ぐらいまで

働いていたおかげで生活できていました

が母は体も精神も病み

母と言えば布団に横になっている姿が

1番にでてきます

そこによく洗面器を持っていってたな

(吐くために)

仕事一筋で今も蓄えがある母は

よく私の子供(孫)にもお小遣いをくれます

だから息子はおばあちゃん大好き　笑

母はそんなおばあちゃんになりたかったと

言っていたので

養育費など1円ももらっていませんでしたが

離婚も後悔はまったくないそう

仕事がずっと続けられたことを私も

母自身も誇りに思っています

子供をもてたこと

働き続けられたこと

父にも少しは感謝しているようです

私は中学で

フルートが吹きたくて吹奏楽部に入りましたが

先生が楽器を振り分けて決める学校で

ユーフォニウム担当になり

やりたい楽器ではなくて

朝練も起きられず

起こしてくれる人もいなかったので

学校も休みがちになり

退部しました

それから何をしても続かない人生が続き

私立に通っていた姉にお金がかかっている

ことを理解し

空気をよむ子供に育ちました

制服のかわいい行きたい高校もあったけど

私立だったのであきらめ

家からすぐの公立に行きました

私の友達がみんな中学受験する子ばっかり

だったので私も女子中学に行きたかったけど

親に言うこともなく

あきらめました

今思えば母子家庭の福祉で

私立にも通えたかもしれないけど

望みをくちにすることすら

自分で自分に許可していませんでした

だからか最近フルートならってみたいなと

思っているところです

そのお金を自分で稼ぎたいなとも思っています

今通ってるピラティスは

旦那に払ってもらっていますが

家から遠いところにユミコアのスタジオがあって

それもどうしても通いたくて

全部あわせると

専業主婦がやる趣味にしては

高いかなと私的に思うので

働きたくはないけど

やっぱり稼がないとだなー

面接も落ちちゃったし

また探すのが本当に面倒、、、

前に進まなきゃーーー

許すことを人生の目的にしない

許せなくても幸せになっていい

許す必要はない

何も期待しない

何も考えない

ただ会うだけ

この辺りの言葉がしっくりくる

30年の絶縁期間を埋める必要はない

何も変わらなくていい

わたしには重すぎる問題が

やってきました

絶縁した父が死にかけで

私に会いたいと言ってるから

最後に少し会えないか、と。。。

おそらく30年はまったく会っていなくて

どうしてるのか

生きてるのかも知らなかったのに

勝手だよなーーー

が正直なところ

Maejiさんのセッションでも

父とこのままでいいか聞いたところ

父からのメッセージ

たくさんの愛情というよりは

一本槍のような

自由に意思を持って生きろ

ということを受け取れば

実生活で父とはつながっていようといまいと

どっちでもよい

と言ってもらえていたので

許したり、仲直りみたいな

無理なことを言われないでよかったー

と安心していました

でもスピリチュアルでも心理学でも

親との関係はラスボス

仲がいいにこしたことはないんだな

とは理解しています

私だって子供ができて

おじいちゃんというものがいながら

会えないのはなんだかなーと思っていましたが

幼少期の自分を思いだすと

私の大切なあの時期

あの時間はもう帰ってこないのだ　

あの頃の自分、ごめん

と切なくなります。。。

父がやったこと

言ったこと

母に送ってきた手紙の内容

怖いぐらい覚えています

嫌がらせで(お金にしたくて)

私達姉妹のピアノをよこせと

言ってきたこともあったっけ

父も父を早くに亡くし

色々苦労はあったのだろうけど

許せない思いが込み上げてきて

どうしたものかなーーー

旦那の不倫をいっそ相談してみようか

母にも姉にも友達にも相談したことないけど

経験者、しかも家庭を捨てて

女と同棲までして別れた人に

聞いてみると

おもしろい答えが聞けそうな気もするな

とりあえず一命はとりとめたらしく

退院の目処がついたよう

入院中に会うなら病室だけど

退院して会うならどこがいいんだろ

今更お茶やご飯も違う気がする　

胃が悪いらしく

165cmで36kgしかないらしいし

明らかに病人って人と

楽しく会話なんてできないよなー

謝ってもらっても

もう時間は戻らないし

関わらないでくれるのが1番ありがたい

ってのが本音

あー😩気が重い

会った方がいいのかなー

旦那や息子にも会わせた方がいいのかな

お葬式となると

私だけってわけにもいかないし

その前に1度会っておくのもいいのかな

はぁーーー

わからん